fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Náboženství

Farář

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak to jsem vám přejel faráře."

Blondýna, Brunetka a Černovláska jdou do nebe

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe. U brány je potkal sv. Petr a povídá "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla. "Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla. Na 999. schode se zasměje blondýnka a Bůh ji povídá" Ty vole proč se směješ vždyť jsem žádnej vtip neřekl." A blondýnka odpoví:" Já vim, ale mě došel teprve ten první vtip."

Povstání z mrtvých

Ježíš vstal z mrtvých po třech dnech, Chuck Norris vstává z mrtvých po třech vteřinách.

Návštěva Vatikánu

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat

Modlitby byly vyslyšeny

Žena příjde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou dcero?" ... táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" - "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, každý z nich drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

Sv. Petr oživl Jardu

Jde Jarda o 11.hod domů, lehne si vedle jeho ženy a usne. Najednou je někde, kde v životě nebil a je předním sv. Petr a Jarda se ptá: „Kde to jsem” a sv. Petr odpoví: „Je to tak Jardo, zemřel si ve spánku”. Jarda se ho ptá jestli by mohl oživnout, že toho musí ještě hodně udělat a sv. Petr přemýšlí zjistí že ho může oživit ale jen jako slepici a zeptá se Jardy jestli se může vrátit jako slepice a Jarda kývne že ano. No a tak je v ohradě s jinými slepicemi a jedna se ptá ty jsi tu nováček že jo? Druhá slepice se zas ptá jak se máš? Jarda se zeptá co je to tlačení na tom zadku a jiná slepice říká, že to je, vejce a tak musí zatlačit aby to přestalo. No tak zatlačí a snese vajíčko no a najednou ho probudí žena ze snu a říká: „Jardo! Sereš do postele.”

Jeptiška u doktora

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká: "Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Jeptišky před nebezkou branou

S pěti jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí pátá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu."

Negramotná jeptiška

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "No, třeba soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!"

Znásilněné jeptišky

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla."

Blažený výraz

Přiběhne jeptiška za matkou představenou a říká: -- "Matko představená, matko představená, mne znásilnili. Poraďte mi, co mám dělat." -- "Hm, dcero moje", říká matka představená. "Rychle běž do sklepa a dej si pohár octu." -- "A to mi pomůže? ." -- "No ani moc ne, ale aspoň ti zmizne ten slastný výraz z tváře."

U svatého Petra

Přijdou tři chlapi do nebe.Tam je zastaví svatej Petr a povídá jim, že když mu poví svůj příběh, tak je pustí dál. Ten první tedy povídá:"Bydlím v 24. patře. Už delší dobu tuším, že je mi manželka nevěrná a tak jsem dneska schválně přišel dřív domů, abych ji načapal. Vlítnu do ložnice a tam nikdo, tak běžím na balkón a tam visí za zabrádlí chlap. Tak mu dupnu na ruce až se neudrží a spadne. Ale měl štěstí. Spadl do křoví a nějak to přežil. To mě naštvalo, tak vlítnu do kuchyně, popadnu ledničku a hodím ji z toho balkónu na něj, no a chlap na sračku. Ale jak jsem se tak rozčílil, tak jsem dostal infarkt a jsem tady." "Hmmm, to je opravdu krutej den" povídá sv.Petr "Můžeš jít do nebe". "Bydlím v 26. patře.Každý den cvičím" povídá druhý "ale dnes jsem to nějak přehnal a přepadl jsem přes zábradlí. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v 24. patře.V tom tam vlítnul chlap. Už si myslím, že jsem zachráněnej, ale on mě shodil dolů. No, ale měl jsem štěstí, spadl jsem do křoví a nějak jsem to přežil, když tu koukám, jak na mě letí lednička a jsem na sračky." "To je taky smutný příběh, můžeš jít" povídá sv.Petr. "A co ty?" ptá se Petr třetího. Sedím si tak nahej v ledničce.

Dežo je debil

Přijde Dežo do kostela k Ježíši a říká: "Ježíši, řekni mi proč mi každý říká, že jsem debil?" Ježíš na to: "Když mě sundáš z kříže, tak Ti to povím." Dežo vytáhne hřebík z levé ruky, potom z pravé ruky a Ježíš začne mávat rukama a řvát: "Nejdřív nohy, ty debile."

Spisovná slovenština

Víte, jak vznikla spisovná slovenština ? To se jednou Štúr strašně ožral a přeložil korán do ruštiny.

Muži

Bůh stvořil osla a řekl mu: „Jsi osel. Budeš pracovat od rána do večera. Budeš žrát trávu a bude se ti nedostávat inteligence. Budeš žít 50 Iet."Nato namítá osel: „Panebože, 50 let takhle žít, to je moc, dej mi prosím tě jenom 30 let." I stalo se. Potom stvořil Bůh psa, a řekl mu: „Jsi pes. Budeš hlídat majetek lidí, kteří tě budou považovat za nejlepšího přítele. Budeš jíst to, co jim zbyde, a budeš žít 25 let." Pes namítá: „Pane Bože, 25 let takhle žít, to je pod psa. Dej mi prosím tě jenom 10 let života." I stalo se. Potom stvořil Bůh opici a řekl jí: „Jsi opice. Budeš skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš veselit ostatní, a dožiješ se 20 let." Opice namítá: „Pane Bože, žít 20 let jako klaun, to je moc. Prosím tě, dej mi jenom 10 let života." I stalo se. Nakonec stvořil Bůh muže a řekl mu: „Jsi muž, jediné racionální stvoření, které bude obývat Zemi. Budeš využívat svoji inteligenci, aby sis podřídil jiná stvoření. Ovládneš Zemi a budeš žít 20 let." Na to namítá muž: „Můj Bože, být mužem jen 20 let je málo. Prosím, dej mi těch 20 let, které nechtěl osel, těch 15 let psa a 10 let opice." I stalo se. Bůh se tak postaral oto, že muž žije 20 Ietjako MUŽ, potom se ožení a 20 let pracuje od rána do večera jako OSEL. Potom má děti a 15 let žije jako PES - musí hlídat dům a děti a k jídlu dostane to, co zbyde. Potom, ve vysokém věku žije ještě 10 let, chová se jako idiot a obveseluje svoje vnoučata jako OPICE.