fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

V hospodě

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.... Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech. Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?" 

Jak jsem se stal nezaměstnaným

Jak jsem se stal nezaměstnaným.. Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi Vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a ká Vu si nosi || V termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný.

Ginova lampa

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: „Co to tam máte?“ Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí. „To je hezký”, říká číšník. „Jak jste k tomu přišel?“ „Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřuji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání.“ Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky! "Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:"Co si přejete, pane?“ Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,“ řekne číšník. Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.“Jak to?“, obrátí se nechápavě číšník na pána. „Já chtěl dolary, doláče.“Pán smutně přikývne:"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?“

Muž opravář

Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“

„Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář |edniček?“

„Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít.“

„Mám snad na Čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid.“

Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravené.

Říká manželce: „Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?“

„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním bud' vyspím, anebo mu upeču buchty.“

„A jaký jsi mu upekla?“

„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”

Nevěra

Maruš podváděla svého manžela s jiným mužem, když v tom zaslechli na schodech hluk.

„Ach, můj Bože, tvůj manžel je doma! Co mám dělat?“

„Zůstaň se mnou v posteli. Je asi tak opilý, že si tě ani nevšimne.“ Opravdu, manžel Maruš vlezl do postele, ale když povytáhl přikrývku, odkryl šest chodidel. „Miláčkul“ zařval. „Co se to, sakra, děje? Vidím šest nohou na konci postele!“

„Poklade, ty jsi tak nametený, že neumíš ani počítat. Pokud mi nevěříš, počítej znovu.“

Manžel vstal z postele a počítal. „Jedna, dva, tři, čtyři. Sakra, máš pravdu, brouku.“

Různý pohled na věc mužů a žen

Manželka se chlubí v práci kamarádkám: „Představte si to, po patnácti letech manželství nádherný ale absolutně nádherný sex. Hodinu předehra, pakjsme se hodinu nádherně milovali a potom jsme si ještě hodinu povídali.“ Manžel povídá v práci kamarádům: „Tak si to představte, po patnácti letech manželství sex absolutně na hovno. Hodinu mi trvalo, než se mi postavil, pak mi hodinu trvalo, než jsem se udělal a aby toho nebylo dost, tak mi pak ještě hodinu trvalo, než jsem usnul.“

Na plese

Manželé jsou pozváni na maškarní ples. Ženu ale tak silně rozbolí hlava, že se rozhodne zůstat doma. Protože ale účast slíbili, vydá se muž na maškarní sám. Když odejde, vezme si manželka prášek, lehne do postele a usne. Po hodině se probudí, a jelikož není až tak pozdě, převleče se do kostýmu a vydá se na ples taky. Když vstoupí do sálu, zahlédne svého muže v masce, jak tančí nejdřív s jednou, pak se druhou blondýnkou, obě nakonec líbá a osahává. Protože manžel její masku nezná, rozhodne se, že ho svede a doma mu to pak pěkně vyčte. Chvilku kolem něj krouží a nakonec skončí spolu v autě, kde se pomilují a ona jde domu. Když se manžel vrátí domu, začne ho vyslýchat.

„Tak co? Jaký to bylo?“

„Ale to víš miláčku, docela nuda.“

„A tancoval jsi aspoň?“

„Vždyť mě znáš drahá, na parket jsem nevkročil, tančím jen s tebou.“

„A co nějaká ženská, nelísala se tam k tobě?“„No to už vůbec ne! Celou dobu jsem hrál karty s Frantou a Tondou. Ale počkej, až ti budu vyprávět, co se stalo Pepovi, kterýmu jsem půjčil svůj kostým!“

Příchod z baru

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, bny tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvíra'm dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kuka'ní může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slibila. Nic neřikal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Viš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokomě: „Aaano ? A proč, miláčku? A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevim, jak to udělala - vykřikla Ó božei, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsini,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Zlatý bar

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. V perfektním novém baru!" říká manžel. Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlatél" Na to se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: To je Zlatý Bar?" Ano, madam, přejete si?" Máte zlaté dveře?! Ano, samozřejmě máme" Máte zlaté podlahy?!" Jistě, madam" A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Finta na manželky

Baví se dva kamarádi a povídá jeden druhému: „Člověče, jak ty to děláš, že když přijdeš domu nalitej, tak tě tvoje žena domů vždycky pustí? Ta moje mě nepustí, klidně mě nechá spát na lavičce, ať se vrátím, až budu střízlivej.“ Kamarád mu povídá: „To je jednoduchý, přijdu domů přede dveře, svlíknu se donaha, zaťukám a jakmile se dveře pootevřou, hodím dovnitř hadry. No a nahýho mě na chodbě stát nenechá. Zkus to“. Druhý den se potkají a povídá kamarád kamarádovi: „Tak co zkusil jsi to?“. „Jo“. „No a?“. „Uplně na hovno! Přijdu domů, svlíknu se dohana, zaťukám na dveře a jak se otevřely, hodil jsem tam svý hadry“. „No vidíš, skvělý a co bylo pak?. „Pak se ozvalo: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají.“

Známá firma

„Pepo, pojed'me do nějakého podniku, dneska máme desáté výročí svatby.“ „Já nemám oblek.“ „Půjčila jsem ho od souseda“ „Nemá me peníze.“ „Něco jsem naspořila.“ „Tak tedy ano, pojeďme,“ souhlasí neochotně manžel. Když vejdou do nejbližšího podniku, vrchní hned na Pepu: „Nazdar Pepo, jak je?“ „Ticho, já jsem tu s manželkou.“ „Tequilu jako vždycky?“ „Ticho, já jsem tu s manželkou.“ Na scéně začne žena předvádět striptýz. Když sundá poslední část prádla, povídá: „No pánové, kdopak je tady ten nejlepší chlapec?“ Všichni v podniku se unisono ozvou: „Pepa!“ Manželka vstane, odejde 2 restaurace a zastaví taxík. Manžel vskočí do taxíku za ní. Žena mu začne nadávat: „Já myslela, že jsi slušnej chlap. Tohle jsem teda nečekala. Jsem zvědavá, jak mi to vysvětlíš!“ Taxikář se ozve: „Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou děvkul“

Farář

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak to jsem vám přejel faráře."

Zázračný holub

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví...Přihlásil se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam...Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. 'Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat.... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!? 

 

Vtip o policistech

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, vám to řeknu pomalu a jestš jednou potom".

23 důvodů proč si vybrat pivo před ženou

Důvody proč dát přednost pivu před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.

Lahev slivovice

Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil. Dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl.

Jsem jako Džin

Jsem jako džin Zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Sežral kočku

Dopotácí se takhle vožralej chlap po náročném večeru z hospody domů. Před vchodem do paneláku se svalí na ono klasické schodiště. Klatí se tak a najednou se mu udělá strašně zle. Bléé. Poblije dva schody. Vožrala se dívá na ty schody a začne se mu ještě víc zvedat žaludek. Chytne se za hlavu a protírá si oči. Tu přiběhne kočka. Najednou se mu zvedne ještě jednou kufr a. poblije celou tu kočku. Tak se na ní zkoumavě dívá a říká: "Kde sem tebe sežral?".

MDŽ aneb není žena jako žena

Baví se dva kamarádi v hospodě.

„Heleď se Karle dneska je MDŽ tak hlavně nezapomeň koupit ženě se kterou bydlíš nějakou hezkou kytičku a večer nějaký romantický sexík.”
Vidí se za týden a povídá: „Tak co jak to dopadlo?” „No kytička super, ale na ten romantický sexík se maminka dívala divně.”