fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

BMW a Trabant

Řidič bavoráku uvidí na silnici paní s nepojízdným trabantem. Vytáhne lano a táhne ji za sebou. "Kdybych jel moc rychle, tak trubte nebo blikejte," upozorní ji. Paní kývne a tak vyjeli. Řidiče ale předjede chlap v audině, to ho naštve a začne to auto pronásledovat. Ani jeden z řidičů si nevšimne policistů, kteří měří rychlost. Jeden z nich říká: "Hele Stando, tamhle jede audina 250 km/h a za ní stejně rychle bavorák. Standa na to: "To není všechno. Ještě za nimi jede trabant, bliká a troubí, že bude předjíždět."

Tchýně v autě

"Sousede, vy jste si koupil nové auto?" "No, v tamtom se mi rozbilo centrální zamykání!" "Aha, ale to přece jde opravit, ne?" "No, ale mně v něm zůstala tchyně."

Původ slova tchýně

Víte, jak vzniklo slovo tchýně? Tchoř a svině.

Návštěva po svatbě

Baví se dva chlapi a jeden říká: "Víš o tom, že k nám přijela tchyně po svatbě jen jednou?" A druhý na to: "Tak to máš štěstí, ne?" "Ne, nemám, ona ještě neodjela!"

Netopýr

Paní učitelka zavolá Pepíčka k tabuli a zeptá se ho: "Pepíčku, co to tady visí za ptáka?" Pepíček odpoví: "Je tady netopýr, ale že by visel za ptáka?"

Cikán na křtu

Přijde cikán do kostela a ptá se faráře: "Pane farář, chci abyste mi pokřtil dítě. Můžete tuhle neděli?" Farář odpoví: "Omlouvám se, pane Demeter, v neděli to nepůjde, ani tento ani příští týden." Cikán na to: "Tak aby tě porazilo!" A farář se ptá: "Co to znamená?" A cikán: "... to abyste se měl dobře ..." Farář: "Tak na shledanou a aby porazilo tebe i tvoji celou rodinu."

Alkohol

Kluk: „Dáš si něco k pití?”
Holka: „Ne, děkuju. Alkohol má špatný vliv na moje nohy.”
Kluk: „Co se děje? Natékají?”
Holka: „Ne, roztahují se”

U benzínky

Zastaví pán u pumpy a pumpař mu začne tankovat benzin. Přitom říká: „Koukám, že máte docela zachovalé auto. Pán odpoví: „No jo, je skoro nové." Manželka stáhne okénko a ptá se: „Co říkal?" „že máme docela zachovalé auto." Pumpař- pokračuje: „Koukám, že máte benešovskou značku?" Pán na to: „No jo, my jsme z Benešova." Manželka se znovu ozve: „Co říkal?" „že jsme z Benešova," odvětí pán. A pumpař na to: „Tam jsem zamlada jednu znal. Vařit neuměla, doma nepořádek, chytrá moc nebyla a tamto taky nic moc." Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: „Co říkal?" Pán jí na to odpoví: „Ále, že prej tě odněkud zná!" 

V hospodě

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.... Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech. Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?" 

Vesnické nedorozumění

Jedna anglicka dáma chtěla před válkou stravit léto v bytě v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajiste se přesvědčíte, že je to krásný v slet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstáva tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k staní. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nelepší místo a bude mně potěšením sedet vedle Vás." 

Ztráta manželky

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do
obchodu, a pořád se nevrací! Policajt:
Jakje Vaše paní stará? M: To přesně
nevím třicet... pět?? P: Ajakje
vysoká? M: No je menší nežjá.... P:
Štíhlá - silnější? M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů? M: Barva očí to
nedovedu přesně popsat. A barvu
vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě? M: Asi
džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234,
tmavomodré Audi A8 quattro, střešní
okno s kovovým rámem, 18palcové
disky s ET35, obsah motoru tři litry
V6, výkon 333 koní, osmistupňová
automatická převodovka s možností
tipronic do polohy manualu...
LED světla pro všechny polohy,
jemňoučký škrábanec na levém
předním nárazníku a odřeninka 0,5x1cm na předním disku...

Silvestr

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, Snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala V taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. Lituji že mi to trvalo tak dlouho,“ řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji št'ouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušují.

Kráječka okurek

František našel práci v továrně na konzervovanou Zeleninu – V Hamé. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee - ublíżila ti ta krājeċka Okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Dvě tuny dynamitu

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On Za ní vyrazí, chytnejive dveñích a ptá se: "Sakra, kam najednou spěcháš?" "Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Sex po svatbě

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „NESCAFE“. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: „USPOKOJEN| AŽ DO POSLEDN| KAPKY“ Matka byla štastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: „BENSON & HEDGES“. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla.: EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST“. Matka byla štastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omalela. reklama zněla: TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY“.

Stupně teploty

+18°C Obyvatele Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes ti zkouší vézt pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C. Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Ginova lampa

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: „Co to tam máte?“ Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí. „To je hezký”, říká číšník. „Jak jste k tomu přišel?“ „Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřuji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání.“ Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky! "Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:"Co si přejete, pane?“ Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,“ řekne číšník. Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.“Jak to?“, obrátí se nechápavě číšník na pána. „Já chtěl dolary, doláče.“Pán smutně přikývne:"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?“

Pokuta

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.

Na plese

Manželé jsou pozváni na maškarní ples. Ženu ale tak silně rozbolí hlava, že se rozhodne zůstat doma. Protože ale účast slíbili, vydá se muž na maškarní sám. Když odejde, vezme si manželka prášek, lehne do postele a usne. Po hodině se probudí, a jelikož není až tak pozdě, převleče se do kostýmu a vydá se na ples taky. Když vstoupí do sálu, zahlédne svého muže v masce, jak tančí nejdřív s jednou, pak se druhou blondýnkou, obě nakonec líbá a osahává. Protože manžel její masku nezná, rozhodne se, že ho svede a doma mu to pak pěkně vyčte. Chvilku kolem něj krouží a nakonec skončí spolu v autě, kde se pomilují a ona jde domu. Když se manžel vrátí domu, začne ho vyslýchat.

„Tak co? Jaký to bylo?“

„Ale to víš miláčku, docela nuda.“

„A tancoval jsi aspoň?“

„Vždyť mě znáš drahá, na parket jsem nevkročil, tančím jen s tebou.“

„A co nějaká ženská, nelísala se tam k tobě?“„No to už vůbec ne! Celou dobu jsem hrál karty s Frantou a Tondou. Ale počkej, až ti budu vyprávět, co se stalo Pepovi, kterýmu jsem půjčil svůj kostým!“

Ztracen v balónu

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, vy jste v prdeli a můžu za to já."

Princ žabák

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka vyskočila z potoka žába a řekla jí: Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: Tos uhod,blbečku..."

Finta na manželky

Baví se dva kamarádi a povídá jeden druhému: „Člověče, jak ty to děláš, že když přijdeš domu nalitej, tak tě tvoje žena domů vždycky pustí? Ta moje mě nepustí, klidně mě nechá spát na lavičce, ať se vrátím, až budu střízlivej.“ Kamarád mu povídá: „To je jednoduchý, přijdu domů přede dveře, svlíknu se donaha, zaťukám a jakmile se dveře pootevřou, hodím dovnitř hadry. No a nahýho mě na chodbě stát nenechá. Zkus to“. Druhý den se potkají a povídá kamarád kamarádovi: „Tak co zkusil jsi to?“. „Jo“. „No a?“. „Uplně na hovno! Přijdu domů, svlíknu se dohana, zaťukám na dveře a jak se otevřely, hodil jsem tam svý hadry“. „No vidíš, skvělý a co bylo pak?. „Pak se ozvalo: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají.“

Známá firma

„Pepo, pojed'me do nějakého podniku, dneska máme desáté výročí svatby.“ „Já nemám oblek.“ „Půjčila jsem ho od souseda“ „Nemá me peníze.“ „Něco jsem naspořila.“ „Tak tedy ano, pojeďme,“ souhlasí neochotně manžel. Když vejdou do nejbližšího podniku, vrchní hned na Pepu: „Nazdar Pepo, jak je?“ „Ticho, já jsem tu s manželkou.“ „Tequilu jako vždycky?“ „Ticho, já jsem tu s manželkou.“ Na scéně začne žena předvádět striptýz. Když sundá poslední část prádla, povídá: „No pánové, kdopak je tady ten nejlepší chlapec?“ Všichni v podniku se unisono ozvou: „Pepa!“ Manželka vstane, odejde 2 restaurace a zastaví taxík. Manžel vskočí do taxíku za ní. Žena mu začne nadávat: „Já myslela, že jsi slušnej chlap. Tohle jsem teda nečekala. Jsem zvědavá, jak mi to vysvětlíš!“ Taxikář se ozve: „Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou děvkul“

Zvědavý pumpař

Zastaví pán u pumpy a pumpař mu začne tankovat benzin. Přitom říká: „Koukám, že máte docela zachovalé auto. Pán odpoví: „No jo, je skoro nové.“ Manželka stáhne okénko a ptá se: „90 říkal?“ „Ze máme docela zachovalé auto.“ Pumpař pokračuje: „Koukám, že máte benešovskou značku?“ Pán na to: „No jo, my jsme z Benešova.“ Manželka se znovu ozve: „Co říkal?“ „Ze jsme z Benešova,“ odvětí pán. A pumpař na to: „Tam jsem zamlada jednu znal. Vařit neuměla, doma nepořádek, chytrá moc nebyla a tamto taky nic moc.“ Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: „Co řjkal?“ Pán jí na to odpoví: „Ale, že prej tě odněkud zná!“

Viagra na hřbitově

Přijde viagra na hřbitov a povídá.
Tak vstávejte ču**ci!

Zážitek v Las Vegas

Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "Začíná to na 500 dolarů za ruční práci." Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo." "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo." "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo." "No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" Prostitutka na to: "Za 1500." "To bych za orál v životě nedal!" Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

Morální podpora

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel ji sleduje) a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jak vymačkanej pomeranč, křečový žíly ... jsem odporná." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního.... ... a manžel se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš..."

Jak správně čůrat

V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: "Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce." Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!"

Asi umřeš, nejsou léky

Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá: "Nic to není paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu." Novákovi se odporoučí a doktor říká: "Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval, protože na to jsou všechny léky krátký. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se s ní pomilujete, jinak by mohla i umřít!. Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže: "tak co ti říkal?" "Že asi umřeš, nejsou léky."

Ať se netrápí

Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo? Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala. Vykrvácala? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.

Noční sex

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

Feministky

Setkají se tři feministky, americká, francouzská a česká. Američanka říká: "Tak jsem ze dne na den vyřešila rodinnou otázku přípravy jídel. Prostě jsem přestala vařit a první týden nic, druhý týden nic, třetí týden dostal hlad a začal vařit i pro mne." Francouzka říká: "Já jsem ze dne na den přestala prát. První týden nic, druhý týden nic a třetí týden mu došlo čisté prádlo a začal prát i moje podprsenky a kalhotky." Češka říká: "Já jsem ze dne na den vyřešila oba problémy, přestala jsem prát i vařit. První týden nic, druhý týden nic a třetí týden jsem začala vidět na levé oko."

Jiří Wolker x Johny Wolker

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johny."

Z bláta do louže

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?" "Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!" "Já."

Francouzky ve výtahu

Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá: "Cítím tady spermie." "Promiňte, já jsem si krkla", povídá ta druhá.

Jak to dělají motýly

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži: "Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá: "Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?" "No jasně, bylo to perfektní!" "No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

Co je to?

Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? Rohlík namočený do kávy.

Příliš rychlý

"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější." "Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."

Výborná ženská

Dva rybáři si povídají: - "Člověče, nedávno jsem si narazil super ženskou." - "Dá ti zašukat?" - "To ne, má kapavku." - "Tak ti ho aspoň vykouří?" - "Nemůže - má v ústech vředy." - "Ale vyhonit ti ho může?" - "Kdepak, má svrab." - "Ty vole, co je to pak za ženskou?" - "Ale nevěřil bys, jaké sere červíky!"

Studený koule

Stará drbna Kudláčková vypráví v práci při kafi svým dvěma kolegyním: - "Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem včera v posteli šáhla svýmu Frantovi mezi nohy a on ho má úplně studenýho!" Kolegyně se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat. Druhý den vypráví s vykulenýma očima: - "Kudláčková, měla jsi pravdu. Ten můj to tam má taky studený!" Třetí kolegyně si to chce také vyzkoušet. Další den však přijde do práce celá zafačovaná, všude po obličeji samé modřiny a samá náplast. Kolegyně vyzvídají: - "To jsi měla nějakou nehodu ?!" - "Kdepak nehodu ! Já jsem tomu svýmu včera v noci taky šáhla mezi nohy a když se mě zeptal: "Co blbneš Ančo ?!", tak jsem mu řekla: "Ále nic, jenom chci vyzkoušet, jestli máš taky studený koule jako Franta Kudláček.""

Dva kamínky

Dva kamínky si hrajou na štěrk.

Stejní lidé

„Všichni lidé vypadají stejně,” pomyslela si židlička.

Atom bez elektronu

Dva atomy do sebe vrazí a jeden prohlásí: „Ztratil jsem elektron!”
Druhý na to: „Jseš si jistý?”
První na otázku odpoví: „Jsem pozitivní...”

Pinďulák

Vejde muž s kufříkem do vlaku a vidí, že všechno je obsazené. Tak se prochází, až vidí, že v jedné kabince u tří krásných žen je volné místo. Tak tam jde a zeptá se jich, jestli si může přisednout. Ony souhlasily, a tak chlap vejde a odloží si kufřík.
Po chvíli se začnou ženy nahlas bavit, až chlap řekne, jestli by nemohly být trošku tišší, protože mu vzbudí pinďuláka. Utišily se a za chvíli jedna otevřela okno. Chlapík zase povídá, jestli by nemohla okno zavřít, protože mu prochladne v kufříku pinďulák. Tak okno zavřela. Pak se chlap ptá, jestli by mu pohlídaly pinďuláka, protože si jde odskočit. Ony souhlasily a chlap odešel.
Jakmile se za ním zaklaply dveře, ženy se začly ptát jedna druhé, jestli náhodou neví, co je to ten pinďulák. Žádná neví, tak se dohodnou, že se do toho kufříku podívají. Tak ho otevřou a tam... pinďulák!

Troubící mamut

Zatroubil mamut a předjel.

Dva mlíčňáky

Říká jeden mléčný zub druhému: „Teď se vytáhni!”

Kráva a hroch

Sedí si takhle kráva na větvi a najednou k ní přiletí hroch a ptá se: „Kolik je hodin?”
Kráva vytáhne piáno a tvrdí, že je úterý. Hroch na to: „To nevadí, stejně za rohem vystupuju!”

Koláče bez práce

„Bez práce nejsou koláče,” řekne babka a za týden zemře hlady.

Bezradná žárovka

„Tak z toho se nevykroutím,” řekla žárovka a praskla.

Pila a kladivo

Jdou pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a říká: „Já řídím, ty jsi pila.”

Pampersky u výslechu

Na policii předvedli dvě Pampersky. Jak tak sedí na lavici a čekají na výslech, říká jedna druhé: „Nic se neboj, i kdybychom byly v něčem namočené, i tak z nás nic nevyždímají!”

Kečup a hořčice

Jde kečup za hořčicí a ptá se: „Kde je tatarka?”
Na to hořčice: „Šla na oběd.”

Divné oblečení

Figurína ve vitríně si stěžuje: „V tomhle oblečení vypadám jako kráva...”
Ta druhá, co stojí vedle ní, jí na to říká: „Máš recht!”

Okenní tabule a vysvědčení

Pro okenní tabuli může být vysvědčení smrtelně vážnou věcí, když rupne.

Pomeranč v půli kopce

Víte, proč pomeranč dojel jen do půl kopce?
Protože mu došla šťáva.

Utahaná

„Já jsem ti utahaná,” povzdechla si tkanička.

Veverka a čuník

Přijde veverka k čuníkovi. A veverka povídá: „Čuníku, proč brečíš?”
A čuník povídá: „Ta moje máma, to je taková svině!!!”

Babko, z cesty!

Jde chlap po poušti a potká babku, zakřičí na ni: „Babo, uhni!”
A baba uhnila.

Prasátko a zásuvka

Jde prasátko okolo zásuvky a povídá: „Chudáčku, tebe tady zazdili.”

Nula a osmička

Potkají se nula s osmičkou a nula říká: „Dobrej pásek.”

Jehla a špendlík

Volá jehla na špendlík: „Honem, zdrhej, běží za námi zavírací!”

Balonky a kaktus

Letí dva balonky po poušti a jeden říká: „Pozor, kaktusss!”
A druhý povídá: „Co říkáššš?!”

Veterán a válka

Šel veterán do války a zjistil, že žádná není.

Dva magnety

Říká jeden magnet druhému: „Ty jsi tak přitažlivý.”

Ten vtip ho rozsekal

„Tenhle vtip mě rozsekal,” zasmál se budík naposledy.

Kapr na malinách

Šel kapr jednou v zimě na maliny a od těch dob se tam říká U Tří ostnatejch drátů.

Klobása v kožíšku

Do krámu přichází zákazník: „Dal bych si kilo okurek z poličky nahoře.”
„To nejsou okurky, ale klobása.”
„Jaká klobása?”
„Bílá.”
„A proč je zelená?”
„Ještě nedozrála.”
„A proč je v kožíšku?”
„Je to typ Mazlík!”

Vtip od tatínka

Smutný chlapeček říká naštvanému tatínkovi: „Řekneš mi nějaký vtip?”
A tatínek odpoví: „VTIP.”

Zajíc a skála

Běží zajíc kolem skály a vůbec mu to nevadí...

Auto v okapu

Proč se auto nevejde do okapu?
Protože má vepředu anténu.

Klokani na Měsíci

Šli dva klokani po Měsíci a ten jeden byl úplně, ale úplně růžovej a ten druhej, ten v tom akváriu vůbec nebyl.

Želva v poušti

Jde želva po vyschlé poušti a najednou spadne do kanálu.

Jak prdí Medvídek Pú

Víte, jak prdí Medvídek Pú?
Pu.

Vidí to černě

„Vidím to černě,” řekla žárovka a zhasla.

Jde sviňka do lesa a potká...

Jde sviňka do lesa a potká hrocha. Sviňka hrochovi povídá: „Hele hrochu, kolik je hodin?”
A hroch se zamyslí a říká: „To by mě taky zajímalo.”

Sedí žába na stromě a plete...

Sedí žába na stromě a plete kakao. Letí kolem medvěd a povídá: „Hej žábo, nevíš, kolik je hodin?”
Žába vytáhne z kalhotek kus měděného drátu a říká: „Je pět večer.”
A méďa říká: „To neva, stejnak prohráváme.”

Beruška a vrána

Letí beruška a vrána na ni: „Beruško, kam letíš?”
A beruška: „No a?”

Jedou dva cyklisti po silnici...

Jedou dva cyklisti po silnici a první zatáčí doprava a ten druhý má žluté tepláky.

Sedí prase na větvi a plete...

Sedí prase na větvi a plete noviny. Letí kolem krokodýl a ptá se: „Prase, co děláš?”
„Pletu noviny.”
„Tak uhni, nebo ti dám žihadlo!”

Šli dva buráci a jednoho z...

Šli dva buráci a jednoho z nich posolili.

Dveře si povídají: Nemůžem si...

Dveře si povídají: „Nemůžem si stěžovat - vždy máme kliku!”

Byla jednou jedna rodinka a ta...

Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka. Neměla ani maminku. A neměla ani žádné děti.

Sedí kakao na hladině rybníka...

Sedí kakao na hladině rybníka a plete misku, přiletí míchačka a ptá se: „Kolik je hodin?”
„Pondělí,” odpoví kakao.
„No a co?” řekne miska a uteče.

Dva sourozenci

Šli dva sourozenci, brácha měl šálu a ségra rukavice.

Jdou dvě okurky po poušti...

Jdou dvě okurky po poušti. Jedna povídá: „Je mi nějak zle.”
Druhá odpoví: „No jo, jseš nějaká zelená.”

Žížala a vrána

Plazí se žížala po trávě, zahlédne ji letící vrána a volá na ni: „Hej žížalo, já tě sním!”
Žížala se otočí a řekne: „Copak nevidíš, že mám kytaru?!”

Sloni v plechovce

Kolik modrých slonů se vejde do plechovky od piva?
Tolik, kolik se tam vejde růžových.

Povedené kvarteto

Potkají se dva kamarádi a jeden toho druhého poklepe po zádech: „Tak co, jak žiješ?”
„Ale dobře,” vypráví přítel. „Založil jsem skupinu.”
„A jak se jmenujete?”
„Kvarteto.”
„A kolik vás tam je?”
„Tři.”
„A kdo?”
„No, já a brácha.”
„Ty máš bráchu?”
„Ne. Proč?”

Víte, jak se chytí kůň...

Víte, jak se chytí kůň?
Ne? To se chytí dva a jeden se pustí.

Zdrcující návrat

Přijde chlap domů, rozsvítí - a dům nikde!

Všichni lidé jsou stejní a...

„Všichni lidé jsou stejní a chtějí jen to jedno,” povzdechla si židle.

Šly dva balónky pouští...

Šly dva balónky pouští, červenej a zelenej. Ten červenej říká tomu zelenýmu: „Pozor, kaktus.”
A ten zelenej: „Bum!”

Letí radioaktivní částice...

Letí radioaktivní částice lidským tělem, pusu má od ucha k uchu a celkově vypadá velice natěšeně. Potká ji kus hovna a hned se optá: „Co tě tak potěšilo?”
„Dnes mám oslavu!”
„Ty máš dnes narozky?”
„Ne, dneska se chystám přeříznout miliontou buňku ve svém životě!”

Seděj dvě krávy na stromě a...

Seděj dvě krávy na stromě a popíjej pivo. Najednou kolem letí prase a povídá: „Jééé, krávy... a chlastaj!”
Kráva na to: „Drž hubu, ty dobytku, nebo ti dám žihadlo!”

Vlas a chlup

Jaký je rozdíl mezi vlasem a chlupem?
Vlas vypadne sám, ale chlup se musí vyplivnout.

Šlo jich 129 872 364 892 488...

Šlo jich 129 872 364 892 488 954 888 a prostřední upadl.

Proč je slon šedý...

Proč je slon šedý?
Aby ho nebylo vidět mezi jahodama.

Kladívko a hřebík

Potká kladívko hřebík a ptá se ho: „Kam jdeš?”
„Na diskotéku.”
A kladívko buch buch: „Už nikam nejdeš!”

Sedí tak vedle sebe pět kiwi a...

Sedí tak vedle sebe pět kiwi a jedno povídá: „Hele, odkdy se kiwi holí?”
Soused řekne: „Já nejsem kiwi, ale vajíčko!”

Leží dvě rajčata v ledničce...

Leží dvě rajčata v ledničce. Najednou jedno promluví: „Brrr, tady je zima...”
Druhé zařve: „Pomoc, tady mluví rajče!”

Zakládání lesoparků

Proč se zakládají lesoparky?
Aby měly lesy kde venčit veverky.

Jdou dva budíky po poušti a...

Jdou dva budíky po poušti a jeden se ptá: „Kolik je hodin?”
A ten druhej vytáhne teploměr a říká: „Čtvrtek!”

Kravina

Co se stane s krávou po pěti letech života?
Bude jí šest.

Víš, proč vlak nemá gumový...

Víš, proč vlak nemá gumový kola?
No protože by ty koleje vygumoval.

Stonožka na ranveji

Letí stonožka po ranveji a vystydne jí polévka, tak si aspoň parádně zabruslí.

Proč je jahoda větší než...

Proč je jahoda větší než malina?
Protože je borůvka modrá.

Bagr a okurka

Jel takhle bagr, uklouzl po okurce a Jaroušek říká: „Tramvaj.”

Dřeváci

Jde velký smrk s malým smrčkem po lese a malý smrček zakopne. Velký smrk se zlobí: „Ty jsi ale dřevo!”

Šla babka do lesa, ale nevyšel...

Šla babka do lesa, ale nevyšel jí krok, tak se vrátila.

Bagr na kopci

Stojí bagr na kopci a vůbec mu to nevadí.

Bagry v poušti

Jedou dva bagristi po poušti a jeden upozorňuje druhého: „Dávej pozor, ať nevykopeš nějaký vodovod!”

Jedou tři auta za sebou. Jedno...

Jedou tři auta za sebou. Jedno zabočí doleva, druhé doprava a to třetí jede za nimi.

Dva cyklisti

Jeli dva cyklisti, jeden odbočil do prava a druhý měl žluté tepláky.

Slon na stromě

Jak se nejsnáze dostane slon ze stromu na zem?
Když si sedne na jeden z listů a počká do podzimu.

Žluté a kulaté

Je to žlutý a kulatý?
Červená kostička...

Kytka v baru

Přijde kytka do baru a barman se ptá: „Proč tak zvadle?”

Kartáček a pasta

Říká zubní kartáček pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!”

Znáš ten vtip o schodech...

„Znáš ten vtip o schodech?”
„Ne.”
„Já také ne... Já jsem jel výtahem.”

Sloní jídelníček

Proč sloni nejí banány?
No, protože jim nechutnají!

Víte, jaký je rozdíl mezi...

Víte, jaký je rozdíl mezi vránou a vránou?
Vrána je větší.

Zdraví se dva neviditelní...

Zdraví se dva neviditelní: „Nazdar! Už jsme se dlouho neviděli!”

Na cestě nikam

„Kam jdeš?”
„Nikam.”
„Tak tos měl jít víc vlevo.”

Ulice je plná chodců. Mezi...

Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž, přidržující si v uchu banán. Zastaví ho zvědavá žena: „Pane, proč máte v uchu banán?”
„Mluvte nahlas,” zlobí se muž. „Copak nevidíte, že mám v uchu banán?”

Sedí koza na stromě a potichu...

Sedí koza na stromě a potichu si mňouká: „Haf, haf, já jsem ale dobrá veverka.”

Šli dva medvědi, jeden upadl a...

Šli dva medvědi, jeden upadl a ten druhej byl taky hnědej!

Cvrček a prcek

Povídá si cvrček s prckem a prcek se ptá cvrčka: „Co děláš, cvrčku?”
„Cvrkám! A co děláš ty, prcku?”
„No, už mi to moc nejde!”

Sedí bagr na botě a šije...

Sedí bagr na botě a šije noviny. Přijde k němu želva a ptá se: „Kolik je hodin?”
Bagr koukne na teploměr: „3:2 vyhráli naši.”

Jde velryba po Václaváku a...

Jde velryba po Václaváku a říká druhé: „Já ti mám takovou žízeň...”

Krtek a orel

Víte, jaký je rozdíl mezi krtkem a orlem?
Orel létá strašně vysoko a krtka to sakra nezajímá!

Co musíte udělat, když uvidíte...

Co musíte udělat, když uvidíte před sebou letadlo?
Podívat se do zpětného zrcátka, jestli za váma není ponorka.

Okurky na poušti

Jdou dvě okurky pouští a jedna říká: „Je mi strašně špatně.”
Druhá na to: „Všimla jsem si, že jsi strašně zelená.”

Sedí oranžový bagr s modrýma...

Sedí oranžový bagr s modrýma ušima na podřezané větvi na stromě. Okolo letí homologovaná žehlička bez zadních koleček a svými zmorfovanými ústy se ptá oranžového bagra s modrýma ušima: „Kolik je hodin?”
Oranžový bagr s modrýma ušima se šikmo podívá vedle dolů na svou ledničku, která právě plete s hranatými zelenými jehlicemi a povídá: „Ve čtvrtek doprava.”

Nemám rád, když mě někdo...

„Nemám rád, když mě někdo uráží,” postěžoval si patník.

Šla babka po poušti a spadl na...

Šla babka po poušti a spadl na ni bojler.

Sedí dvě žáby na lavičce a...

Sedí dvě žáby na lavičce a spadne na ně kus rohlíku a tak radši skočí do vody.

Babička na poušti

Jde babička po poušti a spadne na ni balkon.

Pouštní ponorka

Na poušti se vynoří ponorka. Vyjde z ní železničář a vidí, jak blecha kosí lektvar. Co z toho vyplývá?
Nelez na strom, nebo tě přejede tramvaj!

Klasifikace

Víte, co je to klasifikace?
Dva milenci v poli.

Trabant v jednosměrce

To takhle jednou vjede trabant do jednosměrky. Zastaví jej policista a říká: „Pane řidiči, spáchal jste přestupek.”
Řidič v rozpacích: „Jakej přestupek?”
Policista odpovídá: „Jste v jednosměrné ulici. Z tohoto směru sem nesmíte vjet autem!”
Řidič se nechápavě zeptá: „Jaký auto?”

Dva pocestní

Šli dva a prostřední upadl.

Poslední přání

Mají takhle zavřít Rusáka, Francouze a Poláka na rok do vězení.
Předtím si ale něco můžou přát.
Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu
šneků, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Polák si přeje karton Marlborek,
ze kterýho by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy.
Za rok otevřou celu Rusáka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvědomí.
Otevřou u Francouze, ten vyběhne celej zelenej z cely, hodí šavli a říká:
„Fuj, já už ty šneky nemůžu ani vidět!“
Otevřou celu Poláka, ten tam sedí, brečí, hubu plnou cigaret a ptá se:
„Nemáte někdo oheň???!!!“

Otvor do piči

- Otvor!
- Aky otvor?
- Otvor do piče!
- Otvor do piče?

Osudová chyba

Různá váha

Velké sebevědomí

Který syn je nejlepší