fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Bezbolestný porod

Ženská 9 měsíc jde rodit a doktor povídá: „Máme zde nový přístroj, teprve to testujeme. Funguje to tak, že předáme bolest z rodičky na otce on má pak lepší vztah.”. Tak žena začne rodit napojej manžela a doktor povídá: „Dáme 10% ono to dost bolí.” ženský se trochu uleví a chlap nic. „Tak tam dejte 20%” povídá chlap. Ženský se zase o něco uleví a chlap zase nic. „Tak tam dejte 50%” Žena už uplně šťastná, usmívaj se na sebe s manželem, ale s nim to nic nedělá. „Víte co? Dejte tam 100% já to vezmu na sebe ať už to máme za sebou.” Ženě se uplně uleví ihned bez problémů porodí, manžel se pomazlí s miminkem, rozloučí se se ženou a jde domu. Přijde domu a za dveřma je mrtvej pošťák.

U benzínky

Zastaví pán u pumpy a pumpař mu začne tankovat benzin. Přitom říká: „Koukám, že máte docela zachovalé auto. Pán odpoví: „No jo, je skoro nové." Manželka stáhne okénko a ptá se: „Co říkal?" „že máme docela zachovalé auto." Pumpař- pokračuje: „Koukám, že máte benešovskou značku?" Pán na to: „No jo, my jsme z Benešova." Manželka se znovu ozve: „Co říkal?" „že jsme z Benešova," odvětí pán. A pumpař na to: „Tam jsem zamlada jednu znal. Vařit neuměla, doma nepořádek, chytrá moc nebyla a tamto taky nic moc." Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: „Co říkal?" Pán jí na to odpoví: „Ále, že prej tě odněkud zná!" 

Ztráta manželky

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do
obchodu, a pořád se nevrací! Policajt:
Jakje Vaše paní stará? M: To přesně
nevím třicet... pět?? P: Ajakje
vysoká? M: No je menší nežjá.... P:
Štíhlá - silnější? M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů? M: Barva očí to
nedovedu přesně popsat. A barvu
vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě? M: Asi
džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234,
tmavomodré Audi A8 quattro, střešní
okno s kovovým rámem, 18palcové
disky s ET35, obsah motoru tři litry
V6, výkon 333 koní, osmistupňová
automatická převodovka s možností
tipronic do polohy manualu...
LED světla pro všechny polohy,
jemňoučký škrábanec na levém
předním nárazníku a odřeninka 0,5x1cm na předním disku...

Silvestr

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, Snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala V taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. Lituji že mi to trvalo tak dlouho,“ řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji št'ouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušují.

Kráječka okurek

František našel práci v továrně na konzervovanou Zeleninu – V Hamé. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee - ublíżila ti ta krājeċka Okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Sex po svatbě

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „NESCAFE“. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: „USPOKOJEN| AŽ DO POSLEDN| KAPKY“ Matka byla štastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: „BENSON & HEDGES“. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla.: EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST“. Matka byla štastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omalela. reklama zněla: TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY“.

Tritheotrhol

Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě. Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže. Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky. Tam zajdou za oným doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém. Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá. Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč. Oni celý nadšení letí zpátky do čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se: "Máte Tritheotrhol"? "Co prosím?" "jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebují kvůli dětem!!" "Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!" "To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!" "Tak mi o ukažte!" Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"

Rodinné nedorozumění

Jednoho dne přeruší 10-tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty bud'zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zed' do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká: Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...

Muž opravář

Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“

„Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář |edniček?“

„Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít.“

„Mám snad na Čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid.“

Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravené.

Říká manželce: „Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?“

„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním bud' vyspím, anebo mu upeču buchty.“

„A jaký jsi mu upekla?“

„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”

Uprostřed noci

Žena procitla uprostřed noci a zjlstlla, že manžel není v posteli. V ztichlém domě zaslechla dole tlumený zvuk.

Sešla o patro níž a rozhlédla se kolem. Stále ale manžela neobjevila.

Znovu se zaposlouchala a konečně uslyšela naříkání.

Šla dolů do suterénu, kde našla manžela, jak se krčil v rohu čelem ke zdi a vzlykal.

„Co je to s tebou?“ zeptala se ho. „Pamatuješ si, jak nás tvůj otec chytil spolu, když ti bylo 16?“ odpověděl

„A pa matuješ si,“ řekl, „měl jsem dvě možnostl. Bud' si tě vzít, nebo strávlt příštích 20 let ve vězení.“ Zmatená řekla: „Ano, vzpomínám si. No a?“

„Dnes bych se dostal ven.“

Různý pohled na věc mužů a žen

Manželka se chlubí v práci kamarádkám: „Představte si to, po patnácti letech manželství nádherný ale absolutně nádherný sex. Hodinu předehra, pakjsme se hodinu nádherně milovali a potom jsme si ještě hodinu povídali.“ Manžel povídá v práci kamarádům: „Tak si to představte, po patnácti letech manželství sex absolutně na hovno. Hodinu mi trvalo, než se mi postavil, pak mi hodinu trvalo, než jsem se udělal a aby toho nebylo dost, tak mi pak ještě hodinu trvalo, než jsem usnul.“

Chudák kanec

Proc ma kanec smutny oci?
Protoze ma za manzelku svini a deti prasata

Pejsek, kočička a maminka

Učitelka se ptá pepíčka: „Máte doma pejska?” Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem a já maso nejim, tatínek také ne a kupovat ho kvuli psovi by se nevyplatilo. To je ale hrozné Pepíčku a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju, tatínek také ne a kupovat ho jen pro kočku se nevyplatilo. No to je strašný, zítra přijď do školy s maminkou. I maminku jsme měli, ale já šuk*t neumím, tatínek už nemůže a držet jí doma pro souseda přeci nebudeme.

Láska

Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city a ona mu hned položila dvě otázky:
Máš dva mercedesy?
- Nemám
A tříposchod'ový dům
- Ani ten nemám
- smutně odvětil chlapec.
V tom případě se nemáme o čem bavit.
Smutný chlapec odešel k otci pro radu. Otec mu na to odpoví: Nevím, co ti mám na to řict. Jestli ji tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari, nebo Lamborghini a za to koupit Mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké píče bourat nebudu

Hlídka u okna

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, ce se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: „U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží.“ Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: „No, Honza taky kouká z okna…“

Svatba

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." "A sňatek bude církevní nebo civilní?" "O tom rozhodne její matka." "A z čeho budete žít?" "To, prosím, záleží na Vás!"

Nadržený gorilák

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josefe, Josefe, co mám dělat?" Manžel: "Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava."

Vytřeštěné oči

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."

Starostlivá matka k dceři

Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým: "Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!" "Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"

Peněženky v plavkách

Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"

Život na měsíci

Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

Tři přání ježek

Rodinka chytá u moře a chytne zlatou rybku.
Rybka praví: "Když mě pustíte, splním vám tři přání."
Rodinka začne přemýšlet a vtom syn povídá: "Já bych chtěl ježka."
Otec na to: "Do pí*i s ježkem!
Matka začne běhat po pláži, ruce v rozkroku a křičí: "Au, au, au, ježek z pí*i ven!"

Osudová chyba