fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Netopýr

Paní učitelka zavolá Pepíčka k tabuli a zeptá se ho: "Pepíčku, co to tady visí za ptáka?" Pepíček odpoví: "Je tady netopýr, ale že by visel za ptáka?"

Medvěd

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. 
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Inseminátor

Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: 
˝A pusinku?˝

Zázračný komár

Přijde žena na tržnici nakoupit zeleninu, když si najednou všimne chlapíka, který prodává komára v kelímku s nápisem: "Za 15 euro nahradí chlapa." ženu to zaujme, tak za ním přijde a ptá se: "Jak to funguje?" "No, přijdete domů, svléknete se, pustíte komára z kelímku, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, jen mi zavoláte." Žena ho teda koupí, přijde domů, svlekne se, lehne si na postel a pusti komara. Ten si jen sedne na stěnu a nic. Žena teda zavo|á chlapíkovi z tržnice. Ten přijde, podívá se vyčítavě na komára, Svlékne se a říká: "Ukážu ti to naposledy, tak se pořádně koukej, debile."

Krtek

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale když už jsem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a řika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a řika si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu určíte nepůjčí. Přijde k ježkovo domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!! 

Princ žabák

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka vyskočila z potoka žába a řekla jí: Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: Tos uhod,blbečku..."

Chudák kanec

Proc ma kanec smutny oci?
Protoze ma za manzelku svini a deti prasata

Poslední pípnutí kuřete

Víte, kdy kuře naposledy pípne?

V Tescu na pokladně.

Pejsek, kočička a maminka

Učitelka se ptá pepíčka: „Máte doma pejska?” Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem a já maso nejim, tatínek také ne a kupovat ho kvuli psovi by se nevyplatilo. To je ale hrozné Pepíčku a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju, tatínek také ne a kupovat ho jen pro kočku se nevyplatilo. No to je strašný, zítra přijď do školy s maminkou. I maminku jsme měli, ale já šuk*t neumím, tatínek už nemůže a držet jí doma pro souseda přeci nebudeme.

Angličtina není vždy jednoduchá

Do you speak english? - Yes
Name? - Adbul a-Rhasib
Sex? - Three to five a week.
No, no...I mean male or female? - Yes, male, female sometimes camel.
Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general.
But it's hostile? - Horse style, doggye style, any style.
Oh, dear! - No, no! Deer runs too fast.

Nemocné hodiny

Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?”
„K zvěrolékaři.”
„Prosím vás, a kvůli čemu?”
„Přestaly kukat.”

Mluvící rybyčky

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit
lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
„No, Pepíčku, tak které zvířátko?“
„Prosím, rybičky“
„A jak jsi na to přišel, Pepíčku?“
„Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
‚Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'“

Zázračný holub

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví...Přihlásil se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam...Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. 'Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat.... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!? 

 

Modlitby byly vyslyšeny

Žena příjde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou dcero?" ... táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" - "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, každý z nich drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

Dvě žáby

Jednou jdou dvě žáby vedle sebe a jedna povídá té druhé, že je jí nějak špatně a ta druhá povídá je to na tobě vidět jsi nějaká zelená

Idealní zvíře

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě

Nadržený gorilák

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josefe, Josefe, co mám dělat?" Manžel: "Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava."

Cizí jazyky

Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hlasem "kykyrykí, kykyrykí,." Zablesknou jí oči a pomyslí si: "To bude dnes lehce lapená večeře,." Rozběhne se a vletí do křoví a najednou z křoví začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne, celá otrhaná, z lesa ven. Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a řekne: "Kdybych neuměl cizí jazyky, tak si ani nešvihnu".

Vem si co chceš zajíci

Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi. Zastaví se a ptá se ho: "Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?" Zajíc škytne a začne vyprávět: "Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla - zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi, no."

Machrujeme, Machrujeme

Uprostřed provazového mostu vysoko v horách poskakuje a křepčí orel. Jde kolem liška. Uvidí orla a ptá se: "Hej, orle, co tam děláš?" "Machruju, machruju, pojď taky!" Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se: "Co to tam děláte?" "Machrujem, pojď s náma machrovat." Po nějaké době jde kolem medvěd. "Hej bando, co to tam vyvádíte?" "Machrujem, machrujem, pojď taky." Najednou se provazový most urve a všichni letí dolů do propasti. "Tak a je to v pr.", zabručí medvěd. "Tak uletíme!", navrhne orel. "No jo, ale my nemáme křídla!" "Tak co tady MACHRUJETE?!"

Tři přání

Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, že každému splní tři přání.
Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici." stane se
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku." OK, stane se.
Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice." .stane se
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž." OK, stane se. A třetí přání?
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka." stane se.
Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd buzerant."

Ropucha u doktora

K lékaři přijde muž, kterému na hlavě sedí obrovská odporná ropucha. "Proboha, jak se vám to stalo?", ptá se doktor. "Nevím, začalo to jako pupínek na zadku," odpoví na to ropucha.

Slepice

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor. "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor. "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

Záhadná smrtelná nemoc

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní." "Tak mi alespoň řekněte, na co umřel." Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uviděla, zvolala: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."

Proč had nemá koule?

Proč had nemá koule? Vypadal by jak čurák.

4 hodiny mezi stehny

Lady Ann se vrátí z projížďky na úplně uštvaném koni. Lord John se tomu diví. "Nedivte se, lorde. Kdybyste byl jako on tři hodiny mezi mými stehny, vypadal byste stejně."

Rozdíl mezi slepicí a nevěstou

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou? Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má .závoj.

Kouzelná žába

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!" Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí.hmmm.pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka. "a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Vykastrovaný kocour

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: "Chci abych byla krásná." Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: "Chci aby moje chatrč byla zámek." Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to vloni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

Jak se milují ježci

Jak se milují ježci? Opatrně.

Rozdíl mezi letadlem a ptákem

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem? Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje. A pták? Ten mává křídly.

Chybná volba

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už dlouhých 30 dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej. Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá: "Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych tu zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete přát!" Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"

Mrtvý králíček Azurit

Víte co je zabalené v ručníku a strašně to smrdí? Mrtvý králíček Azurit.

Tři přání kovboje

Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání. Kovboj se zamyslí a přeje si: - "Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem." - "Máš ji mít" kývne dědeček - "A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám." - "Budiž. A to poslední přání ?" - "Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň." - "I to je splněno" řekl dědeček a zmizel. Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí - místo staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na podlaze před ním producíruje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty . a zakleje: - "Do prdele! Dvacet let jezdím na tom koňovi a nevím že je to kobyla!"

Kočičí chlupy

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy?
Na všem.

Život po vánocích

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá:
Věříš na život po Vánocích?"

Český pes se neztratí

Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odpliži se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fousl" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za Ieopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojd' se podívat, co provedu s tím psem" Pes uvidí Ieoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám ted', proboha?" Místo útěku si sedne zády k Ieopardovi, předstírá že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího Ieopardal"

Muži

Bůh stvořil osla a řekl mu: „Jsi osel. Budeš pracovat od rána do večera. Budeš žrát trávu a bude se ti nedostávat inteligence. Budeš žít 50 Iet."Nato namítá osel: „Panebože, 50 let takhle žít, to je moc, dej mi prosím tě jenom 30 let." I stalo se. Potom stvořil Bůh psa, a řekl mu: „Jsi pes. Budeš hlídat majetek lidí, kteří tě budou považovat za nejlepšího přítele. Budeš jíst to, co jim zbyde, a budeš žít 25 let." Pes namítá: „Pane Bože, 25 let takhle žít, to je pod psa. Dej mi prosím tě jenom 10 let života." I stalo se. Potom stvořil Bůh opici a řekl jí: „Jsi opice. Budeš skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš veselit ostatní, a dožiješ se 20 let." Opice namítá: „Pane Bože, žít 20 let jako klaun, to je moc. Prosím tě, dej mi jenom 10 let života." I stalo se. Nakonec stvořil Bůh muže a řekl mu: „Jsi muž, jediné racionální stvoření, které bude obývat Zemi. Budeš využívat svoji inteligenci, aby sis podřídil jiná stvoření. Ovládneš Zemi a budeš žít 20 let." Na to namítá muž: „Můj Bože, být mužem jen 20 let je málo. Prosím, dej mi těch 20 let, které nechtěl osel, těch 15 let psa a 10 let opice." I stalo se. Bůh se tak postaral oto, že muž žije 20 Ietjako MUŽ, potom se ožení a 20 let pracuje od rána do večera jako OSEL. Potom má děti a 15 let žije jako PES - musí hlídat dům a děti a k jídlu dostane to, co zbyde. Potom, ve vysokém věku žije ještě 10 let, chová se jako idiot a obveseluje svoje vnoučata jako OPICE.

Impotentní ježek

Jak se pozná impotentní ježek? No nepíchá. 

Kousavej jezevčík

"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!" - "No a co ? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous do oka?"

Sežral kočku

Dopotácí se takhle vožralej chlap po náročném večeru z hospody domů. Před vchodem do paneláku se svalí na ono klasické schodiště. Klatí se tak a najednou se mu udělá strašně zle. Bléé. Poblije dva schody. Vožrala se dívá na ty schody a začne se mu ještě víc zvedat žaludek. Chytne se za hlavu a protírá si oči. Tu přiběhne kočka. Najednou se mu zvedne ještě jednou kufr a. poblije celou tu kočku. Tak se na ní zkoumavě dívá a říká: "Kde sem tebe sežral?".

Zhulený ježek

Sloni sehnali pytlík marihuany.
Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v hajzlu, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... 
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani vidu.
"Ježku, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"

Tři přání ježek

Rodinka chytá u moře a chytne zlatou rybku.
Rybka praví: "Když mě pustíte, splním vám tři přání."
Rodinka začne přemýšlet a vtom syn povídá: "Já bych chtěl ježka."
Otec na to: "Do pí*i s ježkem!
Matka začne běhat po pláži, ruce v rozkroku a křičí: "Au, au, au, ježek z pí*i ven!"

Ježek a medvěd

Sedí medvěd v lese a říká... Kdo mi nepřinese pořádný kus masa k jídlu, toho zbiju svým penisem... Jde zajíc a přinese mu veliký kus masa. Medvěd poděkuje a nechá zajíce odejít. Za chvíli jde králík a nese medvědovi mrkev. Medvěd se naštve a začne králíka mlátit penisem. Po chvíli se medvěd unaví, a ptá se králíka čemu se pořád směje...Králík odpoví: No že támhle jde ježek a nese ti jabko...

Medvěd násilník

Medvěd se prochází lesem, potká veverku a ptá se... Veverko ty máš díru nebo dyka? A veverka na to...díru proč?.... Medvěd ji znásilní a jde dál, potká ježka a zase se ptá... Ježku ty máš díru nebo dyka?? A ježek zkušeně odpoví... Já nemám nic! A medvěd na to... ČÍM SI TO ŘEK!!!!?

Ježek kupuje kondomy

Přijde ježek do lékarny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podivají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem: "92!".

Ježek a medvěd závodník

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"

Krtek na nuda pláži

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: “Ježku, jsi to Ty?“
Nic.
“Ježku, jsi to Ty?“
Nic.
Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ?

Velká nora

Potkají se dva lovci. Jeden je od hlavy k patě v obvazech. „Copak se ti stalo?" „Ale představ si, vydal jsem se na lov. Přijdu k docela malé noře. Tak do ní houknu: hú! A z nory: huú! Vyběhne liška. Tak já bác, střelím ji, šup s ní do torby a jdu dál. Přijdu k velké noře. A zas do ní HÚ! A z nory: HÚ — a vyběhne medvěd. Tak já bác ho, šup s ním do torby a jdu dál. A přijdu k ohromné noře. Tak zas do ní: HÚÚÚ! A z nory: HÚ HÚ. A představ si: vyjel z ní rychlík..."

Zlaté polomáčené