fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Návštěva po svatbě

Baví se dva chlapi a jeden říká: "Víš o tom, že k nám přijela tchyně po svatbě jen jednou?" A druhý na to: "Tak to máš štěstí, ne?" "Ne, nemám, ona ještě neodjela!"

Načapáni při nevěře

Přijde muž domu a vidí jak si jeho žena užívá s černochem a povídá.
„Já sem vždycky věděl, že mě podvádíš, ale teď to mám černý na bílým”

Ztráta manželky

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do
obchodu, a pořád se nevrací! Policajt:
Jakje Vaše paní stará? M: To přesně
nevím třicet... pět?? P: Ajakje
vysoká? M: No je menší nežjá.... P:
Štíhlá - silnější? M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů? M: Barva očí to
nedovedu přesně popsat. A barvu
vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě? M: Asi
džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234,
tmavomodré Audi A8 quattro, střešní
okno s kovovým rámem, 18palcové
disky s ET35, obsah motoru tři litry
V6, výkon 333 koní, osmistupňová
automatická převodovka s možností
tipronic do polohy manualu...
LED světla pro všechny polohy,
jemňoučký škrábanec na levém
předním nárazníku a odřeninka 0,5x1cm na předním disku...

Jak jsem se stal nezaměstnaným

Jak jsem se stal nezaměstnaným.. Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi Vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a ká Vu si nosi || V termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný.

Silvestr

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, Snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala V taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. Lituji že mi to trvalo tak dlouho,“ řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji št'ouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušují.

Kráječka okurek

František našel práci v továrně na konzervovanou Zeleninu – V Hamé. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee - ublíżila ti ta krājeċka Okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Dvě tuny dynamitu

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On Za ní vyrazí, chytnejive dveñích a ptá se: "Sakra, kam najednou spěcháš?" "Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Zázračný komár

Přijde žena na tržnici nakoupit zeleninu, když si najednou všimne chlapíka, který prodává komára v kelímku s nápisem: "Za 15 euro nahradí chlapa." ženu to zaujme, tak za ním přijde a ptá se: "Jak to funguje?" "No, přijdete domů, svléknete se, pustíte komára z kelímku, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, jen mi zavoláte." Žena ho teda koupí, přijde domů, svlekne se, lehne si na postel a pusti komara. Ten si jen sedne na stěnu a nic. Žena teda zavo|á chlapíkovi z tržnice. Ten přijde, podívá se vyčítavě na komára, Svlékne se a říká: "Ukážu ti to naposledy, tak se pořádně koukej, debile."

Ginova lampa

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: „Co to tam máte?“ Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí. „To je hezký”, říká číšník. „Jak jste k tomu přišel?“ „Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřuji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání.“ Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky! "Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:"Co si přejete, pane?“ Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,“ řekne číšník. Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.“Jak to?“, obrátí se nechápavě číšník na pána. „Já chtěl dolary, doláče.“Pán smutně přikývne:"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?“

Rande

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:

„Tak Michaeli, když byste byl na schůzce s děvčetem a seděll byste v restauraci, jak byste jl řekl, že potřebujete na toaletu?”

„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.” „No, to by ale bylo velice nezdvořílé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”

„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.” „Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”

„Rekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš

Pokuta

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.

Tritheotrhol

Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě. Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže. Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky. Tam zajdou za oným doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém. Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá. Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč. Oni celý nadšení letí zpátky do čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se: "Máte Tritheotrhol"? "Co prosím?" "jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebují kvůli dětem!!" "Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!" "To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!" "Tak mi o ukažte!" Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"

Ukázková ženská logika

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila. Takže jede až na zastávku poslední. Pořádné si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí, ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takžejede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?" "Aha, jasně můžu, odkud mě znáš?”

U zkoušky

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala." Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovu, hluboce se mu podíva do očí a říka: "Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv." Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?" "Cokoliv." odpoví slečna. Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Muž opravář

Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“

„Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář |edniček?“

„Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít.“

„Mám snad na Čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid.“

Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravené.

Říká manželce: „Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?“

„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním bud' vyspím, anebo mu upeču buchty.“

„A jaký jsi mu upekla?“

„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”

Nevěra

Maruš podváděla svého manžela s jiným mužem, když v tom zaslechli na schodech hluk.

„Ach, můj Bože, tvůj manžel je doma! Co mám dělat?“

„Zůstaň se mnou v posteli. Je asi tak opilý, že si tě ani nevšimne.“ Opravdu, manžel Maruš vlezl do postele, ale když povytáhl přikrývku, odkryl šest chodidel. „Miláčkul“ zařval. „Co se to, sakra, děje? Vidím šest nohou na konci postele!“

„Poklade, ty jsi tak nametený, že neumíš ani počítat. Pokud mi nevěříš, počítej znovu.“

Manžel vstal z postele a počítal. „Jedna, dva, tři, čtyři. Sakra, máš pravdu, brouku.“

Striptýz bar

Davidova manželka si mysli, že je na sebe příliš tvrdý a tak ho na jeho narozeniny vezme do místního striptýzového klubu.

Vrátný v klubu je pozdraví a říká: „Hej, Davide! Jak se máš?“

Jeho žena je zmatená a ptá se, jestli už někdy předtím byl v tomto klubu. „Ach ne,“ říká David. „Je z mého bowlingového družstva .“

Sednou si a servírka se ptá Davida, jestli si dá jako obvykle.

Jeho manželka začíná být nepříjemná a říká: „Musíš sem chodit Často, když ta žena ví, co piješ.“

„Ne, miláčku, je v Ženské bowlingové lize. Dělíme se s nimi o dráhu.“ Striptérka přijde k jejich stolu a obejme Davida rukama.

„Ahoj, Davčo,“ říká, „chceš svůj obvyklý tanec na klíně?“

Davidova manželka, teď už rozzuřená, popadne kabelku a vylítne z klubu. David ji následuje a všimne si, že si bere ta×ík. Než dokáže zabouchnout dveře, skočí vedle ní.

Jeho manželka na něj začne ječet. Taxikář otočí hlavu a říká: „Teda Davide, takovou krávu jsem s tebou ještě neviděl. Cos to sbalil?!“

Uprostřed noci

Žena procitla uprostřed noci a zjlstlla, že manžel není v posteli. V ztichlém domě zaslechla dole tlumený zvuk.

Sešla o patro níž a rozhlédla se kolem. Stále ale manžela neobjevila.

Znovu se zaposlouchala a konečně uslyšela naříkání.

Šla dolů do suterénu, kde našla manžela, jak se krčil v rohu čelem ke zdi a vzlykal.

„Co je to s tebou?“ zeptala se ho. „Pamatuješ si, jak nás tvůj otec chytil spolu, když ti bylo 16?“ odpověděl

„A pa matuješ si,“ řekl, „měl jsem dvě možnostl. Bud' si tě vzít, nebo strávlt příštích 20 let ve vězení.“ Zmatená řekla: „Ano, vzpomínám si. No a?“

„Dnes bych se dostal ven.“

U doktora

Andrej šel na zdravotní pojišťovnu požádat si o důchod. Žena za stolem ho požádala o řidičský průkaz k ověření jeho věku, ale on nechal peněženku doma.

Řekl jí, že musí odejít domů a vrátí se později.

Žena řekla: „Rozepněte si košili.“

A tak to udělal, odhalil své kudrnaté šedivé chlupy na hrudi.

„To šedivé ochlupení je pro mě docela dobrý důkaz,“ řekla a pokračovala s jeho žádankou. Když přišel Andrej domů, řekl své ženě, co se stalo.

„Měl sis sundat kalhoty,“ řekla. „Možná bys mohl dostat taky invalidní důchod!“

Různý pohled na věc mužů a žen

Manželka se chlubí v práci kamarádkám: „Představte si to, po patnácti letech manželství nádherný ale absolutně nádherný sex. Hodinu předehra, pakjsme se hodinu nádherně milovali a potom jsme si ještě hodinu povídali.“ Manžel povídá v práci kamarádům: „Tak si to představte, po patnácti letech manželství sex absolutně na hovno. Hodinu mi trvalo, než se mi postavil, pak mi hodinu trvalo, než jsem se udělal a aby toho nebylo dost, tak mi pak ještě hodinu trvalo, než jsem usnul.“

Na plese

Manželé jsou pozváni na maškarní ples. Ženu ale tak silně rozbolí hlava, že se rozhodne zůstat doma. Protože ale účast slíbili, vydá se muž na maškarní sám. Když odejde, vezme si manželka prášek, lehne do postele a usne. Po hodině se probudí, a jelikož není až tak pozdě, převleče se do kostýmu a vydá se na ples taky. Když vstoupí do sálu, zahlédne svého muže v masce, jak tančí nejdřív s jednou, pak se druhou blondýnkou, obě nakonec líbá a osahává. Protože manžel její masku nezná, rozhodne se, že ho svede a doma mu to pak pěkně vyčte. Chvilku kolem něj krouží a nakonec skončí spolu v autě, kde se pomilují a ona jde domu. Když se manžel vrátí domu, začne ho vyslýchat.

„Tak co? Jaký to bylo?“

„Ale to víš miláčku, docela nuda.“

„A tancoval jsi aspoň?“

„Vždyť mě znáš drahá, na parket jsem nevkročil, tančím jen s tebou.“

„A co nějaká ženská, nelísala se tam k tobě?“„No to už vůbec ne! Celou dobu jsem hrál karty s Frantou a Tondou. Ale počkej, až ti budu vyprávět, co se stalo Pepovi, kterýmu jsem půjčil svůj kostým!“

Vrácení ženy

Muž si koupí nové BMW a vyrazí si na dálnici na pěknou večerní projíždku. Střecha kabrioletu je stažená, vítr mu fouká do vlasů, a tak muž přidá na rychlosti, co to dá. Není proto divu, že za chvilku za ním bliká policejní auto. „Nemůžou mě chytit,“ pomyslí si muž a ještě víc šlápne na plyn. Dosáhne maximální rychlosti, ale pak si uvědomí, že by policii asi neměl ujíždět, tak zpomalí a zastaví. Přijde k němu policista, beze slova si od něj vezme řidičský průkaz, dívá se na něj, dívá se na auto. „Byl to dlouhý den,“ povídá náhle policista, „končí mi směna a navíc je pátek třináctého. Už se mi nechce do nějakého papírování. Pokud mi tedy řeknete důvod, proč jste jel tak rychle, který jsem ještě neslyšel, nechám vás jet.“ Muž se zamyslí a řekne: „Minulý týden mi moje manželka utekla s policistou. Hrozně jsem se bál, že se mi ji snažíte vrátit zpátky.“ „Přeji krásný víkend,“ řekl na to policista a odešel.

Příchod z baru

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, bny tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvíra'm dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kuka'ní může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slibila. Nic neřikal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Viš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokomě: „Aaano ? A proč, miláčku? A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevim, jak to udělala - vykřikla Ó božei, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsini,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Na hasičské zbrojnici

Hasič přijde jednoho dne z práce domů a povídá své ženě: „V požární zbrojnici máme parádní systém: při 1. Zvonění si oblékáme bundy, při 2. Zvonění sklouzneme po tyči dolů, při 3. Zazvonění jsme už v hasičském autě. Od ted' budeme tento dům řídit stejným způsobem. Když řeknu 1. Zvonění, chci, aby ses svlékla do naha. Když řeknu 2. Zvonění, chci, abys skočila do postele. Když řeknu 3. Zvonění, budeme se vášnivě milovat.“ Příští noc přijde hasič z práce domů a křičí: „1. Zvonění!“ Jeho žena se svlékne. „2. Zvonění“ a jeho žena skočí do postele. „3. Zvonění“ a začnou se milovat. Po dvou minutách křičí jeho žena: „4. Zvonění“ „Co je to 4. Zvonění?“ zeptá se manžel. „Delší hadici,“ odpoví mu, „jsi ještě daleko od ohně!“

Zlatý bar

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. V perfektním novém baru!" říká manžel. Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlatél" Na to se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: To je Zlatý Bar?" Ano, madam, přejete si?" Máte zlaté dveře?! Ano, samozřejmě máme" Máte zlaté podlahy?!" Jistě, madam" A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Ztracen v balónu

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, vy jste v prdeli a můžu za to já."

Žena za volantem

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 15otkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksichtll! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor!!!!! Pitomý ženský řidičky!

Finta na manželky

Baví se dva kamarádi a povídá jeden druhému: „Člověče, jak ty to děláš, že když přijdeš domu nalitej, tak tě tvoje žena domů vždycky pustí? Ta moje mě nepustí, klidně mě nechá spát na lavičce, ať se vrátím, až budu střízlivej.“ Kamarád mu povídá: „To je jednoduchý, přijdu domů přede dveře, svlíknu se donaha, zaťukám a jakmile se dveře pootevřou, hodím dovnitř hadry. No a nahýho mě na chodbě stát nenechá. Zkus to“. Druhý den se potkají a povídá kamarád kamarádovi: „Tak co zkusil jsi to?“. „Jo“. „No a?“. „Uplně na hovno! Přijdu domů, svlíknu se dohana, zaťukám na dveře a jak se otevřely, hodil jsem tam svý hadry“. „No vidíš, skvělý a co bylo pak?. „Pak se ozvalo: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají.“

Dělej si co chceš

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené a tak se rozhodli, že jedou.

Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.Ptaji se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, at' ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Ted' můžeš dělat, co jen chceš."
CHLAPI,TAK JSEM TADY

Známá firma

„Pepo, pojed'me do nějakého podniku, dneska máme desáté výročí svatby.“ „Já nemám oblek.“ „Půjčila jsem ho od souseda“ „Nemá me peníze.“ „Něco jsem naspořila.“ „Tak tedy ano, pojeďme,“ souhlasí neochotně manžel. Když vejdou do nejbližšího podniku, vrchní hned na Pepu: „Nazdar Pepo, jak je?“ „Ticho, já jsem tu s manželkou.“ „Tequilu jako vždycky?“ „Ticho, já jsem tu s manželkou.“ Na scéně začne žena předvádět striptýz. Když sundá poslední část prádla, povídá: „No pánové, kdopak je tady ten nejlepší chlapec?“ Všichni v podniku se unisono ozvou: „Pepa!“ Manželka vstane, odejde 2 restaurace a zastaví taxík. Manžel vskočí do taxíku za ní. Žena mu začne nadávat: „Já myslela, že jsi slušnej chlap. Tohle jsem teda nečekala. Jsem zvědavá, jak mi to vysvětlíš!“ Taxikář se ozve: „Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou děvkul“

Panenka Barbie

Přijde pán do obchodu a ptá se:
„Za kolik máte panenku Barbie?“

„Kterou máte na mysli?

Máme Barbie jede na dovolenou za 500Kč, Barbie uklízí za 550Kč, Barbie v koupelně“ za 600Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 kč.“

Muž se zarazí a zeptá se:

„Proč je, Rozvedená Barbie tak drahá?“ Prodavačka poskytnezasvěcenou odpověď:

„Protože k rozvedené Barbie patří, Kenův dům, Kenovo auto a, Kenův bazén“

Zvědavý pumpař

Zastaví pán u pumpy a pumpař mu začne tankovat benzin. Přitom říká: „Koukám, že máte docela zachovalé auto. Pán odpoví: „No jo, je skoro nové.“ Manželka stáhne okénko a ptá se: „90 říkal?“ „Ze máme docela zachovalé auto.“ Pumpař pokračuje: „Koukám, že máte benešovskou značku?“ Pán na to: „No jo, my jsme z Benešova.“ Manželka se znovu ozve: „Co říkal?“ „Ze jsme z Benešova,“ odvětí pán. A pumpař na to: „Tam jsem zamlada jednu znal. Vařit neuměla, doma nepořádek, chytrá moc nebyla a tamto taky nic moc.“ Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: „Co řjkal?“ Pán jí na to odpoví: „Ale, že prej tě odněkud zná!“

Navigace

Ta ženská v navigaci mi chce asi rozbít vztah. Pořád mi radí, že mám zahnout.

Matfyzáci

Leží dva matfyzáci v posteli a kluk povídá holce. Myslíš na to stejný jako já? Holka odpoví „Ano myslim.”. A kolik ti to vyšlo?

Manželka po 20 letech

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
Tlustý kamarád.

Vir manželka

DOTAZ :

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Fotbal 1.8, Loděnice 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace.Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně.Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softvarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila.

Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!

V obrovském hypermarketu

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací době si jej zavolá do kanceláře a ptá se ho. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Viagra na hřbitově

Přijde viagra na hřbitov a povídá.
Tak vstávejte ču**ci!

Jak se dělá business

Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne!
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ANO!

Otec přijde za Billem Gatesem
Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne!
Otec: Syn je víceprezident světové banky.
Bill: V tom případě ANO!

Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci aby jste zaměstnal mého syna jako víceprezidenta.
Prezident: Ne!
Otec: Je to zeť Billa Gatese.
Prezident: V tom případě ANO!

A takto se dělá business

Co se dává do pusy

Učitelka se ptá dětí ve škole
„Žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy?”
Přihlásí se Janička:
„Prosím, chleba s máslem.”
Přihlásí se Petřík:
„čokoláda a bonbóny”
Přihlásí se Pepíček:
„Světlo!”
„Světlo? Diví se učitelka”
„Ano, světlo. Včera večer jsem slyšel z ložnice. No tak zhasni světlo a dej mi ho do pusy.”

Penis na nosítkách

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit. Žena mu říká: „To nevadí, dáme mu na boky tužky, oblepíme ho lelkoplastí a bude to.” Po sexu rozmlouvá pravý pysk s levým: „Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého, ale na nosítkách nám ho ještě nedonesli.”

Láska

Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city a ona mu hned položila dvě otázky:
Máš dva mercedesy?
- Nemám
A tříposchod'ový dům
- Ani ten nemám
- smutně odvětil chlapec.
V tom případě se nemáme o čem bavit.
Smutný chlapec odešel k otci pro radu. Otec mu na to odpoví: Nevím, co ti mám na to řict. Jestli ji tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari, nebo Lamborghini a za to koupit Mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké píče bourat nebudu

Mluvící rybyčky

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit
lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
„No, Pepíčku, tak které zvířátko?“
„Prosím, rybičky“
„A jak jsi na to přišel, Pepíčku?“
„Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
‚Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'“

Hlídka u okna

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, ce se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: „U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží.“ Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: „No, Honza taky kouká z okna…“

Čo bych tam robila

Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša.
Janko na ni volá:
„Maruša, pojď hore!“
„Nepojdem, ty by si ma otrtkal.“
„Neotrtkal!“
„Tak čo by som tam robila???“

Co je paradox

Pepíček dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to „paradox“.
Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:
„Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů.“
Máma vzkázala, že ano.
„Jdi se zeptat na to samé své sestry!“
Aj ta by dala.
„Zeptej se i druhé sestry!“
Aj ta by dala.
„No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!“

Rybaření

Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.

Zážitek v Las Vegas

Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "Začíná to na 500 dolarů za ruční práci." Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo." "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo." "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo." "No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" Prostitutka na to: "Za 1500." "To bych za orál v životě nedal!" Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

Dopravní nehoda

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s párkem buzerantů. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal! To se musí vyšetřit!" Chlapík smířlivě na to: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu. Víte? Mně před tejdnem sebrali řidičák..." - "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!! - ječí histericky buzerant. Chlapík se nasere a zařve: "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" - "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

Morální podpora

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel ji sleduje) a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jak vymačkanej pomeranč, křečový žíly ... jsem odporná." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního.... ... a manžel se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš..."

Sv. Petr oživl Jardu

Jde Jarda o 11.hod domů, lehne si vedle jeho ženy a usne. Najednou je někde, kde v životě nebil a je předním sv. Petr a Jarda se ptá: „Kde to jsem” a sv. Petr odpoví: „Je to tak Jardo, zemřel si ve spánku”. Jarda se ho ptá jestli by mohl oživnout, že toho musí ještě hodně udělat a sv. Petr přemýšlí zjistí že ho může oživit ale jen jako slepici a zeptá se Jardy jestli se může vrátit jako slepice a Jarda kývne že ano. No a tak je v ohradě s jinými slepicemi a jedna se ptá ty jsi tu nováček že jo? Druhá slepice se zas ptá jak se máš? Jarda se zeptá co je to tlačení na tom zadku a jiná slepice říká, že to je, vejce a tak musí zatlačit aby to přestalo. No tak zatlačí a snese vajíčko no a najednou ho probudí žena ze snu a říká: „Jardo! Sereš do postele.”

Pohled do očí

Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."

Způsob mluvy

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?" "Ne drahý!"

Svatba

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." "A sňatek bude církevní nebo civilní?" "O tom rozhodne její matka." "A z čeho budete žít?" "To, prosím, záleží na Vás!"

Dvě skupiny v tramvaji

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové.!" Potom ukáže do prava a povídá: "A tady v tý řadě sedí samí paroháči!" V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!" Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout."

Žena a milenka

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!" "A sakra", praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!"

Poslední slova

Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá radu. Právník povídá: "Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než zemřel?" "Jo. Říkal tohle: "Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší stranu stodoly.""

Idealní zvíře

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě

Poslední blesk

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No no no! Co to?" Za chvíli uhodí opět vedle báby a dědek znovu říká: "No no no! Co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek povídá: "No proto!"

Zadek mojí ženy

"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" (Jožka si přejede rukou po hlavě.) "Opravdu!"

Jak dostat peníze z muže

"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu!."

Tajná kapsa

Krejčí bere klientovi míry na oblek. "Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho. "Ženatý". "Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."

Hamba ve fabrice

"Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?" "A tobě to vadí zeťáčku?" "Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"

Kdy mě miluješ

Manžel manželce: "Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda! Já tě miluji pořád." "No právě. "

Až pojede tramvaj

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla. Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla. Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj nápad: "Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá." Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí. V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká: "Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuvěříš!"

Výhra ve sportce

Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!" "Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?" "Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Nadržený gorilák

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josefe, Josefe, co mám dělat?" Manžel: "Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava."

Oboustraná nevěra

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale,. manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

Asi umřeš, nejsou léky

Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá: "Nic to není paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu." Novákovi se odporoučí a doktor říká: "Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval, protože na to jsou všechny léky krátký. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se s ní pomilujete, jinak by mohla i umřít!. Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže: "tak co ti říkal?" "Že asi umřeš, nejsou léky."

Ať se netrápí

Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo? Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala. Vykrvácala? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.

Záchranář

Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

Noční sex

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

Nafukovací táta

Přiběhne osmiletý Pepíček k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý." "A proč?," na to maminka. "Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."

Oblovení chtíče

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct." "Nic mi neříkejte, znám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to třeba do kafe a přidte mi říct, jak budete spokojená. Když žena přijde doktor se ptá "tak jak to dopadlo?" "Ále, když kávu vypil, strhal ze mě šaty a šlo mu to lépe než za mlada, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat."

Domácí práce

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Přišel manžel

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!" Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna.

Kokršpanělovi uši

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a když vidí, že si sedlák neví rady, tak se mu snaží pomoci: "Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče, jako melouny." Sedlák se zamyslí: "No, víte jako má kokršpaněl uši!"

Špatně umitá

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky."

Ztracený muž

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby. Víte co? Zapomeňte na to."

Nemravné návrhy

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: "Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóóóo, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky." Ženská hystericky zaječí: "PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mi dělá nemravné návrhy!" Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: "Ty smrade, co si to dovoluješ! Už jsi někdy dostál po tem svém špinavém rypáku?" Chlápek s rozpaky připustí: "Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát. ale desetkrát jsem si pořádně šoupl!"

V bordelu

Přijde čech do bordelu, že by si chtěl trošku užít. "A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá. "No, asi tři franky" na to on. "Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most." Po chvíli se chlap vrátí a mamá povídá: "To už jste sehnal prachy?" "Ne, já jdu platit."

Příjemné činnosti

Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Takže nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.

Ropucha u doktora

K lékaři přijde muž, kterému na hlavě sedí obrovská odporná ropucha. "Proboha, jak se vám to stalo?", ptá se doktor. "Nevím, začalo to jako pupínek na zadku," odpoví na to ropucha.

Perfekcionista u doktora

Pán u doktora si stěžuje: "Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s pohlavím." "Tak si odložte." Chlápek si odkládá pozoruhodným způsobem: Opatrně sundá sako, pověsí na ramínko, vyhladí faldy. Gatě přehne pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3, pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí nýbrž bez problému přeloží a poskládá atd. Když už je úplně vysvlečený, tak se vystaví před doktorem. Doktor hledí a nic nevidí. "A co vám jako je?" "No, co to nevidíte, vždyť já mám jedno vajce níž než druhé!" "Kurňa, však to je úplně přirozené, to tak mají všichni muži!" "No, ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"

Červený nos

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Slepice

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor. "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor. "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

Na zaoceanské lodi

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho."

23 důvodů proč si vybrat pivo před ženou

Důvody proč dát přednost pivu před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.

Motocykl lepší než muž

Několik dobrých důvodů proč dá žena přednost motocyklu před mužem
1. Motocykl může udělat víc než jednu jízdu za hodinu.
2. Motocyklu je jedno, které dny v měsíci zrovna má.
3. Motocykl nikdy nepřijde do jiného stavu.
4. Motocykly nemají rodiče.
5. Motocykl ti dá vždy vědět, když něco neklape.
6. Motocykl nikdy nekritizuje tvé přátele.
7. Když tvůj motocykl kouří, dá se s tím vždycky něco udělat.
8. Motocykl se nestará o to, na kolika jiných motocyklech si jezdil před ním.
9. Při jízdě, ty a tvůj motocykl dorazíte k cíli vždy ve stejném okamžiku.
​10. Jeden motocykl tě vždy uspokojí.
11. Tvůj motocykl nikdy nekoketuje s jinými motocykly.
12. Motocyklu nevadí, když si na zeď pověsíš plakát svého vysněného jiného motocyklu.
13. Pokud už má tvůj motocykl najeto příliš mnoho kilometrů, můžeš si pořídit nový.
14. Motocykl se nestará o velikost a chlupatost tvých prsou.
15. Nemusíš si dávat pivo, aby tvůj motocykl vypadal přitažlivě.
16. S motocyklem se nikdy nezpozdíš.
17. Na motocyklu můžeš jezdit jak dlouho chceš aniž by někdy ochabl.
18. Motocyklu se chce jet vždycky, když se chce jet i tobě.
19. Tvůj motocykl nikdy nechce jet sám v noci někam s jinými motocykly.
20. Před jízdou na motocyklu se nemusíš parádit.
21. Motocykl si nebude stěžovat, když použiješ ochranu.
21. Jestliže tvůj motocykl už nevypadá příliš dobře, můžeš mu dát nový lak nebo lepší součástky.
22. Od motocyklu se nemůžeš ničím nakazit.
23. Motocykl má vestavěný vibrátor.
24. Tvůj motocykl ti nikdy nebude lhát.
25. Motocykl si nikdy nestěžuje na tvou váhu.
26. Když se tvůj motocykl nemůže rozhicovat, stačí pouze vyměnit baterii.
27. Pro motocykl nemusíš vařit.
28. Tvůj motocykl si nemůže jen tak jezdit za tvými zády.
29. Motocykl má vždy správnou velikost a pokud se ti zdá malý, tak si prostě pořídíš větší.
30. Motocyklu nevadí fotografie tvých předchozích motocyklů.
31. Motocykl si raději zajezdí než by se na sport jenom díval.
32. Na svém motocyklu můžeš jet jenom když chceš.
33. Motocykl nemůže odjet sám.
34. Když se na tvém motocyklu objeví nějaká pleš, můžeš vyměnit pneumatiku.
35. Motocykl nechrápe

Lék na chtíč

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se: - Co se děje? - Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát a proto chodím. Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: - Tak pojď! Muž se na ní smutně podívá a povídá: - Víš co? Já to raději rozchodím.

Z bláta do louže

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?" "Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!" "Já."

Sterilizace v číně

"Pane doktore vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že prý se tam sterilizace provádí pomocí dvou cihel?" "Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, udělá se cvak a je to." "Propána, a nebolí to?" "No to víte, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."

Žaludeční vředy

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Zlomyslný trpaslíček

Přijde pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?" Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila." Za týden přijde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba. Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůrej, čůrej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kakeeeej, kakeeeeej."

Spolknutý prezervativ

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

Projímadlo na kašel

Pán přijde do lékárny a chce něco na kašel. Lékárník mu nabídne projímadlo. "To snad nemyslíte vážně!", rozzlobí se pán. "Ale ano", říká lékárník, "ručím vám za to, že když si dáte pořádnou dávku, nebudete mít na kašel ani pomyšlení".

Tajemný masérký kousek

Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy. " Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno . No hergottt, čím mě to ten doktor vlastně masíroval.

Záhadná smrtelná nemoc

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní." "Tak mi alespoň řekněte, na co umřel." Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uviděla, zvolala: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."

Nafukovací pana na moři

Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy. Lékař má řešení. "To zařídíme, vem si tohle." Lékař podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou. Kapitán poctivě na příští plavbě využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá: "Tak jaké to bylo?" "Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."

Chyť si svého

Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích. V noci začne jeden z nich křičet: "Sláva.Sláva.Sláva." "Co řveš, bejku?" "Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!" "Ty hňupe, chyť si svého!"

Co dělají muži po souloži

Co dělají muži po souloži? 20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.

Cukrovka

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

Tati co to tam máš?

Pepíček příjde za tátou do koupelny,chvíli se dívá a pak se ptá: "Co to tam máš?" "Šulínka na čůrání." "No proto, na soulož je to moc malé."

Vášnivá houbařka

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si dobře. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco.", popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posleze zvolala: "Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a...

Milující ďábel

Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to deláš?!" "Hledám rohy, ty můj milující ďáble!". Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se pta: "Také miluji jak ďábel?" "Nééé, si těžká jak kráva!"

Nezkušená moderátorka

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku."

MOZEK x PENIS

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS." Adam: "Ano?" Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."

Sekretářka

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky? Ředitele.

Kouzelná žába

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!" Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí.hmmm.pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka. "a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Vykastrovaný kocour

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: "Chci abych byla krásná." Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: "Chci aby moje chatrč byla zámek." Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to vloni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

Přejeté nohy

Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty v parku. Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!" Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?" On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."

Francouzky ve výtahu

Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá: "Cítím tady spermie." "Promiňte, já jsem si krkla", povídá ta druhá.

Jak to dělají motýly

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži: "Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá: "Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?" "No jasně, bylo to perfektní!" "No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

Necitlivost při sexu

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: - Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím. Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá: - Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady. Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet. - Tak co, cítíte něco? - Ne pane doktore. Doktor přidá na rychlosti. - Tak co, už něco cítíte? - Ne, pane doktore. Doktor ještě více zrychlí. - Tak co, teď už něco cítíte? - Pořád ne, pane doktore. Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá: - Tak co, cítíte už něco? - Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím . jako by se tady někde pálila guma.

Peněženky v plavkách

Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"

Pověrčivý klient

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?" "Třináct, odpověděla." "Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!" Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Dva pepové

Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a dokonalý Pepa?"
Žena: "Jasně, dva Pepové."

Čtyři druhy orgasmu

Existuji čtyři druhy orgasmu:
1. Pozitivní orgasmus: "Ó ano, ano, …"
2. Negativní orgasmus: "Ó ne, ne,."
3. Náboženský orgasmus: "Ó bože, ó bože."
4. Předstíraný orgasmus: "Ach Honzo, Honzo. "

U svatého Petra

Přijdou tři chlapi do nebe.Tam je zastaví svatej Petr a povídá jim, že když mu poví svůj příběh, tak je pustí dál. Ten první tedy povídá:"Bydlím v 24. patře. Už delší dobu tuším, že je mi manželka nevěrná a tak jsem dneska schválně přišel dřív domů, abych ji načapal. Vlítnu do ložnice a tam nikdo, tak běžím na balkón a tam visí za zabrádlí chlap. Tak mu dupnu na ruce až se neudrží a spadne. Ale měl štěstí. Spadl do křoví a nějak to přežil. To mě naštvalo, tak vlítnu do kuchyně, popadnu ledničku a hodím ji z toho balkónu na něj, no a chlap na sračku. Ale jak jsem se tak rozčílil, tak jsem dostal infarkt a jsem tady." "Hmmm, to je opravdu krutej den" povídá sv.Petr "Můžeš jít do nebe". "Bydlím v 26. patře.Každý den cvičím" povídá druhý "ale dnes jsem to nějak přehnal a přepadl jsem přes zábradlí. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v 24. patře.V tom tam vlítnul chlap. Už si myslím, že jsem zachráněnej, ale on mě shodil dolů. No, ale měl jsem štěstí, spadl jsem do křoví a nějak jsem to přežil, když tu koukám, jak na mě letí lednička a jsem na sračky." "To je taky smutný příběh, můžeš jít" povídá sv.Petr. "A co ty?" ptá se Petr třetího. Sedím si tak nahej v ledničce.

15 čísel za 400tis

Bohatá Američanka si dala do novin inzerát, že kdo s ní vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400 tisíc dolarů.

Tři Američané a jeden Kanaďan odpadli po pátém čísle. Francouz vydržel sedm.

O inzerátu se doslechl Jura z Ostravy, tak se přihlásil a vycestoval za ní.

Jdou na věc, Jura na ni skočí jako býk a milují se ostošest. Američanka si po každém čísle dělá na stěnu čárku, aby se nespletla.

Při devátém začíná mít obavy, že Jura to zvládne, tak začne dělat čárku jen za každé druhé číslo.

Mladý ostravák si toho všimne a rozhořčeně vykřikne: „Tak zato, že podvádíš, jdeme od začátku!“

Příliš rychlý

"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější." "Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."

Výborný šéf

"Můj šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu se milujeme a tak to jde celý den. A tvůj šéf?" "I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávno odbourali."

Nejlepší antikoncepce

Paní učitelka se ptá dětí v hodině přírodopisu, jaké znají druhy antikoncepce. Děti se hlásí a jedno přes druhé volají : "Dana, kondom, tabletky." Jako poslední zvedá ruce malý Pepíček a kříčí : "Nejlepší antikoncepce je kyblík." Paní učitelka se zarazí a ptá se : "Jak jsi přišel na kyblík?" A Pepíček odpoví: "Můj tatínek je o hlavu menší než maminka a proto když to dělají na stojáka, tak si musí tatínek stoupnout na kyblík. No a jak tatínek začne koulet očima, tak maminka kyblík podkopne.

Kdy se nejvíc vzruší

Hádají se tři muži, kdy se jejich stará nejvíce vzruší. První: "Moje se nejvíce vzruší, když to děláme z boku." Druhý: "Moje když to dělám ze zadu." Třetí: "Moje se nejvíc vzruší, když si ho potom utřu do záclony."

Tři přání kovboje

Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání. Kovboj se zamyslí a přeje si: - "Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem." - "Máš ji mít" kývne dědeček - "A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám." - "Budiž. A to poslední přání ?" - "Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň." - "I to je splněno" řekl dědeček a zmizel. Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí - místo staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na podlaze před ním producíruje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty . a zakleje: - "Do prdele! Dvacet let jezdím na tom koňovi a nevím že je to kobyla!"

Dva pocestní

Dva pocestní bloudí hlubokým lesem, a protože to už trvá tři dni, oba umírají hlady. A tu najednou narazí na malou chaloupku. Zaťukají na dveře, dveře se oteřou a z nich vyleze stará scvrklá babizna, ošklivá jako prdel. Jeden pocestný se vzpamatuje z úleku a poprosí: - "Babičko, nemáte něco k jídlu ? Oba už umíráme hlady !" - "To víte panáčkové, že vám dám najíst. Ale něco za něco ! Já tady žiju už léta úplně sama a strašně potřebuju chlapa. Vy mě pořádně přefiknete a já vám něco uvařím !" Jeden z pocestných to z fleku odmítne. To radši smrt hlady než sex s takovou hydrou ! Radši zůstane venku a hledá nějaké lesní plody. Druhý je pragmatik a kývne. Baba mu navaří plný stůl jídla a tak tedy baští. Jenže po jídle si baba lehne na postel a dožaduje se svého: - "Ty ses teď najedl a já s tebou chci promilovat celou noc !" Co se dá dělat. Tak ji tedy aspoň obrátí na břicho aby jí neviděl do odporného ksichtu. A najednou se všimne, že na stole zůstala ležet kukuřice od večeře. Tak ji popadne a udělá babu zezadu kukuřicí. Pak kukuřici vyhodí z okna. Baba je spokojená, dá mu nějaké jídlo na cestu a vyprovodí ho z chalupy. Kousek dál v lese potká svého přítele a nabízí mu trochu jídla od baby. Přítel odmítá: - "Ne díky, já jsem našel za tou chalupou pěknou kukuřici. Byla moc dobrá, moc jsem si pochutnal.,

Výměna názorů

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Musí být šťastný

Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být št'astnej." "No, to musím."

Druhá šance

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-Ii opačně.

Paranoidní schizofrenie

Baví se dva muži: Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenií, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Noční návštěva

Povídá kamarád kamarádovi: „Včera ve 3 hodiny v noci u mne zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hodiny v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.”

Mužské city

Muži mají také city. Například cítí hlad.

Výměna vlastností

Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." "Ajak to dopadlo?" "Ted' mám peníze já a on zkušenosti."

Neumí zpívat

Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."

Mírná obezita

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

Muži

Bůh stvořil osla a řekl mu: „Jsi osel. Budeš pracovat od rána do večera. Budeš žrát trávu a bude se ti nedostávat inteligence. Budeš žít 50 Iet."Nato namítá osel: „Panebože, 50 let takhle žít, to je moc, dej mi prosím tě jenom 30 let." I stalo se. Potom stvořil Bůh psa, a řekl mu: „Jsi pes. Budeš hlídat majetek lidí, kteří tě budou považovat za nejlepšího přítele. Budeš jíst to, co jim zbyde, a budeš žít 25 let." Pes namítá: „Pane Bože, 25 let takhle žít, to je pod psa. Dej mi prosím tě jenom 10 let života." I stalo se. Potom stvořil Bůh opici a řekl jí: „Jsi opice. Budeš skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš veselit ostatní, a dožiješ se 20 let." Opice namítá: „Pane Bože, žít 20 let jako klaun, to je moc. Prosím tě, dej mi jenom 10 let života." I stalo se. Nakonec stvořil Bůh muže a řekl mu: „Jsi muž, jediné racionální stvoření, které bude obývat Zemi. Budeš využívat svoji inteligenci, aby sis podřídil jiná stvoření. Ovládneš Zemi a budeš žít 20 let." Na to namítá muž: „Můj Bože, být mužem jen 20 let je málo. Prosím, dej mi těch 20 let, které nechtěl osel, těch 15 let psa a 10 let opice." I stalo se. Bůh se tak postaral oto, že muž žije 20 Ietjako MUŽ, potom se ožení a 20 let pracuje od rána do večera jako OSEL. Potom má děti a 15 let žije jako PES - musí hlídat dům a děti a k jídlu dostane to, co zbyde. Potom, ve vysokém věku žije ještě 10 let, chová se jako idiot a obveseluje svoje vnoučata jako OPICE.

Židovská anekdota

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"

Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"

Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"

Potom se všichni obrátí na žida: Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"

Studený koule

Stará drbna Kudláčková vypráví v práci při kafi svým dvěma kolegyním: - "Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem včera v posteli šáhla svýmu Frantovi mezi nohy a on ho má úplně studenýho!" Kolegyně se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat. Druhý den vypráví s vykulenýma očima: - "Kudláčková, měla jsi pravdu. Ten můj to tam má taky studený!" Třetí kolegyně si to chce také vyzkoušet. Další den však přijde do práce celá zafačovaná, všude po obličeji samé modřiny a samá náplast. Kolegyně vyzvídají: - "To jsi měla nějakou nehodu ?!" - "Kdepak nehodu ! Já jsem tomu svýmu včera v noci taky šáhla mezi nohy a když se mě zeptal: "Co blbneš Ančo ?!", tak jsem mu řekla: "Ále nic, jenom chci vyzkoušet, jestli máš taky studený koule jako Franta Kudláček.""

Donáška pizzy

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: 22.000,- korun měsíčně, proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: Tady máš dvoutýdenní plat a ted' vypadnl a už se tady neukazuj" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: Může ml někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: Dovezlo nám plzzu..."

Matematici v posteli

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"

Zachráněná dívka

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku?
Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Sežral kočku

Dopotácí se takhle vožralej chlap po náročném večeru z hospody domů. Před vchodem do paneláku se svalí na ono klasické schodiště. Klatí se tak a najednou se mu udělá strašně zle. Bléé. Poblije dva schody. Vožrala se dívá na ty schody a začne se mu ještě víc zvedat žaludek. Chytne se za hlavu a protírá si oči. Tu přiběhne kočka. Najednou se mu zvedne ještě jednou kufr a. poblije celou tu kočku. Tak se na ní zkoumavě dívá a říká: "Kde sem tebe sežral?".

Velká nora

Potkají se dva lovci. Jeden je od hlavy k patě v obvazech. „Copak se ti stalo?" „Ale představ si, vydal jsem se na lov. Přijdu k docela malé noře. Tak do ní houknu: hú! A z nory: huú! Vyběhne liška. Tak já bác, střelím ji, šup s ní do torby a jdu dál. Přijdu k velké noře. A zas do ní HÚ! A z nory: HÚ — a vyběhne medvěd. Tak já bác ho, šup s ním do torby a jdu dál. A přijdu k ohromné noře. Tak zas do ní: HÚÚÚ! A z nory: HÚ HÚ. A představ si: vyjel z ní rychlík..."

Uznávání pravdy

Říká paní Nováková: „Když mám pravdu, tak to můj manžel uzná...”
„A když ji nemáš?”
„Tak to se za třicet let našeho manželství ještě nestalo!”

Máchnutí rukou

Říká paní Nováková: „Včera jsem přesolila polévku, Pepa jen máchnul rukou.”
„No, a co potom bylo dál?”
„Nic, stačila jsem uhnout!”

Sestřelená tchyně

„Chudák maminka,” posteskla si paní Nováková. „Můžeš mi, Pepo, říct, co sis přál, když padal ten meteorit?”

Silná vůle

„Babočko, ty nekouříš, nepiješ, nikam nechodíš? K tomu je opravdu potřeba silná vůle.”
Paní Babočková odemyká dveře.
„Buď zticha, kámo, silná vůle přichází!”

Rovnoprávnost pohlaví

Jsem oběma rukama za rovnoprávné postavení mužů a žen. Ale jiné orgány jsou proti.

Tři věci v manželství

Manžel vypráví v hospodě: „Než jsem si vzal svoji ženu, to bylo pořád víno, ženy a zpěv. Teď, co jsem ženatý, to je akorát pivo, tchýně a televize.”

Nemocná manželka

„Včera jsem byla u doktora!”
Manžel zvedne hlavu od novin a ptá se: „A co, jak se má?”

Manželé andělé

Baví se dvě přítelkyně: „Můj muž je prostě anděl.”
„Ten můj taky není žádnej pořádnej chlap.”

Milovnice bot

Rada od žen: „Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly. Zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších patnáct párů.”

Přiznání pravdy

„Musím se ti přiznat, já jsem ženatý.”
„Ty jsi mě vylekal. Už jsem si myslela, že to auto není tvoje.”

Manželská láska

Co je vrchol manželské lásky?
Když muž pošle ženu do lázní, aby si jela léčit hlasivky!

Nejsympatičtější brouk

Jaký brouk je nejsympatičtější?
Ten, kterého vyhrabete na hrobu své tchýně!

Ženáči a volný čas

Kdy má ženatý muž volný čas?
Když zapomene na úkol, co mu dala manželka.

Svlékání očima

„Tobě vůbec nevadí, že tě muži na ulici svlékají očima?”
„Vůbec ne. Hlavně, že mi u toho není zima.”

Manželka se vrátí z nákupu a...

Manželka se vrátí z nákupu a načape manžela s milenkou v posteli.
„Ještě, že jsem si koupila pistoli.”
„Marie, co chceš dělat?”
„Zastřelím se a tebe zastřelím vzápětí.”

První nevěra

Vrátí se manžel znenadání domů a tam žena s milencem.
„Říkal jsem ti, že jak mi budeš poprvé nevěrná, okamžitě tě zastřelím!”
„Ale miláčku, uklidni se, vždyť to vůbec není poprvé!”

Vlasy a věk

Manželka se zlobí: „Jenom proto, že jsem zrzka, ještě nepatřím do starého železa!”

Umírající tchyně

Leží tchyně na smrtelné posteli, kouká přes okno a říká zeťovi: „Venku je tak nádherné počasí, až se člověku ani umřít nechce.” Zeť zatáhne závěsy: „Nerozptylujte se a hlavně se soustřeďte!”

Házení talířů

Víte, jak vzniklo házení létajících talířů?
Ne? Tak to ještě určitě nejste ženatí!

Neopětovaná poklona

Host k hostitelce: „Madam, vy jste velice krásná.”
„Děkuji, škoda, že tuto poklonu vám nemohu vrátit.”
„Milostivá, udělejte to jako já, lžete.”

Líný manžel

Můj muž je úžasný lenoch. Každý den ráno si nastavuje budíka na pět hodin, aby se mohl flákat déle.

Poslední knoflík

„Na saku už mám poslední knoflík, ale ty sis toho vůbec nevšimla. Nemyslíš, že to vypadá hloupě?”
„To myslím. Víš co, já ti ho utrhnu, ať to tak hloupě nevypadá!”

Noční rvačka

Muž přijde nad ránem domů, celý pomuchlaný, zamazaný od rtěnky, pudru a pomády: „Nebudeš mi věřit, miláčku, ale celou noc jsem se pral s cirkusovým klaunem.”

Spaní na břichu

„Pepo, proč spíš na břichu?”
„Abys mi mohla políbit...!”

Trucování u klavíru

Manžel odmítne koupit manželce nové šaty. Ta si sedne ke klavíru a chystá se hrát.
„Jenom si hrej,” povídá manžel, „víš přece, že násilím se mnou nic nepořídíš.”

Večery věnované manželovi

Paní Nováková: „Po večerech celou svou pozornost věnuji manželovi!”
„A to ho máte tak ráda?”
„Kdybych nedávala pozor, myslíš, že by umyl nádobí, vyluxoval, vypral, vyžehlil a dal spát děti?”

Romantický súsed

Říká Anča tomu svojému chlapovi: „Nevím, co s tebů je. Ani ně nepohladíš, ani ně nepolúbneš a o těm dalším ani nemlúvím! Toť sa podívaj na súseda Ondráša. Dělá na nedalekéj stavbě. O desátéj ide dóm na svačinu. Jeho Kača mu otevře, on ju polúbí. Potom zas přijde na oběd, zaséj ju ve dveřách polúbne. Přijde z práce, zaséj tů pusu dostane. No vidíš, a co ty?”
„Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád?”
„Tak proč by ju furt lúbal?”
„On zkúšá, jestli mu neleze do sklepa na slivovicu!”

Chudý ženich

Stěžuje si paní Nováková kamarádkám: „Vy jste mi tvrdily, že Pepa je bohatý a on měl jen pár šupů.”
„Kdepak, my jsme jen říkaly, že má víc peněz než rozumu!”

Brzdová kapalina na prodej

Prodám půl litru brzdové kapaliny. Zn.: Tchýně pojede na výlet!

Představa o šatech

„Jak vlastně by měly vypadat ty nové šaty, které tak nutně potřebuješ?”
„Takové, jaké mají všechny moderní ženy, a přitom takové, aby je žádná z nich zaručeně neměla.”

Chlap u manželky

Parta hospodských kamarádů se pozdě v noci vypraví k jednomu z nich na kafe.
„Pepo, u tvojí starý je v posteli nějaký chlap.”
„Tak buďte potichu, víte, že kafe máme jen tak akorát a na něj by už nezbylo!”

Odtahování od manželky

„Řekni mi, proč jsi na všech snímcích tak daleko od své ženy?”
„Aby se dal snímek později rozdělit, až se zase rozvedeme.”

Reakce na výhru

Muž se ptá své ženy: „Miláčku, co bys dělala, kdybys vyhrála ve sportce?”
„Nevím,” odpoví žena, „ale bylo by mi po tobě smutno!”

Stará fotka

„Tak jsem vypadala před pětadvaceti lety,” chlubí se paní domu.
„Rozkošné,” zvolal host, „a kdopak je ta hezounká holčička, kterou držíte na klíně?”

Chlapi a reklamy

Jaký je rozdíl mezi chlapy a reklamami?
Žádný, nedá se jim věřit jediné slovo.

Načapání s Vlastou

„Včera mě načapala manželka v posteli s Vlastou.”
„A co ti řekla?”
„Abych zhasnul a dočetl si ten časopis až ráno.”

Muži ve varu

Ženy, nepřivádějte muže k varu! Mohli by se vypařit!

Koupelnové dárky

Stěžuje si pan Novák: „Myslím, že mě manželka už nemiluje.”
„A z čeho tak soudíš?”
„Nosí mi do koupelny dárky.”
„To dělají všechny.”
„Ale ne opékač, fén, prodlužovačku...”

Manželství k nevydržení

Stěžuje si pan Novák: „Já už s tou svou ženou nemůžu vydržet!”
„Tak se sbalte a jeďte k moři.”
„To mi bude houby platné, ona umí plavat!”

Manželčina výhra

„Gratuluji! Tvoje žena prý vyhrála ve sportce sto tisíc.”
„Za prvé to nebylo sto, ale deset, za druhé ne ve sportce, ale v kartách, za třetí ne moje žena, ale já, a za čtvrté, nevyhrál, ale prohrál.”

Skvělá akustika

Povídá majitel vily hostům: „A v této místnosti je skvělá akustika. Sem mi chodí manželka nadávat.”

Hlava skopová

„Co bys udělal, kdyby mě někdo nazval hlava skopová?”
„Upozornil bych ho, že uráží ovce.”

Ježek pro tchyni

„Sháním ježka pro svou tchyni.”
„Prosím tě proč?”
„Chtěla nějaké zvířátko na hlazení.”

Kulhání z tchýně

Francek pajdá po ulici. Potká ho Jožin: „Co se ti stalo, Francku?”
„Ále, přijela tchýně na návštěvu!”
„A proto kulháš?”
„Jo! Kopl jsem do lokomotivy!!!”

Několik měsíců

„Slečno, kolik je vám let?”
„25 a několik měsíců.”
„Kolik měsíců?”
„58.”

Fotky v peněžence

„Proč nosíš v peněžence fotografie své manželky a dětí?”
„Abych věděl, proč tam nemám peníze.”

Pomsta exmanželovi

Když zjistila, že si její rozvedený manžel vzal mladinkou sousedku, pomstila se mu typicky ženskými zbraněmi - vzala si sama za manžela otce této sousedky a stala se tak jeho tchýní.

Zahleděné ženy

Poté, co žena přestane hledět na svůj zevnějšek, začne hledět na zevnějšek ostatních žen.

Košile bez knoflíků

Manželka předčítá o módě: „... muži budou nosit košile bez knoflíků.”
„To znamená, že já se posledních deset let oblékám podle poslední módy.”

Hladový mužský

Manželka mu po setmění řekla „rožni” a on přišel s prasetem na tyči.

Milenčin starej

Chlubí se kluk kamarádovi: „Jsem si našel milenku...”
„Jo? A jaká je?”
„Je skvělá, ale vdaná...”
„A co její starej?”
„No já ho znám jen zběžně...”
„Co to znamená?”
„Vždycky když přijde, tak já běžím...”
„A viděls někdy, jak vypadá?”
„No... letmo...”

Hodinka s básníkem

Pán se vrací. Nachází manželku ponořenou v četbě poezie: „Drahoušku, strávila jsem tak krásnou hodinu s Vrchlickým!”
„Vidím, vidím, zapomněl si tady klobouk.”

Opožděná manželka

„Prosím vás, pane, neviděl jste tady někde mého muže, měli jsme se asi před hodinou sejít.”
„A jak vypadá?”
„Toho musíte nepochybně poznat. Určitě je zelený zlostí!”

Tvoření ženy

Jak Bůh stvořil ženu?
Napřed stvořil husu, pak slepici a potom mu došlo peří!

Žárlivost manželky

„Pane Novák, vaše žena je velmi žárlivá?”
„Ani ne, tak v jednom případě z deseti!”

Pomalý kouzelník

„Představ si, ten můj je kouzelník a dokáže z klobouku vyčarovat peníze. Jenom mu to někdy trvá hrozně dlouho.”

Tchyně a led

Odchází tchyně z návštěvy a zeť jí poradí zkratku přes přehradu po ledě. Tchyně ho zve, aby návštěvu oplatil.
„Ano, přijdeme, ale až bude silnější led!”

Ženy a problémy

Ženy mají problém pro každé řešení.

Rvačka kvůli dívce

„Včera jsem se po dlouhé době opět popral kvůli dívce.”
„S kým?”
„S manželkou.”

Představení v ložnici

Podnikatel společně s jedním svým zaměstnancem přistihne v ložnici tu svoji, jak mu zahýbá. Osloví jejího milence: „Chtěl bych vás představit. Moje nevěrná manželka... a můj věrný nájemný vrah!”

Muž není doma

„Je váš manžel doma?”
„Není, je s nervama pryč.”

Kurz pro ženy

Novinka - kurz pro ženy: Jak najít a získat muže svých snů a jak s tím zmetkem potom zacházet.

Nahý karbaník

Manžel se vrací nad ránem z karet. Potichu se svlékne už v předsíni a nahý jde do ložnice. Manželka se probudí, rozsvítí a zaúpí: „Ježíši, ty jsi dneska prohrál i šaty?”

Jednání jako se psem

„Proboha tě prosím, Amálko, jednej se mnou jako se psem!”
„Jak to myslíš?”
„Dej mi najíst a pusť mě ven!”

Pohřeb s tchyní

Leží žena na smrtelné posteli a vedle ní sedí její manžel. Ona se ho ptá: „Splnil bys mi poslední přání?”
„Jistě, miláčku, co to bude?”
„Chtěla bych, abys šel na pohřbu za mou rakví spolu s mou matkou.”
Po chvilce rozmýšlení muž řekne: „Tak dobře, ale uvědomuješ si, že budu mít zkažený celý víkend.”

Mužská sebevražda

Jak nejlíp spáchá muž sebevraždu?
Skočí ze svého ega na své IQ.

Tchyně a bludiště

Vzal jsem tchyni do zrcadlového bludiště. Poprvé vypadala jako člověk.

Věšení obrazu

Ptá se pan Horáček manželky: „Kam chceš pověsit ten obraz?”
„V obýváku nad sedačku. Obraz je na stole, kladívko, sádra a skoba vedle, obvazy a desinfekce v lékárničce a mobil s navoleným číslem pohotovosti na křesle!”

Nakládačka pro manžela

„Evženko, okamžitě běž do šenku, chlapi ti tam bijí manžela!”
„Tak ať ho bijí, mně je to jedno!”
„Ale když on se vsadil o deset piv, že mu přijdeš na pomoc!”

Manžel jako pes

„Můj starej je jako náš Azor. Když mu dám nažrat, tak si hned někam zaleze a chrápe!”

Ideály mužů a žen

Co chtějí ženy?
Věčnou lásku.
A co chtějí muži?
Věčný pokoj.

Pohotová nevěrnice

Vrátí se nečekaně manžel domů a v posteli manželka s milencem. Duchapřítomná manželka milenci zašeptá: „Dělej, že mě neznáš!”

Pohledy do očí

„Tvoje žena tě asi hodně miluje. Pořád ti hledí do očí!”
„To ona jenom kontroluje, jestli se nedívám na jiné ženské.”

Neshody kvůli dítěti

Od soudu: „V manželství docházelo k nějakým neshodám kvůli tomu, že jsme měli živé dítě.”

Vycházení s manželkou

„Jak vycházíte s manželkou?”
„Výborně. Ona vychází v osm ráno, když otevírají obchody, a já v osm večer, když otevírají bary.”

Nepochopitelná žárlivost

„Mám hrozně žárlivého manžela!”
„To vážně nevím proč!”
„???”
„Když se na tebe dívám, vážně nevidím důvod, na co by měl žárlit!”

Pro úspěšné manželství

Pravidlo úspěšného manželství pro muže: Musíte ženě koupit tolik pěkných šatů, aby se do skříně nevlezl žádný milenec.

Jediné dvě pravdy

Existují dvě pravdy:
1. Muži jsou chytřejší než ženy.
2. Země je placatá!!!

Divoká domácnost

Paní Nováková k dceři: „Řekni mi pravdu! Tvůj Pepa tě bije?”
„Kdo to říkal?”
„Vím to od lidí. Je to pravda?”
„Ale mami, lidi slyší, jak u nás lítají facky a hned si každý myslí, že je dostávám já!”

Ukázal jí to

„Dnes jsem jí to ale ukázal. Rozbil jsem jí všechen porcelán.”
„Opravdu? A co říkala?”
„Co by říkala, nic. Vždyť je přece v lázních.”

Neuvěřený fotbal

„Bedřichu, neříkej mi, že jsi hrával fotbal, když neumíš nakopat ani brambory.”

Užitečnější věc

„Co bude dnes večer v televizi, Oldřichu?”
„Nic, můžeš se klidně pustit do toho žehlení.”

Hraní s počítačem

Žena hodnotí: „Tak jsem si odpoledne trochu hrála s počítačem, a víš, co mi, mrška, vypočítal? Všechno, co mi v šatníku chybí.”

Alkohol k fotbalu nepatří

Pan Násoska při svačině: „Už nikdy nepůjdu na fotbal opilý, pak vidím tu bídnou hru dvojmo.”

Manželka a lupič

Muž probudí v noci ženu: „Pst, vedle v pokoji je lupič!”
„Ach,” zašeptá vzrušeně žena, „a já mám na sobě zrovna tu starou noční košili.”

Stejný klobouček

Mezi přítelkyněmi: „Proč si nekoupíš takový klobouček, jaký nosím já? Lidé by mysleli, že jsi v mém věku.”
„Ne, já nechci vypadat starší, než jsem.”

Šetření na stáří

Znala jsem jednoho, který tuze šetřil na stará kolena. Potom uviděl mladá kolena a bylo po úsporách.

Výhodná maska

Muži se jen tak tváří, že nerozumí ženám. Vyjde je to totiž mnohem levněji.

Amputace ocasu

Přijde chlapík ke zvěrolékaři se psem a říká, že by chtěl tomu psovi amputovat ocas. Doktor se ptá proč.
„No víte, k nám přijede příští týden tchyně a já bych nerad, aby měla pocit, že z toho má u nás někdo radost.”

Manželovy vrtochy

„Co má tvůj muž nejraději k večeři?”
„Obyčejně to, co právě není.”

Uklízení nádobí

„Drahá, chtěl bych uklidit ten krásný čajový servis, co jsi dostala od maminky. Kde máme vysavač?”

Oslovení při nákupech

Jak trefně oslovit manželku v nákupním šílenství?
Moje drahá.

Neumytá hlava

Typická ženská: Nestihla si ráno umýt hlavu, a tak si raději vzala dovolenou.

Strašný žárlivec

Láteří muž: „Přiznej se! Co to bylo za mladíka, co ti včera na Václaváku klečel u nohou?”
„Ale miláčku, to byl přece čistič bot.”

Náhlé vzplanutí

Šla jsem tak s kámoškou po ulici... kecaly jsme o všem možným i nemožným... a najednou se to stalo! Byla jsem okouzlená... láska na první pohled a nešlo to ovládnout... odtrhla jsem oči od výlohy, vlítla do obchůdku a tu kraťoučkou sukýnku jsem si vyzkoušela... sedla mi jedna báseň...

Opotřebovaná skříň

Žena říká muži: „Musíme koupit novou skříň!”
„Ta stará je ještě dobrá.”
„Ale má už prošlapané dno!”

Spaní ženatého muže

„To je zajímavé,” povídá pan Špaček. „Před svatbou jsem celou noc nespal a přemýšlel jsem o tom, co mi má drahá řekla. A dnes usnu, jak začne mluvit.”

Seňory a orangutan

Tři obstarožní seňory seděly před bungalovem. Náhle přiběhl mohutný orangutan, uchopil jednu a odnesl ji do pralesa. Zbývající povídala závistivě: „Nevíš, co na ni viděl?”

Chlap poplach

Stěžuje si Mařena na svého chlapa: „Ten můj je takový poplach. Když jde do práce, tak nejraději prr, z domu hrr, do hospody frr a večer, když se k němu mám, tak chrr!”

Šperk na stolku

„Drahý, včera jsem našla na nočním stolku zlatý šperk s diamantem.”
„To já jsem zase před týdnem našel pod postelí o dvě čísla větší polobotky.”

Snobky a nevěra

Tři paničky z lepší společnosti se sejdou v neděli v cukrárně. Jedna říká: „Tak jsem zjistila, že ten můj má milenku.”
Její kamarádka mávne rukou: „Můj manžel má každou chvíli jinou.”
Třetí jen zadumaně sedí a hovoru se neúčastní. Když přijde domů, tak na svého manžela uhodí: „Přiznej se, že ty máš milenku!”
Chlápek zrudne a po chvíli jde s pravdou ven: „Mám, jak jsi se to dozvěděla?”
Paní spadne z prsou kámen: „To jsem si oddechla, už jsem se bála, že na to nemáme!”

Spící ženuška

Manžel vrávorá po návratu z hospody nad postelí spící manželky a medituje: „A to se říká, že čert nikdy nespí!”

Podezřelý manžel

„Vy už jedete, paní, z lázní domů?”
„Ano, doma se asi něco děje.”
„A pročpak?”
„Jakmile napíšu muži o peníze, vždycky mi je pošle obratem z pošty.”

Tchýnin pohřeb

Potkají se dva sousedi: „Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?!”
„No to víte, nejdřív povinnosti potom zábava!”

Ukradené oblečení

„Ty už mne nemáš rád! Je ti úplně jedno, že nemám co na sebe!”
„Ale vždyť máš každý měsíc nové šaty...”
„Aha, tak podle tebe mohu vyjít ven z baráku jenom jednou za měsíc, že?”

Dvě katastrofy

Stěžuje si chlápek kámošovi: „Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě.”
„Jo? Jaké?”
„Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený.”
„A druhá?”
„Když to žena viděla, řekla mi: Když už je byt prázdný, vymalujeme tady!”

Slovo MUŽ

Co znamená slovo MUŽ?
Mizerný údržbář ženy.

Kdepak věno

Tchyně: „Mladý muži, my jsme neříkali, že vám naši dceru dáme s věnem, ale s věnováním.”

Manželčina záda

Manželka myje podlahu a najednou volá: „Pepo, pojď sem, mám asi něco se zádama, nemohu vstát.”
Manžel přiběhne, znalecky se podívá a pronese: „To nic není, jen jsi si přiklekla prso!”

Salát od ženušky

Novomanžel: „My máme k obědu jen salát?”
„Hm, když začal hořet ten řízek, musela jsem ho uhasit polévkou.”

Nezdvořák

„To snad ne? Ty jsi mne pozval do kavárny a čteš si noviny!”
„Promiň, miláčku, přinesu ti taky jedny.”

K čemu jsou ženám peníze

„Já nevím,” přemýšlí Franta, „na co ty naše ženské potřebují peníze. Do hospody nechodí, nekouří a dokonce ani za babama nepálí...”

Žena hlava rodiny

Vrátí se manželka ze schůze feministek v bojové náladě: „Žádnej muž mi nebude rozkazovat. Teď jsem já hlavou rodiny!”
Rána pěstí, žena padá na zem a leží v bezvědomí. Náhle zvonek u dveří, tam soused: „Co to tu bylo za rachot? Proč leží žena na podlaze?”
„Je hlava rodiny, tak proč by nemohla ležet, kde chce?”

Překážka k ideálu

Povídá žena muži: „Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!”

Šťastná událost

„Už brzy budeme oba nevýslovně šťastni. Těšíš se?”
„Těším, jen škoda, že to bude až za dva týdny.”
„Bohužel, nejsme sami, kdo se chce rozvádět.”

Hovor v obchoďáku

Ženě v obchodním domě zazvoní mobilní telefon: „To jsi ty, miláčku? Jak jsi mě tu našel?”

K noze

Křičí paní Nováková: „K noze!”
Venca se nesměle ptá: „Já nebo Alík?”

Manželka mu nerozumí

„Víš, že mi manželka vůbec nerozumí?”
„Dobře jí tak. Neměla ti ty zuby vyrážet.”

Tři mužské krize

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Rozdíl v zahýbání

Jaký je rozdíl mezi autem a ženou, když zahýbá?
Auto alespoň blikne!

Suché brambory

„Jak to, že mám k obědu jenom suché brambory?”
„Nechala jsem v komoře dva řízky, ale kočka snědla zrovna ten tvůj.”

Páté dítě

Svobodná matka přišla na matriku ohlásit páté dítě. Na dotaz úřednice, kdo je otcem, odpověděla: „Ten samý.”
„Tak proč se za něj neprovdáte?”
„Když on je mi tak nesympatický.”

Jiný nákup

„Cos nakoupil? Vždyť jsem ti všechno napsala.”
„Souhlas. Ale říkala jsi při tom, že můžu začít, kde budu chtít. A tak jsem začal v hospodě.”

Hlavní je výdrž

Žena velí: „Výdrž, Jeníčku! Ještě několik tréninků a vydržíš plnění domácích povinností bez zadýchání.”

Manželství je důvodem

Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

Horká flaška

Žena na výletě: „Matěji, je ti snad jasný, že tu flašku musíme vypít najednou, když jsi ztratil špunt.”

Padající hnus

Je to hnusný a padá to z okna v desátém patře... Co je to?
Tchýně.

Manželka a myš

Manželé na letní dovolené.
„Vzbuď se honem,” třese žena svým mužem, „pod postelí je myš!”
„No, a co má být? Uvědom si, že jsem tvůj manžel a ne tvá kočka.”

Romantický ptáček

Manželé jsou na procházce a manželka náhle povídá: „Podívej se, jak támhle ten ptáček nosí žížaly své samičce! Měl by sis z něho vzít příklad.”
„Exempla trahunt - příklady táhnou. Hned zítra ti nějakou tu žížalu představím.”

Visící milenec

Manželka s milencem v nejlepším, náhle se ozve bouchání do dveří: „Manžel se vrátil!”
Milenec vběhne na balkon, přeleze zábradlí a pověsí se za ruce a čeká, až se rozední a bude moci seskočit bez úrazu. Po pár hodinách se ozve hlas: „Co tu děláte?”
„Visím.”
„Tak skrčte nohy, ať mohu pod vámi zamést dvorek!”

Zřízený manžel

Muž se vrátí nad ránem v povážlivém stavu, manželka ho vítá ve dveřích: „To se mi nestydíš podívat do tváře?”
„No, ono se dá zvyknout na všechno!”

Utajené zasnoubení

Baví se dvě: „To zasnoubení s Tomášem moc tajíme.”
„Před rodiči?”
„Ne, před Tomášovou ženou.”

Rychlé dárky

Baví se spolu tři muži.
První povídá: „No já manželce koupil auto. Z nuly na sto za deset sekund.”
„To jsi musel koupit Porsche...”
„No, koupil.”
Druhý povídá: „To já koupil z nuly na sto za osm sekund...”
„To jsi musel koupit jedině Ferrari...”
A třetí povídá: „To já koupil z nuly na sto za tři sekundy...”
Ostatní se na něj dívají. „A co jsi to koupil?”
On odpoví: „Manželce digitální váhu.”

Soucit se ženami

„Jak je mi líto žen! Musí toho za život tolik vytrpět...”
„Pane, vy jste porodník?”
„Ne, obuvník!”

Tchyně jak denní tisk

„Člověče, moje tchyně je jako denní tisk.”
„Prosím tě, jak to?”
„No také k nám chodí každý den.”

Něco hrozného

„Chceš vidět něco hrozného?”
„Co, ty už zase chceš, abych s tebou šla na fotbal?”

Tchynina busta

Pan s paní šli na výstavu sochařských prací. Paní se zastaví před bustou starého muže z pálené hlíny a povídá: „Já bych si přála mít maminku v pálené hlíně!”
A manžel se zaťatými zuby: „Ani by to nemuselo být v pálené.”

Návštěva pro manžela

Žena: „Přišla ti návštěva, tvrdí, že je to tvůj blízký příbuzný.”
„To je určitě nějaký idiot!”
„Samozřejmě. Ale prý má ještě jiné důkazy.”

Spoření za hádky

„Před rokem jsem slíbil, že vždycky, když se pohádám se ženou, dám do pokladničky desetikorunu... a zítra si kupuju auto!”

Vysoká blondýna

„Lenko, kdo byla ta vysoká dlouhovlasá blondýnka, se kterou jsem vás včera viděl? Vaše sestra?”
„Ne, manžel.”

Obědvání s novinami

Baví se přítelkyně: „Tvůj muž si čte u oběda noviny?”
„No, víš, když nenadává na politiku, tak kritizuje jídlo.”

Vrchol žárlivosti

Co je vrchol žárlivosti?
Když vám manželka schová dámy ze šachu.

Muži a obligace

Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
Obligace dosahují zralosti.

Spící manželka

„Dáš mi něco k jídlu?” sklání se muž nad spící ženou v posteli.
„Nebuď mě a udělej si snídani sám!”
„Ale já jsem se už vrátil z ranní směny, je půl čtvrté odpoledne.”

Zázračná manželka

„Moje manželka byla zázračné dítě.”
„V čem se to projevuje?”
„Už ve třech letech rozuměla autu tak jako dnes.”

Vyčištěné oblečení

Manžel jde do práce: „Kalhoty jsi mi vyčistila?”
„Ano.”
„Sako?”
„Taky.”
„Boty?”
„Tam už máš taky kapsy?”

Nestravitelné jídlo

Manželka: „Také mi moc nechutná, co uvařím, Romane, ale nešklebím se u toho jako ty.”

Žena po třiceti letech

Jaký je rozdíl mezi dvaceti a padesátiletou manželkou?
Dvacetiletá říká „polib mě” a padesátiletá „polib mi”!

Brzký návrat z šenku

„Copak bylo nového v šenku?” táže se Elenka svého chotě, který se poněkud dříve vrátil z šenku domů.
„Chlapi tam říkali, že mi nasazuješ parohy!” zařve muž.
„No dobře,” přikývne Elenka. „Ale já se tě ptám, co tam bylo nového!”

Žena a slepice

Jaký je jediný rozdíl mezi ženou a slepicí?
Slepice snáší a žena nesnáší. Slepice snáší vejce a žena nesnáší milenky.

Skoncování s neřestmi

Manžel pravil své ženě: „Tak jsem přestal kouřit a skončil jsem s pitím a mám dojem, že za chvilku přijdeš na řadu ty.”

Konec šlechtění

„Proč už se tak nešlechtíš jako předtím?”
„Copak jsem tvá milenka?”

Ženská poradna

„Dobrý den, prosím, to je ženská poradna?”
„Ano, v čem vám mohu pomoci?”
„Prosím, prozraďte mi, brzdový pedál je nalevo, nebo napravo?”

Nelichotivé polštáře

Které polštáře žádnou ženu nepotěší?
Tukové.

Sekretářka a služební cesta

Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.”
Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.”
Manžel milence: „Manželka je příští týden na služebce.”
Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.”
Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.”
Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.”
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta se přesouvá.”
Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.”
Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.”
Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.”
Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.”
Sekretářka manželovi...

Chlapi pijou

Všichni chlapi pijou. Jo - a ten můj, darebák, taky jí.

Trest za zmlácení tchyně

Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1 013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: „A za co je těch 13 korun?!?”
Soudce na to: „Pokuta je 1 000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy.”

Pravěké milování

V jeskyni přemlouvá pračlověk ženu: „Tak pojď už do postele.”
„Ne, nechce se mi.”
„Pojď už...”
„Řekla jsem ne!”
Pračlověk se naštve a praští ženu kyjem po hlavě. Když se probere z bezvědomí, muž do ní začne znovu hučet: „Nenech se už přemlouvat...”
„Ne!!”
„Proč, ještě se ti nechce?”
„Ne, teď mě bolí hlava.”

Francouzský přítel

Baví se přítelkyně: „Ten tvůj mluví docela dobře česky, tak jak víš, že je to Francouz?”
„Když přišel ke mně do bytu, otevřel si francouzským klíčem.”

Holohlaví a díra v kalhotech

Víte, proč mají holohlaví muži v kalhotech díru?
Aby si mohli prohrábnout vlasy.

Manželské trápení

Stěžoval si kamarádovi: „Žena mě stále trápí, chce nové šaty. Že prý ji v těch starých zná celá Praha.”
„A koupíš jí je?”
„Ne, ale přestěhujeme se do Brna.”

Noc bez manžela

Dvě ženy se baví: „Stalo se ti někdy, že by se ti manžel nevrátil na noc domů?”
„Ano, jednou, asi měsíc po svatbě. Ale on se určitě ještě vrátí!”

Mužský mozek

Ženský mozek má spoustu funkčních spínačů. Mužský má jen dva - on a off.

Úspěšní muži

Mnoho úspěšných mužů nemá zřejmě žádnou kvalifikaci kromě toho, že nejsou ženy.

Třicetileté ženy

Proč třicetileté ženy vypadají starší než třicetiletí muži?
Protože je jim už čtyřicet!

Neslušná anekdota

„Představ si, že jsem včera musela vykázat manžela ze společnosti, vykládal tak neslušnou anekdotu, že jsem se styděla.”
„Moc dobře jsi udělala!”
„No jo, jenže s ním odešli všichni hosté, chtěli slyšet pointu!”

Život bez naznačování

Ženy jsou přesvědčeny, že mužům nemusí nic naznačovat a ti musí uhodnout sami.
A hrozně se vztekají, když toto zadání muži začnou plnit.

Spisovatel a tchyně

Spisovatel s pistolí v peru konstatuje nad zastřelenou tchyní: „Měla jste pravdu, že umím zacházet jen s perem!”

Zatracené plátno

„Jaký byl večer v kině s manželkou?”
„Ani se neptej, pořád jsem jen hleděl na to zatracené plátno!”
„A co dávali za film?”
„Já nevím, my jsme byli místo kina nakupovat nějaké oblečení.”

Svetr z velblouda

„Paní, vy máte svetr z pravé velbloudí srsti?”
„Jak jste na to přišel?”
„Podle těch dvou hrbů vepředu.”

Celý Gibson

On: „V čem se podobám Melu Gibsonovi?”
Ona: „Ve všem... kromě inteligence, peněz, vzhledu...”

Ubývající inteligence

Chytrých lidí velmi rychle ubývá.
Je to prostě tím, že chytří lidé se nežení.

Přistižená ženuška

„Přistihl jsem v sobotu manželku, jak se líbala s jedním chlapem.”
„A co jsi udělal?”
„Nafackoval jsem jí.”
„A jemu také?”
„Ne.”
„A proč?”
„Omrzelo už mě fackovat každý víkend jiného chlapa!”

Manžel švorc

„Růženko, musím ti říci celou pravdu. Firma se položila, otec mě vydědil a před chvílí mi zabavili auto. Budeš mě i tak dál milovat?”
„To víš, že tě budu milovat, ale budeš mi moc chybět.”

Divný kamarád

„Proč se Karel chová tak divně - chvíli se směje, chvíli pláče?”
„Dnes od něj utekla žena.”
„A pláče proč?”

Zástava srdce

„Dnes ráno měl váš manžel zástavu srdce,” smutně oznamuje ženě lékař.
„To je přesně on, všechno strčí do zástavy, i svoje srdce, blbeček!”

Náhradní muž

Vrátí se Pepa domů, tam náhradník.
„Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů!”

Alkoholová partie

Co je nejhorší?
Když si vezmete ožralu a po svatbě zjistíte, že jeho tchyně je ještě horší.

Pan Veselý

„Dobrý den, já jsem Veselý a vy?”
„Já jsem také býval, než jsem se oženil.”

Věčné hádání

Žena muži: „Proč ty se se mnou pořád hádáš?”
„Ale já se nehádám.”
„No vidíš, už zase!”

Honění za ženskými

Co je to, co nutí chlapy honit se za ženskými, které si nechtějí vzít?
To samé nutkání, které žene psa za autem, které nechce řídit!

Semišový kabát

„Konečně mám semišový kabát.”
„Výborně, koupilas?”
„Ne, oholila jsem hranostají kožich.”

Tchyně a krabice

Předseda vládní komise pro zdravý život okřikuje svou tchyni: „Ale maminko, tu velkou krabici od mrazáku byste neměla vyhazovat. Kdoví, jak to dopadne s tou deregulací nájemného!”

Nový kožíšek

Manžel: „To se ti řekne, že chceš nový kožíšek, dovedeš si vůbec spočítat, kolik je to piv?”

Svádění problémů na jiné

Prakticky neexistuje problém, který byste nemohli svést na někoho jiného - tedy do doby, než se oženíte.

Zpoždění kvůli kočce

„Kde jste byl tak dlouho?”
„Přes cestu mi proběhla kočka.”
„Černá?”
„Ne, blond.”

Manžel a ředitel

Rozdíl mezi manželem a ředitelem?
Ředitel obvykle zná svého náměstka.

Lepší program

„Půjdeme dneska do kina, miláčku?” nadhodí po práci manželka.
„Ne!” rezolutně odmítá muž. „Chci jít do hospody na premiéru svého dnešního draku!”

Škoda tak či tak

„Jaká škoda, pane, tak sympatický a svobodný!”
„Omyl, já jsem ženatý!”
„Aha, jaká škoda, tak sympatický a ženatý!”

Mužské chrápání

„A máte nějakou vadu?”
„Mám, ale jenom jednu, chrápu.”
„A pořád?”
„Ne, jen když spím.”

Ideál mužů

Ideální žena je učitelka. Je to totiž jediný typ ženy, která poté, co zadá otázku, na chvíli zmlkne, aby vyslechla odpověď!

Manželé a bolest hlavy

Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy: „Promiň, miláčku, dneska mne nějak bolí hlava.”
Muž briskně reaguje: „Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky.”

Manželčiny knedlíky

Manžel obědvá.
„Teda,” povídá manželce, „nebýt tvých švestkových knedlíků, řekl bych, že jsi mi to nejmilejší na světě!”

Pohřbení manželové

Dvě staré panny diskutují: „Nedávno jsem četla, že jakási žena odvezla do krematoria již čtvrtého muže.”
„To však v životě bývá,” smutně odpověděla druhá, „my nemůžem najít ani jednoho a některá jich za života spálí několik.”

Kuře na smetaně

„Miláčku, umíš udělat kuře na smetaně?”
„Ne, ale umím ho udělat v troubě nebo na sporáku.”

Vdaná a nevěrná

„Nepřipadá ti to žinantní, vdaná a jsi nevěrná?”
„Neboj se, manžílku, vždyť on ani netuší, že ho s tebou podvádím!”

Voltaire a ženy

„Víte, že Voltaire řekl, že Bůh stvořil ženy, aby zkrotily muže?”
„Hm, jenže zkrotit se dá tygr nebo lev, ale ne hroch.”

Ohromný prášek

„Ten nový prací prášek je ohromný. Ta tvoje vypraná košile je nádherně bílá.”
„Opravdu? Ale mně se ty proužky, co na ní před vypráním byly, docela líbily.”

Složité vycházení

Vyjdu-li s penězi, nevyjdu s manželkou. Vyjdu-li s manželkou, nevyjdu s penězi.

Šedivění

Když zešediví muž, je reprezentativní. Když zešediví žena, je stará.

Soukromé kino

„Slečno, nechcete jít ke mně do bytu? Mám domácí kino.”
„Možná až zítra.”
„To je pozdě. To už se vrátí uvaděčka z lázní.”

Šaty jsou tabu

„Kdybych umřela, slib mi, že ta druhá nebude nosit moje šaty.”
„Buď bez obav, slibuji.”
„To nestačí, přísahej!”
„Můžeš být úplně klidná, ona má mnohem víc přes prsa!”

Ctitel ve frontě

Supermarket, dlouhá fronta před pokladnou. Mladá dívka se otočí k muži stojícímu za ní: „Už vás dlouho pozoruju - nemohl byste za mnou dolézat aspoň tak, aby to nebylo tolik okaté?”

Chlapské neštěstí

„Slyšel jsi, Josef, o tom neštěstí, co potkalo Jaryna?”
„Ne!”
„Utekla k němu moje žena.”

Zbytečné pocení uvnitř

„Já se ti divím, Marie, venku svítí sluníčko a ty se tady potíš v bytě jako kůň. Běž ven a umyj naše auto.”

Manželku nechal utopit

Manžel vysvětluje policistovi: „Já nevěděl, že se topí. Vždyť ona křičela jako obvykle.”

Celotělové plavky

„Miláčku, nevím, jaké plavky koupit. Celotělové nebo dvoudílné?”
„Určitě celotělové, jen si nech udělat dírky pro oči.”

Práce nebo kopačky

„Děláš, že hledáš práci, a zatím se jen celé dny válíš po hospodách,” soptí ženuška. „Zítra půjdeš, a jestli si práci neseženeš, tak už se domů nevracej!”
Druhý den se manžel vrátí celý rozzářený.
„Našel jsi práci?” vyhrkne na něj manželka.
„Ano, našel, zítra můžeš nastoupit!”

Krásky z ulice

Po ulici chodí samé krásné ženy, protože ty hnusné máme doma.

Stejná vina

Říká paní Nováková: „Pepo, přiznejme si, ža na té hádce máme oba stejnou vinu, zvláště ty!!!”

Navždy jeho

„Přísahej, že budeš navždy moje.”
„Jo, budu, ale objednáš mi další rum?”

Hospoda s manželkou a bez

Jdu-li do hospody bez manželky, je bez sebe.
Jdu-li tam s ní, jsem nesvůj.

Maxi, mini, midi

„Jak bys přeložila do češtiny sukně maxi, mini a midi?”
„To je jednoduché - sukénky délkové, prdélkové a půldélkové.”

Nevěrnice Mariánka

„Tak se mi zdá, že ti ta tvoje milá zlatá Mariánka zahýbá,” oznamuje příteli Štefan.
„Jak to myslíš?”
„No, tady v novinách čtu, že mariánku už měl každý čtvrtý student!”

Vztah ke tchýni

Zásadně změním vztah ke tchýni, začnu ji pravidelně navštěvovat - na hřbitově - abych se přesvědčil, jestli se nevykopala.

Lítost kvůli manželovi

Potkaly se dvě sousedky. Jedna usedavě pláče.
„Co je, že tak strašně pláčete?”
„Víte, je mi strašně líto manžela.”
„A co se mu stalo?”
„Ale, zase jsem ho musela zmlátit!”

Kráska pozdního věku

Paní Houdková, bývalá účastnice soutěže krásy, se natřásá před zrcadlem. Uvidí to manžel a neodpustí si: „Ty jseš ale krasavice!”
„No dovol, náhodou jsem byla na Miss Československa!”
„To je možné... Ale tak Miss 1920!”

Výměna milence

Pokud tě žena vyměnila za jiného, tak by tě toto cizí neštěstí nemělo zajímat.

Myšlenky při zkoušení

Myšlenky dam ze zkušební kabiny: „Ach jo! Doufám, že tu mají kamery.”

Otravná pošta

„Přišla pošta,” oznamuje manželovi odpočívajícímu u televize paní Lipanová.
„Tak jí řekni, že nejsem doma.”

Dlouhověkost ženáčů

Ve skutečnosti ženatí muži nežijí déle.
To se jen jejich okolí zdá, že žijí.

Sběratel starožitností

Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: „Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností.”
„Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu.”

Nesprávný vchod

Za domem čeká cizí chlap.
„Ale vchod je z druhé strany,” upozorňuje ho kolemjdoucí pán.
„Já vím, ale čekám tu na kamaráda - šel za svou milenkou a zrovna se má vrátit ten její paroháč!”

Peníze na šaty

Oznamuje manželka: „Miláčku, potřebuji nové šaty.”
„Prosím tě, kde na to mám pořád brát?”
„To nevím, já jsem si tě nebrala proto, abych ti dělala finančního poradce.”

Svatba kvůli jídelně

Potkají se dva kamarádi: „Nazdar! Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?”
„Máš pravdu, v závodní jídelně mi nechutnalo.”
„A pomohlo to?”
„Jo, teď už mi v závodní jídelně chutná!”

Rudý záškodník

Muž nachytá ženu v posteli s cizím chlapem. Ten, sotva ho spatří, zrudne. Manžel se na něj podívá a přísným hlasem konstatuje: „Můžeš být taky fialovej...”

Smrt manžela

„Manžel zemřel.”
„Bože, co teď budeš dělat?”
„Coby, prostě budu celý tenhle měsíc vdova.”

Vojenští dobrovolníci

„Proč se hlásíte jako dobrovolník na zahraniční misi?”
„Nemám ženu ani děti.”
„To já mám ženu a tchyni, proto jsem se přihlásil jako dobrovolník!”

Muži jsou kopírky

Muži jsou jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno.