fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Netopýr

Paní učitelka zavolá Pepíčka k tabuli a zeptá se ho: "Pepíčku, co to tady visí za ptáka?" Pepíček odpoví: "Je tady netopýr, ale že by visel za ptáka?"

Čůrání na chodníku

Čůrá na chodníku Pepíček. Přijde k němu policajt: 
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“ 
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: 
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: 
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

Rande

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:

„Tak Michaeli, když byste byl na schůzce s děvčetem a seděll byste v restauraci, jak byste jl řekl, že potřebujete na toaletu?”

„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.” „No, to by ale bylo velice nezdvořílé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”

„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.” „Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”

„Rekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš

Co se dává do pusy

Učitelka se ptá dětí ve škole
„Žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy?”
Přihlásí se Janička:
„Prosím, chleba s máslem.”
Přihlásí se Petřík:
„čokoláda a bonbóny”
Přihlásí se Pepíček:
„Světlo!”
„Světlo? Diví se učitelka”
„Ano, světlo. Včera večer jsem slyšel z ložnice. No tak zhasni světlo a dej mi ho do pusy.”

Pejsek, kočička a maminka

Učitelka se ptá pepíčka: „Máte doma pejska?” Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem a já maso nejim, tatínek také ne a kupovat ho kvuli psovi by se nevyplatilo. To je ale hrozné Pepíčku a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mléko nepiju, tatínek také ne a kupovat ho jen pro kočku se nevyplatilo. No to je strašný, zítra přijď do školy s maminkou. I maminku jsme měli, ale já šuk*t neumím, tatínek už nemůže a držet jí doma pro souseda přeci nebudeme.

Rozeznávání

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
„Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílů mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?“
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
„Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.“
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
„Teď sundej moji sukni.“
Pepíček sundá její sukni.
„Teď sundej moji podprsenku.“
Pepíček sundá její podprsenku.
„Teď sundej moje kalhotky.“
Pepíček sundá její kalhotky.
„Pepíčku, prosím tě, už NIKDY nechoď do školy v mém oblečení.“

Kdo dnes umřel?

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo
včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
„Tomáš Marný.“
„Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám.“
„Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek
zrovna povídal mamince: To máš marný, ten už nevstane.“

Znalost jazyka

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně.
Přihlásí se Janička:
„Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.“
Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
„Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.“
„No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně.“
„No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky,
patrně se jde vysrat.“

Mluvící rybyčky

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit
lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
„No, Pepíčku, tak které zvířátko?“
„Prosím, rybičky“
„A jak jsi na to přišel, Pepíčku?“
„Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
‚Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'“

Hlídka u okna

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, ce se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: „U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží.“ Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: „No, Honza taky kouká z okna…“

Co je paradox

Pepíček dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to „paradox“.
Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:
„Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů.“
Máma vzkázala, že ano.
„Jdi se zeptat na to samé své sestry!“
Aj ta by dala.
„Zeptej se i druhé sestry!“
Aj ta by dala.
„No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!“

Jak to chodí ve škole

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: – 48 let
Na to učitel řekne:
– Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
– Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…

Paní učitelka neumí kreslit.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Co jsem to nakreslila?“
Přihlásí se Pepíček: „Prdel.“
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
„Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?“

Dobré uvažování

Paní učitelka se ptá ve třídě: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“ Pepíček se hlásí. „Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu“ Paní učitelka přikývne,“Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování“ Na to Pepíček řekl: „Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: „Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“ Pepíček na to řekl: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování.“

Co je na zemi se nezdvihá

Jednou jde Pepíček s babičkou na nákup a za chvíli Pepíček uvidí pět set a zeptá se babičky jestli si jí může vzít ale babička řekne co je na zemi to se nezdvihá po chvilce babička upadne na zem a požádá Pepíčka aby jí pomohl na horu, ale Pepíček řekne: „Ne babičko co je na zemi to se nezdvihá”

Nafukovací táta

Přiběhne osmiletý Pepíček k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý." "A proč?," na to maminka. "Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."

Jiří Wolker x Johny Wolker

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johny."

Tati co to tam máš?

Pepíček příjde za tátou do koupelny,chvíli se dívá a pak se ptá: "Co to tam máš?" "Šulínka na čůrání." "No proto, na soulož je to moc malé."

Nasliněná hlavička

V hodině matematiky si při písemce Pepíček podívá na příklad, nasliní si hlavu a počítá. Paní učitelka si toho všimla. "Proč to děláš?" "Aby to šlo líp." ? "Maminka taky říká tatínkovi: "Nasliň si hlavičku, půjde to líp."."

Nejlepší antikoncepce

Paní učitelka se ptá dětí v hodině přírodopisu, jaké znají druhy antikoncepce. Děti se hlásí a jedno přes druhé volají : "Dana, kondom, tabletky." Jako poslední zvedá ruce malý Pepíček a kříčí : "Nejlepší antikoncepce je kyblík." Paní učitelka se zarazí a ptá se : "Jak jsi přišel na kyblík?" A Pepíček odpoví: "Můj tatínek je o hlavu menší než maminka a proto když to dělají na stojáka, tak si musí tatínek stoupnout na kyblík. No a jak tatínek začne koulet očima, tak maminka kyblík podkopne.

Zvedající nožičky

Jeníček se miluje s Mařenkou. Divná věc - pokaždé, když jí ho tam strčí, Mařenka zvedne nohy. - "Teda Mařenko, ty jsi první holčička, která při milování zvedá nožičky !" - "Ty jsi zase Pepíčku první chlapeček, který mi to dělá přes punčocháčky."

Hodný bratříček

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka. "Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů."