fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Netopýr

Paní učitelka zavolá Pepíčka k tabuli a zeptá se ho: "Pepíčku, co to tady visí za ptáka?" Pepíček odpoví: "Je tady netopýr, ale že by visel za ptáka?"

Načapáni při nevěře

Přijde muž domu a vidí jak si jeho žena užívá s černochem a povídá.
„Já sem vždycky věděl, že mě podvádíš, ale teď to mám černý na bílým”

Medvěd

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. 
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Inseminátor

Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: 
˝A pusinku?˝

Bezbolestný porod

Ženská 9 měsíc jde rodit a doktor povídá: „Máme zde nový přístroj, teprve to testujeme. Funguje to tak, že předáme bolest z rodičky na otce on má pak lepší vztah.”. Tak žena začne rodit napojej manžela a doktor povídá: „Dáme 10% ono to dost bolí.” ženský se trochu uleví a chlap nic. „Tak tam dejte 20%” povídá chlap. Ženský se zase o něco uleví a chlap zase nic. „Tak tam dejte 50%” Žena už uplně šťastná, usmívaj se na sebe s manželem, ale s nim to nic nedělá. „Víte co? Dejte tam 100% já to vezmu na sebe ať už to máme za sebou.” Ženě se uplně uleví ihned bez problémů porodí, manžel se pomazlí s miminkem, rozloučí se se ženou a jde domu. Přijde domu a za dveřma je mrtvej pošťák.

Alkohol

Kluk: „Dáš si něco k pití?”
Holka: „Ne, děkuju. Alkohol má špatný vliv na moje nohy.”
Kluk: „Co se děje? Natékají?”
Holka: „Ne, roztahují se”

Dvě tuny dynamitu

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On Za ní vyrazí, chytnejive dveñích a ptá se: "Sakra, kam najednou spěcháš?" "Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Zázračný komár

Přijde žena na tržnici nakoupit zeleninu, když si najednou všimne chlapíka, který prodává komára v kelímku s nápisem: "Za 15 euro nahradí chlapa." ženu to zaujme, tak za ním přijde a ptá se: "Jak to funguje?" "No, přijdete domů, svléknete se, pustíte komára z kelímku, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, jen mi zavoláte." Žena ho teda koupí, přijde domů, svlekne se, lehne si na postel a pusti komara. Ten si jen sedne na stěnu a nic. Žena teda zavo|á chlapíkovi z tržnice. Ten přijde, podívá se vyčítavě na komára, Svlékne se a říká: "Ukážu ti to naposledy, tak se pořádně koukej, debile."

Sex po svatbě

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „NESCAFE“. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: „USPOKOJEN| AŽ DO POSLEDN| KAPKY“ Matka byla štastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: „BENSON & HEDGES“. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla.: EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST“. Matka byla štastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omalela. reklama zněla: TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY“.

Ňadra x Penis

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší.

Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nam tam vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát.

Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

Ginova lampa

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: „Co to tam máte?“ Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí. „To je hezký”, říká číšník. „Jak jste k tomu přišel?“ „Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřuji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání.“ Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky! "Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:"Co si přejete, pane?“ Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,“ řekne číšník. Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.“Jak to?“, obrátí se nechápavě číšník na pána. „Já chtěl dolary, doláče.“Pán smutně přikývne:"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?“

Rande

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:

„Tak Michaeli, když byste byl na schůzce s děvčetem a seděll byste v restauraci, jak byste jl řekl, že potřebujete na toaletu?”

„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.” „No, to by ale bylo velice nezdvořílé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”

„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.” „Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”

„Rekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš

Tritheotrhol

Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě. Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže. Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky. Tam zajdou za oným doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém. Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá. Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč. Oni celý nadšení letí zpátky do čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se: "Máte Tritheotrhol"? "Co prosím?" "jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebují kvůli dětem!!" "Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!" "To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!" "Tak mi o ukažte!" Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"

Rodinné nedorozumění

Jednoho dne přeruší 10-tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty bud'zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zed' do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká: Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...

Ukázková ženská logika

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila. Takže jede až na zastávku poslední. Pořádné si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí, ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takžejede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?" "Aha, jasně můžu, odkud mě znáš?”

U zkoušky

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala." Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovu, hluboce se mu podíva do očí a říka: "Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv." Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?" "Cokoliv." odpoví slečna. Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Muž opravář

Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“

„Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář |edniček?“

„Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít.“

„Mám snad na Čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid.“

Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravené.

Říká manželce: „Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?“

„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním bud' vyspím, anebo mu upeču buchty.“

„A jaký jsi mu upekla?“

„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”

Nevěra

Maruš podváděla svého manžela s jiným mužem, když v tom zaslechli na schodech hluk.

„Ach, můj Bože, tvůj manžel je doma! Co mám dělat?“

„Zůstaň se mnou v posteli. Je asi tak opilý, že si tě ani nevšimne.“ Opravdu, manžel Maruš vlezl do postele, ale když povytáhl přikrývku, odkryl šest chodidel. „Miláčkul“ zařval. „Co se to, sakra, děje? Vidím šest nohou na konci postele!“

„Poklade, ty jsi tak nametený, že neumíš ani počítat. Pokud mi nevěříš, počítej znovu.“

Manžel vstal z postele a počítal. „Jedna, dva, tři, čtyři. Sakra, máš pravdu, brouku.“

Striptýz bar

Davidova manželka si mysli, že je na sebe příliš tvrdý a tak ho na jeho narozeniny vezme do místního striptýzového klubu.

Vrátný v klubu je pozdraví a říká: „Hej, Davide! Jak se máš?“

Jeho žena je zmatená a ptá se, jestli už někdy předtím byl v tomto klubu. „Ach ne,“ říká David. „Je z mého bowlingového družstva .“

Sednou si a servírka se ptá Davida, jestli si dá jako obvykle.

Jeho manželka začíná být nepříjemná a říká: „Musíš sem chodit Často, když ta žena ví, co piješ.“

„Ne, miláčku, je v Ženské bowlingové lize. Dělíme se s nimi o dráhu.“ Striptérka přijde k jejich stolu a obejme Davida rukama.

„Ahoj, Davčo,“ říká, „chceš svůj obvyklý tanec na klíně?“

Davidova manželka, teď už rozzuřená, popadne kabelku a vylítne z klubu. David ji následuje a všimne si, že si bere ta×ík. Než dokáže zabouchnout dveře, skočí vedle ní.

Jeho manželka na něj začne ječet. Taxikář otočí hlavu a říká: „Teda Davide, takovou krávu jsem s tebou ještě neviděl. Cos to sbalil?!“

Uprostřed noci

Žena procitla uprostřed noci a zjlstlla, že manžel není v posteli. V ztichlém domě zaslechla dole tlumený zvuk.

Sešla o patro níž a rozhlédla se kolem. Stále ale manžela neobjevila.

Znovu se zaposlouchala a konečně uslyšela naříkání.

Šla dolů do suterénu, kde našla manžela, jak se krčil v rohu čelem ke zdi a vzlykal.

„Co je to s tebou?“ zeptala se ho. „Pamatuješ si, jak nás tvůj otec chytil spolu, když ti bylo 16?“ odpověděl

„A pa matuješ si,“ řekl, „měl jsem dvě možnostl. Bud' si tě vzít, nebo strávlt příštích 20 let ve vězení.“ Zmatená řekla: „Ano, vzpomínám si. No a?“

„Dnes bych se dostal ven.“

Různý pohled na věc mužů a žen

Manželka se chlubí v práci kamarádkám: „Představte si to, po patnácti letech manželství nádherný ale absolutně nádherný sex. Hodinu předehra, pakjsme se hodinu nádherně milovali a potom jsme si ještě hodinu povídali.“ Manžel povídá v práci kamarádům: „Tak si to představte, po patnácti letech manželství sex absolutně na hovno. Hodinu mi trvalo, než se mi postavil, pak mi hodinu trvalo, než jsem se udělal a aby toho nebylo dost, tak mi pak ještě hodinu trvalo, než jsem usnul.“

Na plese

Manželé jsou pozváni na maškarní ples. Ženu ale tak silně rozbolí hlava, že se rozhodne zůstat doma. Protože ale účast slíbili, vydá se muž na maškarní sám. Když odejde, vezme si manželka prášek, lehne do postele a usne. Po hodině se probudí, a jelikož není až tak pozdě, převleče se do kostýmu a vydá se na ples taky. Když vstoupí do sálu, zahlédne svého muže v masce, jak tančí nejdřív s jednou, pak se druhou blondýnkou, obě nakonec líbá a osahává. Protože manžel její masku nezná, rozhodne se, že ho svede a doma mu to pak pěkně vyčte. Chvilku kolem něj krouží a nakonec skončí spolu v autě, kde se pomilují a ona jde domu. Když se manžel vrátí domu, začne ho vyslýchat.

„Tak co? Jaký to bylo?“

„Ale to víš miláčku, docela nuda.“

„A tancoval jsi aspoň?“

„Vždyť mě znáš drahá, na parket jsem nevkročil, tančím jen s tebou.“

„A co nějaká ženská, nelísala se tam k tobě?“„No to už vůbec ne! Celou dobu jsem hrál karty s Frantou a Tondou. Ale počkej, až ti budu vyprávět, co se stalo Pepovi, kterýmu jsem půjčil svůj kostým!“

Příchod z baru

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, bny tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvíra'm dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kuka'ní může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slibila. Nic neřikal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Viš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokomě: „Aaano ? A proč, miláčku? A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevim, jak to udělala - vykřikla Ó božei, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsini,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Podezření na nevěru

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost." Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zed'a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

Na hasičské zbrojnici

Hasič přijde jednoho dne z práce domů a povídá své ženě: „V požární zbrojnici máme parádní systém: při 1. Zvonění si oblékáme bundy, při 2. Zvonění sklouzneme po tyči dolů, při 3. Zazvonění jsme už v hasičském autě. Od ted' budeme tento dům řídit stejným způsobem. Když řeknu 1. Zvonění, chci, aby ses svlékla do naha. Když řeknu 2. Zvonění, chci, abys skočila do postele. Když řeknu 3. Zvonění, budeme se vášnivě milovat.“ Příští noc přijde hasič z práce domů a křičí: „1. Zvonění!“ Jeho žena se svlékne. „2. Zvonění“ a jeho žena skočí do postele. „3. Zvonění“ a začnou se milovat. Po dvou minutách křičí jeho žena: „4. Zvonění“ „Co je to 4. Zvonění?“ zeptá se manžel. „Delší hadici,“ odpoví mu, „jsi ještě daleko od ohně!“

Dělej si co chceš

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené a tak se rozhodli, že jedou.

Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.Ptaji se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, at' ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Ted' můžeš dělat, co jen chceš."
CHLAPI,TAK JSEM TADY

Známá firma

„Pepo, pojed'me do nějakého podniku, dneska máme desáté výročí svatby.“ „Já nemám oblek.“ „Půjčila jsem ho od souseda“ „Nemá me peníze.“ „Něco jsem naspořila.“ „Tak tedy ano, pojeďme,“ souhlasí neochotně manžel. Když vejdou do nejbližšího podniku, vrchní hned na Pepu: „Nazdar Pepo, jak je?“ „Ticho, já jsem tu s manželkou.“ „Tequilu jako vždycky?“ „Ticho, já jsem tu s manželkou.“ Na scéně začne žena předvádět striptýz. Když sundá poslední část prádla, povídá: „No pánové, kdopak je tady ten nejlepší chlapec?“ Všichni v podniku se unisono ozvou: „Pepa!“ Manželka vstane, odejde 2 restaurace a zastaví taxík. Manžel vskočí do taxíku za ní. Žena mu začne nadávat: „Já myslela, že jsi slušnej chlap. Tohle jsem teda nečekala. Jsem zvědavá, jak mi to vysvětlíš!“ Taxikář se ozve: „Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou děvkul“

Navigace

Ta ženská v navigaci mi chce asi rozbít vztah. Pořád mi radí, že mám zahnout.

Matfyzáci

Leží dva matfyzáci v posteli a kluk povídá holce. Myslíš na to stejný jako já? Holka odpoví „Ano myslim.”. A kolik ti to vyšlo?

Bill Gates se synem

Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí…
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…

Vařila myšička kašičku

Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: "Vařila, vařila myšička kasičku...", a pak přebírá buclaté prstíky, "tomu dala, tomu dala...," a Jurášek se ptá: "Babi, ona byla ku*va?!"

V obrovském hypermarketu

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací době si jej zavolá do kanceláře a ptá se ho. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Viagra na hřbitově

Přijde viagra na hřbitov a povídá.
Tak vstávejte ču**ci!

Co se dává do pusy

Učitelka se ptá dětí ve škole
„Žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy?”
Přihlásí se Janička:
„Prosím, chleba s máslem.”
Přihlásí se Petřík:
„čokoláda a bonbóny”
Přihlásí se Pepíček:
„Světlo!”
„Světlo? Diví se učitelka”
„Ano, světlo. Včera večer jsem slyšel z ložnice. No tak zhasni světlo a dej mi ho do pusy.”

Pejsek, kočička a maminka

Učitelka se ptá pepíčka: „Máte doma pejska?” Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem a já maso nejim, tatínek také ne a kupovat ho kvuli psovi by se nevyplatilo. To je ale hrozné Pepíčku a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju, tatínek také ne a kupovat ho jen pro kočku se nevyplatilo. No to je strašný, zítra přijď do školy s maminkou. I maminku jsme měli, ale já šuk*t neumím, tatínek už nemůže a držet jí doma pro souseda přeci nebudeme.

Penis na nosítkách

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit. Žena mu říká: „To nevadí, dáme mu na boky tužky, oblepíme ho lelkoplastí a bude to.” Po sexu rozmlouvá pravý pysk s levým: „Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého, ale na nosítkách nám ho ještě nedonesli.”

Angličtina není vždy jednoduchá

Do you speak english? - Yes
Name? - Adbul a-Rhasib
Sex? - Three to five a week.
No, no...I mean male or female? - Yes, male, female sometimes camel.
Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general.
But it's hostile? - Horse style, doggye style, any style.
Oh, dear! - No, no! Deer runs too fast.

Láska

Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city a ona mu hned položila dvě otázky:
Máš dva mercedesy?
- Nemám
A tříposchod'ový dům
- Ani ten nemám
- smutně odvětil chlapec.
V tom případě se nemáme o čem bavit.
Smutný chlapec odešel k otci pro radu. Otec mu na to odpoví: Nevím, co ti mám na to řict. Jestli ji tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari, nebo Lamborghini a za to koupit Mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké píče bourat nebudu

Rozeznávání

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
„Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílů mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?“
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
„Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.“
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
„Teď sundej moji sukni.“
Pepíček sundá její sukni.
„Teď sundej moji podprsenku.“
Pepíček sundá její podprsenku.
„Teď sundej moje kalhotky.“
Pepíček sundá její kalhotky.
„Pepíčku, prosím tě, už NIKDY nechoď do školy v mém oblečení.“

Kdo dnes umřel?

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo
včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
„Tomáš Marný.“
„Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám.“
„Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek
zrovna povídal mamince: To máš marný, ten už nevstane.“

Mluvící rybyčky

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit
lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
„No, Pepíčku, tak které zvířátko?“
„Prosím, rybičky“
„A jak jsi na to přišel, Pepíčku?“
„Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
‚Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'“

Hlídka u okna

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, ce se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: „U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží.“ Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: „No, Honza taky kouká z okna…“

Otočka Chucka Norrise

Když Chuck Norris předvede otočku, všichni v okruhu 100 metrů dostanou orgazmus.

Čo bych tam robila

Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša.
Janko na ni volá:
„Maruša, pojď hore!“
„Nepojdem, ty by si ma otrtkal.“
„Neotrtkal!“
„Tak čo by som tam robila???“

Co je paradox

Pepíček dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to „paradox“.
Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:
„Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů.“
Máma vzkázala, že ano.
„Jdi se zeptat na to samé své sestry!“
Aj ta by dala.
„Zeptej se i druhé sestry!“
Aj ta by dala.
„No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!“

Dobré uvažování

Paní učitelka se ptá ve třídě: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“ Pepíček se hlásí. „Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu“ Paní učitelka přikývne,“Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování“ Na to Pepíček řekl: „Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: „Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“ Pepíček na to řekl: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování.“

Rozkoš nebo Dřina

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec
zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
„Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?“
„Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.“

Hovoříte při sexu?

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
„Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?“
„Ano, pokud je po ruce telefon.“

Zážitek v Las Vegas

Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "Začíná to na 500 dolarů za ruční práci." Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo." "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo." "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo." "No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" Prostitutka na to: "Za 1500." "To bych za orál v životě nedal!" Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

Modlitby byly vyslyšeny

Žena příjde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou dcero?" ... táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" - "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, každý z nich drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

Pohled do očí

Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."

Dvě skupiny v tramvaji

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové.!" Potom ukáže do prava a povídá: "A tady v tý řadě sedí samí paroháči!" V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!" Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout."

Idealní zvíře

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě

Hamba ve fabrice

"Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?" "A tobě to vadí zeťáčku?" "Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"

Až pojede tramvaj

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla. Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla. Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj nápad: "Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá." Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí. V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká: "Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuvěříš!"

Výhra ve sportce

Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!" "Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?" "Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Nadržený gorilák

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josefe, Josefe, co mám dělat?" Manžel: "Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava."

Oboustraná nevěra

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale,. manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

Asi umřeš, nejsou léky

Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá: "Nic to není paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu." Novákovi se odporoučí a doktor říká: "Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval, protože na to jsou všechny léky krátký. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se s ní pomilujete, jinak by mohla i umřít!. Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže: "tak co ti říkal?" "Že asi umřeš, nejsou léky."

Záchranář

Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

Noční sex

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

Nafukovací táta

Přiběhne osmiletý Pepíček k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý." "A proč?," na to maminka. "Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."

Oblovení chtíče

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct." "Nic mi neříkejte, znám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to třeba do kafe a přidte mi říct, jak budete spokojená. Když žena přijde doktor se ptá "tak jak to dopadlo?" "Ále, když kávu vypil, strhal ze mě šaty a šlo mu to lépe než za mlada, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat."

Přišel manžel

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!" Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna.

Kokršpanělovi uši

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a když vidí, že si sedlák neví rady, tak se mu snaží pomoci: "Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče, jako melouny." Sedlák se zamyslí: "No, víte jako má kokršpaněl uši!"

Špatně umitá

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky."

Nemravné návrhy

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: "Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóóóo, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky." Ženská hystericky zaječí: "PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mi dělá nemravné návrhy!" Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: "Ty smrade, co si to dovoluješ! Už jsi někdy dostál po tem svém špinavém rypáku?" Chlápek s rozpaky připustí: "Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát. ale desetkrát jsem si pořádně šoupl!"

Akciový trh u lorda

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají." Lady na to: 0"Lituji lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum." Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena." Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

V bordelu

Přijde čech do bordelu, že by si chtěl trošku užít. "A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá. "No, asi tři franky" na to on. "Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most." Po chvíli se chlap vrátí a mamá povídá: "To už jste sehnal prachy?" "Ne, já jdu platit."

Cizí jazyky

Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hlasem "kykyrykí, kykyrykí,." Zablesknou jí oči a pomyslí si: "To bude dnes lehce lapená večeře,." Rozběhne se a vletí do křoví a najednou z křoví začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne, celá otrhaná, z lesa ven. Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a řekne: "Kdybych neuměl cizí jazyky, tak si ani nešvihnu".

Vem si co chceš zajíci

Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi. Zastaví se a ptá se ho: "Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?" Zajíc škytne a začne vyprávět: "Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla - zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi, no."

Tři přání

Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, že každému splní tři přání.
Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici." stane se
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku." OK, stane se.
Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice." .stane se
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž." OK, stane se. A třetí přání?
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka." stane se.
Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd buzerant."

Příjemné činnosti

Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Takže nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.

Na zaoceanské lodi

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho."

Znásilněná uklízečka

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá: "Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?" "Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka. "Tak doleva?", ptá se vyšetřovatel. "Doleva to taky nešlo, tam byl stůl." "Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?" "No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!".

Tma ve vlaku

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, jó!. Ne vy ne, ale vy!".

23 důvodů proč si vybrat pivo před ženou

Důvody proč dát přednost pivu před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.

Lék na chtíč

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se: - Co se děje? - Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát a proto chodím. Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: - Tak pojď! Muž se na ní smutně podívá a povídá: - Víš co? Já to raději rozchodím.

Jeptišky před nebezkou branou

S pěti jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí pátá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu."

Negramotná jeptiška

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "No, třeba soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!"

Pracovnice JZD

Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá vyskočit na "kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve, ať se projde po místnosti. "Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce. A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce?" "To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holinky."

Žaludeční vředy

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Nemravná sestřička

"Sestřičko, polibte mne!" "Nemůžu." "Sestřičko, prosím vás, udělejte to." "Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma."

Spolknutý prezervativ

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

Tajemný masérký kousek

Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy. " Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno . No hergottt, čím mě to ten doktor vlastně masíroval.

Proč had nemá koule?

Proč had nemá koule? Vypadal by jak čurák.

Nafukovací pana na moři

Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy. Lékař má řešení. "To zařídíme, vem si tohle." Lékař podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou. Kapitán poctivě na příští plavbě využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá: "Tak jaké to bylo?" "Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."

Chyť si svého

Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích. V noci začne jeden z nich křičet: "Sláva.Sláva.Sláva." "Co řveš, bejku?" "Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!" "Ty hňupe, chyť si svého!"

4 hodiny mezi stehny

Lady Ann se vrátí z projížďky na úplně uštvaném koni. Lord John se tomu diví. "Nedivte se, lorde. Kdybyste byl jako on tři hodiny mezi mými stehny, vypadal byste stejně."

Co dělají muži po souloži

Co dělají muži po souloži? 20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.

Malé nedorozumění

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda nakonec zákrok provede. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku." "Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat ?" "Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz."

Prsa kolmo

Mladá blondýnka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?" Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."

Cukrovka

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

Tati co to tam máš?

Pepíček příjde za tátou do koupelny,chvíli se dívá a pak se ptá: "Co to tam máš?" "Šulínka na čůrání." "No proto, na soulož je to moc malé."

Vagina pektoris

Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vaginu pektoris. Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagina pektoris. Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat. "Co, co, co to děláte?!" "Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!"

Starostlivá matka k dceři

Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým: "Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!" "Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"

Vášnivá houbařka

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si dobře. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco.", popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posleze zvolala: "Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a...

Milující ďábel

Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to deláš?!" "Hledám rohy, ty můj milující ďáble!". Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se pta: "Také miluji jak ďábel?" "Nééé, si těžká jak kráva!"

Nezkušená moderátorka

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku."

MOZEK x PENIS

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS." Adam: "Ano?" Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."

Sekretářka

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky? Ředitele.

Kodak x Kondom

Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku.

Když žena spadne z koně

Co se stane, když žena spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek!

Návštěva kina

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku."

Stoletý šibal

Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se: "Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let, stále na vás letí mladá děvčata?" Děda se potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí.

Kouzelná žába

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!" Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí.hmmm.pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka. "a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Vykastrovaný kocour

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: "Chci abych byla krásná." Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: "Chci aby moje chatrč byla zámek." Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to vloni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

Jak se milují ježci

Jak se milují ježci? Opatrně.

Rozdíl mezi citronem a sekretářkou

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou? Citron se nejdřív přeřízne a potom líže, kdežto sekretářka . píše na stroji.

Rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru

Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru? Papír se nejdřív přeloží a pak přeřízne, zatímco se sekretářkou se doporučuje opačný postup.

Rozdíl mezi ženou a dálnicí

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? Na dálnici se jezdí lépe za sucha.

Přejeté nohy

Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty v parku. Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!" Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?" On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."

Nebezpečný orální sex

Je orální sex nebezpečný? S lidojedem rozhodně.

Chybná volba

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už dlouhých 30 dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej. Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá: "Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych tu zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete přát!" Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"

Francouzky ve výtahu

Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá: "Cítím tady spermie." "Promiňte, já jsem si krkla", povídá ta druhá.

Lepší na zkušenou než na pannu

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: "Kde jsi byl celý den?" "Ale, šel jsem na zkušenou, dědo." "Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky? V zápěstí.

Jak to dělají motýly

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži: "Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá: "Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?" "No jasně, bylo to perfektní!" "No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

Co je to?

Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? Rohlík namočený do kávy.

Necitlivost při sexu

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: - Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím. Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá: - Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady. Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet. - Tak co, cítíte něco? - Ne pane doktore. Doktor přidá na rychlosti. - Tak co, už něco cítíte? - Ne, pane doktore. Doktor ještě více zrychlí. - Tak co, teď už něco cítíte? - Pořád ne, pane doktore. Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá: - Tak co, cítíte už něco? - Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím . jako by se tady někde pálila guma.

Naposledy si užil

Vychází stařenka z krematoria, ještě naposledy se ohlédne za černě stoupajícím dýmem z komína a říká: "Tak vidíš dědku, konečně tě někdo vykouřil do konce!"

Bruntál

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká: 
"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem. Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?" A primář jí řekne: "No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."

Blažený výraz

Přiběhne jeptiška za matkou představenou a říká: -- "Matko představená, matko představená, mne znásilnili. Poraďte mi, co mám dělat." -- "Hm, dcero moje", říká matka představená. "Rychle běž do sklepa a dej si pohár octu." -- "A to mi pomůže? ." -- "No ani moc ne, ale aspoň ti zmizne ten slastný výraz z tváře."

Peněženky v plavkách

Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"

Pověrčivý klient

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?" "Třináct, odpověděla." "Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!" Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Dva pepové

Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a dokonalý Pepa?"
Žena: "Jasně, dva Pepové."

Čtyři druhy orgasmu

Existuji čtyři druhy orgasmu:
1. Pozitivní orgasmus: "Ó ano, ano, …"
2. Negativní orgasmus: "Ó ne, ne,."
3. Náboženský orgasmus: "Ó bože, ó bože."
4. Předstíraný orgasmus: "Ach Honzo, Honzo. "

U svatého Petra

Přijdou tři chlapi do nebe.Tam je zastaví svatej Petr a povídá jim, že když mu poví svůj příběh, tak je pustí dál. Ten první tedy povídá:"Bydlím v 24. patře. Už delší dobu tuším, že je mi manželka nevěrná a tak jsem dneska schválně přišel dřív domů, abych ji načapal. Vlítnu do ložnice a tam nikdo, tak běžím na balkón a tam visí za zabrádlí chlap. Tak mu dupnu na ruce až se neudrží a spadne. Ale měl štěstí. Spadl do křoví a nějak to přežil. To mě naštvalo, tak vlítnu do kuchyně, popadnu ledničku a hodím ji z toho balkónu na něj, no a chlap na sračku. Ale jak jsem se tak rozčílil, tak jsem dostal infarkt a jsem tady." "Hmmm, to je opravdu krutej den" povídá sv.Petr "Můžeš jít do nebe". "Bydlím v 26. patře.Každý den cvičím" povídá druhý "ale dnes jsem to nějak přehnal a přepadl jsem přes zábradlí. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v 24. patře.V tom tam vlítnul chlap. Už si myslím, že jsem zachráněnej, ale on mě shodil dolů. No, ale měl jsem štěstí, spadl jsem do křoví a nějak jsem to přežil, když tu koukám, jak na mě letí lednička a jsem na sračky." "To je taky smutný příběh, můžeš jít" povídá sv.Petr. "A co ty?" ptá se Petr třetího. Sedím si tak nahej v ledničce.

15 čísel za 400tis

Bohatá Američanka si dala do novin inzerát, že kdo s ní vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400 tisíc dolarů.

Tři Američané a jeden Kanaďan odpadli po pátém čísle. Francouz vydržel sedm.

O inzerátu se doslechl Jura z Ostravy, tak se přihlásil a vycestoval za ní.

Jdou na věc, Jura na ni skočí jako býk a milují se ostošest. Američanka si po každém čísle dělá na stěnu čárku, aby se nespletla.

Při devátém začíná mít obavy, že Jura to zvládne, tak začne dělat čárku jen za každé druhé číslo.

Mladý ostravák si toho všimne a rozhořčeně vykřikne: „Tak zato, že podvádíš, jdeme od začátku!“

Příliš rychlý

"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější." "Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."

Výborný šéf

"Můj šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu se milujeme a tak to jde celý den. A tvůj šéf?" "I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávno odbourali."

Špatný úsudek

Vrátí se chlap o něco dříve ze služební cesty a jeho první cesta míří přímo do ložnice. Vidí dvoje v sobě zakleslé nohy čouhající z pod peřiny. Rozzuří se, doběhne pro sekeru a se slovy " Já ti dám, ty kurvo jedna" je rozseká na maděru. Celej vyřízenej si jde pro pivo do ledničky. V kuchyni sedí jeho žena s prstem na puse : "Pssst, přijeli vaši, spí v ložnici."

Ruská trojka

Jak vypadá ruská trojka? Dva souloží a třetí hlídá džíny.

Výborná ženská

Dva rybáři si povídají: - "Člověče, nedávno jsem si narazil super ženskou." - "Dá ti zašukat?" - "To ne, má kapavku." - "Tak ti ho aspoň vykouří?" - "Nemůže - má v ústech vředy." - "Ale vyhonit ti ho může?" - "Kdepak, má svrab." - "Ty vole, co je to pak za ženskou?" - "Ale nevěřil bys, jaké sere červíky!"

Nejlepší antikoncepce

Paní učitelka se ptá dětí v hodině přírodopisu, jaké znají druhy antikoncepce. Děti se hlásí a jedno přes druhé volají : "Dana, kondom, tabletky." Jako poslední zvedá ruce malý Pepíček a kříčí : "Nejlepší antikoncepce je kyblík." Paní učitelka se zarazí a ptá se : "Jak jsi přišel na kyblík?" A Pepíček odpoví: "Můj tatínek je o hlavu menší než maminka a proto když to dělají na stojáka, tak si musí tatínek stoupnout na kyblík. No a jak tatínek začne koulet očima, tak maminka kyblík podkopne.

Hoň si svýho

Dva policisté jedou na výlet. Ovšem po několika dnech jednomu z nich někdo ukradne spací pytel. Co teď? Tak se dohodnou, že budou spát spolu v jednom. Oba tedy leží v jednom pytli, když se najednou jeden zeptá toho druhého : - "Karle?" - "Co je?" - "Ty si ho honíš?" - "Jo." - "Tak si prosím tě hoň svýho!"

Kdy se nejvíc vzruší

Hádají se tři muži, kdy se jejich stará nejvíce vzruší. První: "Moje se nejvíce vzruší, když to děláme z boku." Druhý: "Moje když to dělám ze zadu." Třetí: "Moje se nejvíc vzruší, když si ho potom utřu do záclony."

Tři přání kovboje

Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání. Kovboj se zamyslí a přeje si: - "Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem." - "Máš ji mít" kývne dědeček - "A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám." - "Budiž. A to poslední přání ?" - "Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň." - "I to je splněno" řekl dědeček a zmizel. Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí - místo staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na podlaze před ním producíruje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty . a zakleje: - "Do prdele! Dvacet let jezdím na tom koňovi a nevím že je to kobyla!"

Zvedající nožičky

Jeníček se miluje s Mařenkou. Divná věc - pokaždé, když jí ho tam strčí, Mařenka zvedne nohy. - "Teda Mařenko, ty jsi první holčička, která při milování zvedá nožičky !" - "Ty jsi zase Pepíčku první chlapeček, který mi to dělá přes punčocháčky."

Dva pocestní

Dva pocestní bloudí hlubokým lesem, a protože to už trvá tři dni, oba umírají hlady. A tu najednou narazí na malou chaloupku. Zaťukají na dveře, dveře se oteřou a z nich vyleze stará scvrklá babizna, ošklivá jako prdel. Jeden pocestný se vzpamatuje z úleku a poprosí: - "Babičko, nemáte něco k jídlu ? Oba už umíráme hlady !" - "To víte panáčkové, že vám dám najíst. Ale něco za něco ! Já tady žiju už léta úplně sama a strašně potřebuju chlapa. Vy mě pořádně přefiknete a já vám něco uvařím !" Jeden z pocestných to z fleku odmítne. To radši smrt hlady než sex s takovou hydrou ! Radši zůstane venku a hledá nějaké lesní plody. Druhý je pragmatik a kývne. Baba mu navaří plný stůl jídla a tak tedy baští. Jenže po jídle si baba lehne na postel a dožaduje se svého: - "Ty ses teď najedl a já s tebou chci promilovat celou noc !" Co se dá dělat. Tak ji tedy aspoň obrátí na břicho aby jí neviděl do odporného ksichtu. A najednou se všimne, že na stole zůstala ležet kukuřice od večeře. Tak ji popadne a udělá babu zezadu kukuřicí. Pak kukuřici vyhodí z okna. Baba je spokojená, dá mu nějaké jídlo na cestu a vyprovodí ho z chalupy. Kousek dál v lese potká svého přítele a nabízí mu trochu jídla od baby. Přítel odmítá: - "Ne díky, já jsem našel za tou chalupou pěknou kukuřici. Byla moc dobrá, moc jsem si pochutnal.,

Život na měsíci

Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

Běžící žena

Lze oplodnit ženu v běhu? Ne. Je vědecky dokázáno, že žena se zvednutými sukněmi běží 3x rychleji, než muž se spuštěnými kalhotami.

Impotentní ježek

Jak se pozná impotentní ježek? No nepíchá. 

Studený koule

Stará drbna Kudláčková vypráví v práci při kafi svým dvěma kolegyním: - "Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem včera v posteli šáhla svýmu Frantovi mezi nohy a on ho má úplně studenýho!" Kolegyně se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat. Druhý den vypráví s vykulenýma očima: - "Kudláčková, měla jsi pravdu. Ten můj to tam má taky studený!" Třetí kolegyně si to chce také vyzkoušet. Další den však přijde do práce celá zafačovaná, všude po obličeji samé modřiny a samá náplast. Kolegyně vyzvídají: - "To jsi měla nějakou nehodu ?!" - "Kdepak nehodu ! Já jsem tomu svýmu včera v noci taky šáhla mezi nohy a když se mě zeptal: "Co blbneš Ančo ?!", tak jsem mu řekla: "Ále nic, jenom chci vyzkoušet, jestli máš taky studený koule jako Franta Kudláček.""

Sex v kině

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: "Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!" "A to nebyl tvůj?"

Zachráněná dívka

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku?
Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Předčasný příchod

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: "Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!" Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: "Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok."

Hodný bratříček

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka. "Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů."

Něco mě škrábe

Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: "Miláčku škrábeš mně prstýnkem." Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky."

Medvěd násilník

Medvěd se prochází lesem, potká veverku a ptá se... Veverko ty máš díru nebo dyka? A veverka na to...díru proč?.... Medvěd ji znásilní a jde dál, potká ježka a zase se ptá... Ježku ty máš díru nebo dyka?? A ježek zkušeně odpoví... Já nemám nic! A medvěd na to... ČÍM SI TO ŘEK!!!!?

Ježek kupuje kondomy

Přijde ježek do lékarny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podivají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem: "92!".

Krtek na nuda pláži

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: “Ježku, jsi to Ty?“
Nic.
“Ježku, jsi to Ty?“
Nic.
Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ?

Blondýnka u gynekologa

Blondýna se u gynekologa ptá:
"Pane doktore, nevíte proč se mi ve vagíně objevují známky z Kostariky"?
Doktor odpoví: "to nejsou známky, ale nálepky z banánů."

Růžová spárovačka

Přijde zedník do bordelu, naběhne na recepci a spustí:
– Dobrý den, potřeboval bych černošku na hodinku.
Majitel odpovídá:
– Litujeme, černošky v nabídce nemáme.
Zedník se nedá odbýt a slibuje, že za ni zaplatí cokoliv.
Majitel přikývne hlavou a černošku mu do hodiny sežene.
Zedník a černoška přijdou na pokoj a zedník spustí:
– Svlékni se, otoč se ke mně zadkem a roztáhni si ji.
Černoška to udělá, zedník poděkuje chystá se k odchodu.
Černošce to nedá a ptá se ho:
– A to je všechno? Nic víc nebude?
Zedník se nechápavě podívá na černošku a odpoví:
– Moje zlatá, já teď dělám černé kachličky a jen jsem chtěl vidět, jak tam bude pasovat růžová spárovačka.

Výzkum prokázal, že je možné...

Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.

Říční pirát

Jsem pirát říčních toků - sjedu každou!

Dokonalá dvojka

Kdo je dokonalá dvojka?
Kapsářka a onanista.

To nejhorší na stáří

Co je na stáří nejhorší?
Že stoupá už jen krevní tlak!

Příznak stárnutí

Zestárl jsem. Uvědomil jsem si, že po večerech myslím na lehkou večeři častěji než na lehké dívky.

Nevěra na vlastní oči

„Nerad vám to říkám, ale vaše žena je vám nevěrná,” povídá panu Novákovi soused.
„To není možné!”
Soused vezme pana Nováka do společné místnosti a tam na pingpongovém stole leží jeho manželka a na ní se pohybuje nějaký černoch.
„Vidíte, tady to máte černé na bílém!”

Matematická úloha: Maminka je...

Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Řešení: Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y, takže X + 21 = Y. Situace za 6 let: 5 (X + 6) = Y + 6. Řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X + 30 = X + 21 + 6. Po zkrácení dostaneme: X = - 3/4. Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě trtká maminku.

K čemu je viagra

Učitelka: „Děti, co je to Viagra?“
Pepíček: „To je projímadlo, proti zácpě.“
U: „Jak jsi na to přišel?“
P: „Slyšel jsem v noci maminku, jak říká tatínkovi ´Hovno ti tvrdne, vem si Viagru´“

Počty kondomů

Jde tatinek se synkem kolem drogerie, kde jsou za vylohou vystavene kondomy. Synek se pta taty "Co to je?" a tata odpovi "To je na bezpecny sex." Na to synek "Aha, to nas ve skole ucili a proc jsou v balicku 3?" tata "No, to je pro stredoskolaky - jeden na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." synek "A proc tady ten balicek ma 6?" tata "To je pro vysokoskolaky - 2 na patek, 2 na sobotu, 2 na nedeli." synek "A tato, tady jich je 12?" tata "No" vzdychne "To je pro nas zenaty muze - 1 na leden, jeden na unor, jeden na brezen

Rozdíl mezi komárem a ženou

Jaký je rozdíl mezi komárem a ženou?
.
.
.
Když vás saje komár, nemusíte mu u toho hladit hlavu.

Otvor do piči

- Otvor!
- Aky otvor?
- Otvor do piče!
- Otvor do piče?

Slez ze mě! Chci se najíst.

Manželka sa ráno pýta manžela:

- Miláčik, nechceš na raňajky páročky a kávičku? – Nie, nie som hladný

Na obed sa manželka pýta:

- Drahý dáš si na obedík rezník so šalátom a pivkom? – Nie, nie som hladný.

Večer sa ho manželka pýta:

- Drahý, neurobím ti šunkový chlebík so zeleninou? – Nie, nie som hladný.

Žena to už nevydrží: – Tak aspoň na chvíľu zo mňa zlez, chcem sa nažrať!

MDŽ aneb není žena jako žena

Baví se dva kamarádi v hospodě.

„Heleď se Karle dneska je MDŽ tak hlavně nezapomeň koupit ženě se kterou bydlíš nějakou hezkou kytičku a večer nějaký romantický sexík.”
Vidí se za týden a povídá: „Tak co jak to dopadlo?” „No kytička super, ale na ten romantický sexík se maminka dívala divně.”

Osudová chyba

Mnoho nevyužité lásky

Který syn je nejlepší