fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Práce důchodců

„Dědo, jdeš dneska do práce?”
„Dneska ne, ještě nepřišel nový leták Penny Marketu.”

Deko sýra

Důchodce v obchodě: „Prosil bych deko tvrdého sýra.”
Prodavačka se rozčiluje: „Člověče, vy si snad děláte legraci!”
„To si teda nedělám, kdybych si dělal, tak ho budu chtít nakrájet!”

Jíst se musí

Babička přijde na návštěvu k dceři: „Mohu ti nalít polévku, mami?”
„Ale dcerko, vždyť vidíš, že nemám zuby.”
„A řízek si dáš?”
„Ten mi dej, něco přece člověk jíst musí.”

Upír v důchodu

„Jaké je vaše povolání?”
„Upíl v důchodu.”
„Co prosím?”
„Nemám uš suby.”

Výlet za holkama

Povídají si dva Američani v domově důchodců.
„Slyšel jsem, že prej někde v Czech Republic maj krásný holky. Co kdybychom se tam rozjeli?!”
„Jasně! Vzhůru do Francie!”

Babička a rohlík

Jde Pepíček do lesa a potká babičku. Babička říká: „Pepíčku, dej mi kousnout chleba.”
Pepíček: „Nedám.”
Babička: „A proč mi nedáš kousnout chleba?”
Pepíček: „Protože mám rohlík.”

Dva sklerotici

Potkají se dva sklerotici na ulici a ten jeden říká: „Promiň, ale zapomněl jsem tvoje jméno.”
„Dobře, zjistím - počkáš do zítřka?”

Stoletý teenager

„Víš, že jsem taky teenager? Víš, že jsem taky náctiletej?” vytahuje se Petrovi prapradědeček.
„Jak to?”
„Je mi sto devatenáct!”

Ožebračený důchodce

Na lavičce si vykládá důchodce sám pro sebe: „Před rokem 89 jsem si dával párek v rohlíku, po roce 89 rohlík v párku, dneska trávu v parku a za chvíli ze mě bude jen pár škvarků...”

Stoletý bohém

Reportérka z novin přijde dělat interview se stoletým dědečkem: „Dědečku, čemu vděčíte za to, že jste se dožil sta let. Jistě jste nekouřil, že?”
„Ale omyl,” říká dědeček. „Uzený maso přece vždycky dýl vydrží. Kouřil jsem od deseti let dvacet cigaret denně.”
„Tak jste nepil alkohol, viďte?”
„Ale né. Co je v lihu, to se nezkazí. Když mi bylo patnáct, tak jsem se zpil pod obraz a od tý doby jsem nevystřízlivěl - už jsem si tu hladinku jen doplňoval.”
„Tak jste aspoň střídmě jedl, ne?”
„Co vás to napadá? Co mi chutnalo, toho jsem se přejed k prasknutí.”
„No to je neuvěřitelné,” povídá redaktorka. „Vždyť vy popíráte veškeré zásady zdravé výživy, které v našem časopise propagujeme - kouříte jak fabrika, nasáváte jak pumpa, přejídáte se... Čemu, proboha, vděčíte za to, že jste se dožil sta let?”
Dědeček se zamyslí. „No, víte, paní redaktorko, myslím, že to bude tím, že jsem se narodil v roce 1916.”

Děda na pisoáru

Sedí děda na pisoáru, stáhlé gatě a zlobí se: „Kurňa, takový drahý hotel a ani splachovadlo tu nemají!”

Dědečkovy rady

Děda na oslavě svých sedmdesátin radí: „Když ti řeknou: ‚Ber!’, řekni: ‚Ovšem.’ Když ti řeknou: ‚Dej!’, popros a chvilku přemýšlej.”

Sraz partyzánů

„Dědo, ty nejdeš na sraz partyzánů?”
„Ne, co bych tam dělal, vždyť já ty mladé ani neznám!”

Stařík v kočárku

Babička veze v kočárku dědečka. Kolemjdoucí se zajímá: „Jak je STARÉ vaše miminko?”

Mluvení do duše

„Maminka říkala, že jsi dostala trojku z přírodopisu.”
„Z přírodovědy, babičko, z přírodovědy.”
„To je jedno. Jen jsem ti chtěla říct, že bys v tom přírodopisu měla zabrat.”

Myšlenky sklerotika

Zamyšlený sklerotik si povídá sám pro sebe: „Chlebíčky mám, kytku taky, víno jakbysmet. Sakra, já nemám ženskou.”

To je přepadení!

Stařec se belhá o holi zapadlou uličkou. Znenadání ho nějaký vyvrhel popadne za límec a pevným hlasem zařve: „Nasol peníze, dědku!”
„Oh, mládenče, když já nemám slánku...”

Co je nejlepší vědět

Dohadují se tři důchodci, co by bylo lepší vědět.
První: „Já bych chtěl vědět, jestli moje dcera je závislá na drogách, abych věděl, jestli jí můžu odkázat své jmění.
Druhý: „Já bych chtěl vědět, co bylo dřív - slepice, nebo vejce, abych pomohl mému synovi s výzkumem.
A třetí: „A já bych chtěl vědět, kde umřu, abych tam nechodil.”

Prababička a psychologie

„Když bylo mé prababičce devadesát let,” vzpomíná pan Novák, „neměla už to v hlavě v pořádku, a tak musela chodit na psychologii a vždy, když tam šla, halasívala: Jdu na ksichtologii!”

Nesprávné přecházení

Přechází babka silnici a v tom na ni volá strážník: „Babi, po přechodu!!!”
Babka na to: „Po přechodu? Už dávno!!!”

Důchodcovské rozšoupnutí

„Je to dobré, Cyrile. Zítra přijde penze a zase se rozšoupnu.”
„Ve sklípku?”
„V lékárně. Koupím si hned dvoje prášky na bolení hlavy.”

Pizza sprinterka

Poslíček na ulici málem srazí stařečka.
„Kam se tak ženeš, ty chuligáne?!” rozzlobí se děda.
„Běžím s pizzou...”
„A to je tak rychlá, že musíš tolik hnát?”

Hádání o střechu

„Kdybys šla vydělávat, měli bychom už střechu opravenou,” vyčítá babě Honákové děda.
„Ty máš co říkat, Jozefe, kdybys neměl takové větry, žádné tašky by nám ze střechy nepadaly!”

Svlékárna

Potkají se dva důchodci: „Dneska najdeš u nás v ulici spíše svlékárnu než mlékárnu.”
„To máš pravdu. A za chvíli to bude obojí za stejný peníze.”

Heslo důchodců

Nové heslo důchodců: „Prostatáři všech zemí, spojte se!”

Doporučený pes

Baví se dvě nedoslýchavé babičky a jedna povídá: „Mně doktor poradil psa.”
A druhá, jak už to tak bývá, se snaží kontrovat: „To naše sousedka porodila slona!”

Nejrychlejší tvor

Nejrychlejší tvor na Zemi - to je důchodce, který uvidí volné místo v autobuse.

Močící stařík

Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí: „To si ho neumíte chytit normálně do ruky?!”
Dědek odpoví: „Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám...”

VW Hmyz

„Nikdy bych nevěřila, že se dožiju motorového hmyzu,” povídala babička.
Všichni na ni koukali s otevřenou pusou, tak vysvětlila: „Slyšela, jsem, že v Německu už jezdí Brouci.”

Dvě dámy a šramocení

Dvě staré dámy jdou spát, když tu jedna říká: „Neslyšíš od vedle nějaký šramot?”
„Třeba je tam nějaký chlap, jdu se podívat.”
„To je možné, nezapomeň, že já jsem ho slyšela dřív!”

Jediná radost odepsaného starce

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesát vosum nebo devadesát jedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!

Nakupování bez peněz

Důchodce demonstrativně ukáže prázdné kapsy a šine si to s košíkem nezaplaceného zboží z obchodu.
„Dědo, a kdo mi to jako zacvaká?!” huláká na něj prodavačka.
Stařík na to: „Nate, tady máte moje zuby.”

Přísloví o blbosti

„Kdo je blbý, je ztracený,” řekla babička a už ji nikdy nenašli.

Oceněný děda

Dědeček dostal státní vyznamenání, a proto byl dříve umístěn v domově důchodců.

Dvacet metrů a moč

Je to 20 metrů dlouhé a smrdí to po moči. Co je to?
Řadový tanec v domově důchodců.

Nedoslýchavý děda

„Slyšíš mě dobře, dědo?”
„Báječně. A neříkej mi bobře!”

Divoká svatební noc

Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají: „Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela?”
„Naa, dělal jsem jí cucfleky.”
„A čím, vždyť nemáte zuby.”
„Naa, kombinačkama!”

Komu se nelení

Komu se nelení, tomu se zelení. A dědeček obrostl mechem.

Babička a přechod

Ptá se policajt: „A po přechodu by to nešlo, babičko?”
„Ale šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už není.”

Nerovná bitka

Bijí čtyři chlapci v parku pátého. Jde kolem babička a říká: „To se nestydíte, čtyři na jednoho?”
A jeden odpoví: „Dejte pokoj, babi, chytili jsme spammera!”
A babička říká: „Jo, spammera, tak to musíte kopat, a do hlavy!”

Tvrdý život

„Život je tvrdej,” řekla babička a dostala tyčkou mezi oči.

Nakupování za dědečka

Děda vzpomíná: „Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 korun a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch pitomých kamer...”

Balení po důchodcovsku

Důchodce láká důchodkyni: „Pojďte ke mně, ukáži vám svou sbírku zahraničních léků!”

Čtyřnohé a dvounohé krysy

Víte, proč mají krysy čtyři nohy?
Aby byly u kontejneru dřív než důchodci.
A víte, proč už mají jenom dvě?
Protože jim je důchodci uřízli.

Dárek pro bábu

Povídá děda babce: „Stará, hádej, co ti dám letos k narozeninám?”
„Nevím, dědku, co?”
„Vyřízenou žádost o euthanasii.”

Stařeček v pojišťovně

Přijde osmdesátiletý dědeček do pojišťovny a pracovnici za přepážkou povídá: „Dobrý den, slečno, rád bych se u vás nechal pojistit.”
Ta na něj kouká a povídá: „Mno, víte, pane, u lidí vašeho věku je to docela problematické. Víte co? Přijďte v pondělí, to tady bude pan vedoucí, proberete to s ním.”
Dědeček na to: „V pondělí nemůžu, jdu s tatínkem na kytičky.”
Slečna odpoví: „To je mi líto, kdo vám umřel?”
Dědeček se usměje a odpoví: „Ale nikdo mi neumřel, babička se vdává.”
Slečna vykulí oči a zeptá se: „No ještě řekněte, že se vdávat musí?!”
„To ne, ale maminka ji nutí.”

Jak na dvacítku

„Kamaráde, poraď. Zamiloval jsem se do dvacetileté dívky, ale je mi šedesát pět. Jsem nesmírně bohatý. Co myslíš, pomohlo by mi, kdybych jí řekl, že je mi jen padesát?”
„Spíš by pomohlo, kdybys jí řekl, že ti je devadesát.”

Rande po 50 letech

Je krásný jarní den a děda říká babce: „Pamatuješ, Máňo, jak jsme si dávali spicha u rybníčka? Co kdybychom si to po 50 letech zopakovali.”
„Jo, to by šlo, dědo, tak v neděli ve tři.”
Děda s kyticí narcisů obchází kolem rybníka a babča pořád nikde. Dožere se a jde domů. Babča sedí u televize a sleduje v pohodě seriál. Děda se rozčiluje: „Bábo, já jako starej blbec čekám a ty čumíš na televizi!”
„Víš, dědo, voni mě naši nepustili.”

Ponožky pro dědu

Babka plete ponožky dědovi a říká: „Dědo, pletu ti ponožky, tak si je prosím tě zkus, jestli ti budou dobře.”
Děda si je zkouší a říká: „Jo, tak jsou. Ale v podpaží mě trochu škrtí.”

Pokročilá skleróza

Víte, jak se pozná pokročilá skleróza?
Když si nemůžete na záchodě vzpomenout, jestli jste si již utřeli zadek.

Děda a lahev

„Dědo, co děláš s tou lahví? Ty chceš uvnitř postavit loď?”
„Původně jsem chtěl, teď už bych jen rád dostal ruku z té flašky!”

Stíhačka k narozeninám

Baví se dva staří blázniví dědci: „Nechceš k narozeninám stíhačku?”
„Nechci, už doma tři mám. Jednu starou a dvě mladé.”

Nezapomenout tři věci

Bydlí spolu babička a její vnučka. Vnučka jde do práce a připomíná babičce, která čeká návštěvu: „Babi, prosím tě pamatuj si tři věci - až přijdou přítelkyně, nabídni jim kafe, sušenky a brambůrky.”
Odejde do práce a babička čeká na návštěvu. Za chvíli přijdou její stejně staré kamarádky, posadí se a kecají. Po chvíli začne babička přemýšlet: „Ježiši, co jsem vám to měla nabídnout? Aha, jo, kafe.”
Tak jde do kuchyně a udělá jim kafe. Kecají dál a po chvíli zase začne babička přemýšlet: „Ježiši, co byla ta druhá věc, co jsem vám měla nabídnout? Aha, kafe.”
A tak jim udělá kafe. Kecají dál a po chvíli zase babička přemýšlí: „Sakra, něco jsem vám měla nabídnout, sakra, ale co to bylo? Aha, kafe.”
Tak jim potřetí udělá kafe. Bábi dopijou a začnou se loučit. Při odchodu si povídají: „Ta byla hrozná, ani kafe nám neudělala.”
Když se vrátí vnučka z práce, tak se ptá, jaké bylo posezení s přítelkyněmi a jestli jim nabídla to, co si měla zapamatovat.
Babička na to povídá: „Nenabídla, ony totiž ani nepřišly.”

Nejstarší člověk světa

Zpravodajský tým BBC se vydal do Číny za nejstarším člověkem světa, kterému je 128 let. Ve vesnici, kde žije, se na něj ptají jedné kolemjdoucí.
„Moc ho neznám, takže přesně nevím, který dům je jeho,” povídá žena, „ale támhle je jeho otec...”

Ročník na vymření

„Tak jsem ti slyšel takovou blbost, Karle. Prý je z našeho ročníku každý druhý mrtvý. Karle, slyšíš, no slyšíš?!”

Dědeček s babičkou stojí v...

Dědeček s babičkou stojí v nebi na nádherné pláži. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti - prostě jsou v ráji. Vtom dědeček dá obrovskou facku babičce.
„Proč jsi to udělal?” ptá se babka.
„Nebýt tvojí blbé diety, už bychom tady mohli být dva roky.”

Konkurenční boj

Proč má krysa čtyři nohy?
Aby byla u popelnic dřív než důchodci.

Znalec lodí

„Vy jste z přístavu, že tak rozumíte lodím?” zeptala se otrhaného nápadníka elegantní dáma.
„Ne, zpod mostu.”

Škaredé stárnutí

Nechcete se vidět za dvacet let?
Tak vyhoďte zrcadlo!

Gumička

Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: „Kdybyste měl na té hůlce od spodu gumičku, tak byste nespadl.”
„Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak by mohlo být o jedno volné místo na sezení víc.”

Zkamenělý dědek

Babka přijde domů a starej na ni kouká jako na zjevení.
„Stalo se ti něco?”
„Fuj, to jsem se lekl... Už jsem myslel, že si pro mě přišla zubatá!”

Zdravý stařík

„Já jsem nikdy nebyl nemocný,” chvástá se v hospodě děda.
Dcera rozčileně zvolá: „Takže ty jseš hypochondr!”

Reportér hovoří se...

Reportér hovoří se stočtyřletou dámou: „A co je podle vás nejlepší na tom, dožít se věku 104 let?”
„Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků.”

Stupňovaná zapomnětlivost

„Pane Novák, ta vaše skleróza je rok od roku horší!”
„???”
„Už jste zase zapomněl, že jste zemřel při porodu!”

Zdravý duch

„V zdravém těle zdravý duch,” řekl děda, pak si prd.

Cenná munice

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny. Dědek povídá: „Tady píšou, že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů.”
Babka na to: „Dědku, to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě.”

Po ulici jde intelektuálně...

Po ulici jde intelektuálně vyhlížející mladík a vidí usilovně plačící babku: „Babi, proč pláčete?”
„Ukradli mi peněženku a bylo v ní moc peněz - 500 korun!”
Mladík vytáhne 500 Kč a dává je babce. Ta reaguje: „A synku, peněženku mi nevrátíš?”

Oříšková babička

Nastoupí stařenka do autobusu a nabízí řidiči: „Nechcete oříšky?”
„Rád si dám,” odpoví řidič. „Děkuju.”
A babka mu nasype plnou hrst oříšků. Druhý den se to celé opakuje a řidič navrhne: „Dejte si i vy!”
„Já už nemůžu,” odvětí babička. „Já už nemám zuby.”
Tak sní řidič všechny oříšky sám. Třetí den zase: „Synáčku, nechceš oříšky?”
„A babi,” vyzvídá řidič, „odkud je pořád máte?”
Plesnivá stařenka nasadí bezzubý úsměv: „Z Tofiffe!”

Co je to absolutní stáří...

Co je to absolutní stáří?
Když vyjdete z muzea a spustí se alarm!

Naši a Amíci

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
Žádný, oba jezdí na dovolenou do Prahy.

Žíznivá stařenka

Babička se ptá dcery: „Libuško, do čeho se můžu napít?”

Češi a Američani

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
Žádný, český si může koupit českou vysočinu a americký si taky může koupit Českou vysočinu.

Dědo, co je to důchod...

„Dědo, co je to důchod?”
„Jen smutná vzpomínka na plat!”

Nebezpečný Egypt

Stařenka se snaží mladým rozmluvit dovolenou do Egypta: „Že se vám do té Afriky chce, ještě tam někde chytíte ten ADIDAS!”

Začarovaný kruh

Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si: „Je to pravda, že se móda vrací. Před sedmdesáti lety jsem chodil bosý a teď budu zase!”

Rozčilená výherkyně

Stařence oznámili, že vyhrála v jisté soutěži nejvyšší cenu.
„Ježíši Kriste,” spráskla ruce, „já vám nic platit nebudu!”

Zlaté peříčko

„Zlaté peříčko,” utrousil v noci děda.
Babka se udýchaně zeptala: „To máš chuť na sušenky, nebo je to tvoje zkonstatování?”

Mladý sičák

Na každodenním pokecu důchodců oznamuje paní Bednářová paní Smotlachové: „Tak jsem se doslechla, že váš Honzík je pěknej sičák!”
Stará Smotlachová zrudne: „Hasičák, Bednářová, hasičák!”

Mixující DJ

Babička přišla za mixujícím dýdžejem: „Chlapče, nechci tě rušit, ale asi se ti zasekl gramofon!”

Odvážná babka

Stará paní žije na samotě a v noci k ní zavítají zloději. Protože ji probudí světlo, vydá se hledat jeho zdroj a když ty grázly spatří, vyřítí se na ně s koštětem: „Mor, cholera, neštovice, nelezte mi do světnice!”
„Do prčic,” úzkostně vykřikne jeden z lumpů, „ona má snad všechny nejhorší nemoce!”

Cítil jsem, že mám tělo...

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy, a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal
a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.

Solení chodníků

Stará paní zamyšleně pozoruje silničáře, jak rozhazují po namrzlém chodníku sůl a když se jí ztratí z dohledu, povzdechne si: „Kam jsme to dopracovali, stát už nám musí sypat chodníky, abychom měli co jíst!”

Novinář zpovídá stoletého...

Novinář zpovídá stoletého Číňana: „A jaké máte plány do budoucna?”
„Na jaře se budu ženit.”
„Ve vašem věku?!”
„Já ani nechci, ale táta jinak nedá...”

Zdrbaný podnikatel

Dvě baby pomlouvají na ulici kolemjdoucího, úspěšného podnikatele: „Podívej se na něj. Myslí si, že snědl všechnu moudrost světa!”
„No, každopádně by to alespoň vysvětlovalo, proč je tak tlustej!”

Skleróza je nemoc inteligentů...

Skleróza je nemoc inteligentů, protože blbec nemá co zapomínat.

Vraždící tramvaj

„Babi, slyšela jste už o té tramvaji, co ráno vykolejila a zabila dva lidi?”
„Prokrindapána, ještě že jsem s ní nejela..., rozbila by se mi vajíčka!”

Snídaně pod mostem

Pod mostem u řeky snídají dva bezdomovci a jeden sarkasticky podotýká: „Tak nevím, co mám k čemu přikusovat. Housku k chlebu, nebo chleba k housce?”

Volný průběh

„Jéžiš, teď jsem chtěl někam kvůli něčemu hodně důležitému zajít, a už jsem to zapomněl!” spráskl ruce děda.
Řekl si, že si třeba vzpomene, co chtěl, když půjde do města. A opravdu na to záhy ve městě přišel: „Na záchod jsem potřeboval!”

Pilný mušlař

„Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle.”
„Kdyby mušle. Předváděl se před mladými holkami, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!”

Jean Claude

Dědeček sedí otráveně v křesle a vtom někdo zaklepe na dveře.
„Kdo je?” ptá se děda.
Ozve se: „Jean Claude van Damme.”
„Neznám,” odsekne stařík. „Jděte všichni čtyři do prčic!”

Navrhlé tykání

Potkali se dva staří pánové.
„Příteli,” navrhl jeden, „mohu ti tykat?”
Druhý odvětil: „A co asi teď děláš?”

Osminásobná maminka

Stařeček zahlédne ve městě paní s osmi dětmi. Nenápadně se k ní přitočí a s úžasem konstatuje: „Paničko, paničko, vy máte dětí, jako smetí!”
„No dovolte,” urazí se několikanásobná matka. „Náhodou, my nemáme doma ani smítko!”

Špatné vyložení

„To jste si asi na mém autě přečetl špatně,” vysvětluje dědovi mladík s čepičkou. „Jsem pizzaman, poslíček... a ne picman! Tak kdybyste laskavě mohl zastrčit tu pušku...”

Plast na myši

Dva důchodci u sběrných kontejnerů: „Dědo, proč vybíráš ten kontejner?”
„No, říkala jsi přeci, že mám někde sehnat plast na myši.”
„Ale ne plast, drahý. Past na myši!”

Mladý spolucestující

Dalekozraká stařenka se ptá v autobuse cestujícího na vedlejším sedadle: „Kolik je ti let, mladíku?”
„Devětadevadesát, děvenko.”

Jak zabránit tvorbě vrásek...

Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se, dokud se kůže nenatáhne.

Tři důchodci se dohadovali u...

Tři důchodci se dohadovali u piva, kdy by chtěli žít, v kterém letopočtu.
První prý tak před sto lety. Zdůvodnil to tím, že si lidé víc pomáhali, nezáviděli si, žili zdravě...
Druhý by chtěl žít za sto let. Že by jen mačkal tlačítka, všechno by dělali roboti.
Třetí říká: „Já bych chtěl žít v dnešní době, ale copak oni mě nechaj?!”

Skleróza je skvělá nemoc. Nic...

Skleróza je skvělá nemoc. Nic vás nebolí a každý den něco nového...

Zvědavé stařenky

Víte, proč jsou staré babky nejzvědavější?
Protože už se nemusí bát, že „budou brzo staré”.

Důležitý prostředek

Jeden děda si napsal na lístek: „Koupit krys na jedy.”

Před krematoriem

Co dělá důchodce před krematoriem?
Stojí frontu.

Říká chlápek: Až dostanu...

Říká chlápek: „Až dostanu důchod, první rok nebudu dělat nic, jen sedět v křesle.”
„A potom?”
„No, potom se možná trochu rozhoupám.”

Naléhavá potřeba

V přecpaném autobuse jedou babička s dědečkem a dědovi najednou začne škroukat v břiše.
„Myslím, že budu muset na velkou,” podotkne.
„Už jen dvě stanice,” konejší ho babka, „to budeš muset překousnout!”
„Tak to teda nevím, jestli to překousnu,” pochybuje šíleně se potící děda. „Víš, nechal jsem si zuby doma!”

Věčný mladík

„Jak to děláš, Františku, že vypadáš dvacet let pořád stejně?” povzdechla si babka nad hrobem.

Co způsobilo, že dnes slavíte...

„Co způsobilo, že dnes slavíte sté narozeniny?”
„Hlavně to, že jsem se narodil před sto lety!”

Nedoporučované pojištění

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce.
„Zítra nemůžu, otec se mi žení!”
Pojišťovák se diví: „A kolik mu je let?”
„Sto třicet pět.”
„A to se v tolika letech ještě žení?” diví se zase pojišťovák.
„No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!”

Seznam zesnulých

Děda Vávrů narazí ve městě na dědu Lojzků, co si právě se zájmem prohlíží výlohu pohřební služby, kde jsou vyvěšeny pohřební listiny všech lidí, kteří za poslední týden ve městě zemřeli.
„Co tam hledáš?”
„Ale, jen tak koukám. Jestli tam náhodou nenajdu svoje jméno.”

Nematerialistický člověk

Dědeček mi vždy říkával: „O peníze jde až v první řadě.”

Větrný den

„Dnes bylo velmi větrno,” konstatuje večer babička.
„No aspoň, že jsi to uznala,” říká děda. „Já už si měsíc neprdnu.”

Hloupí Amíci

Čte děda noviny a najednou se začne strašně smát.
„Co je tam tak vtipného?” zajímá se babička.
Děda se popadá za břicho: „Ti Američani jsou ale blbci. Je únor a tady v novinách píšou, že na Floridě zrovna provedli zátah na nudisty!”

Nutné brýle

„Pane doktore,” naléhá stařík, „potřebuji brýle.”
„No, vypadá to tak,” odvětí muž v bílém plášti, „tohle je totiž stánek s hranolkama!”

Horká linka

Chlubí se strejdům v krčmě světaznalý děda Vonásků: „To jsem onehdá volal na horkou linku a spálil jsem si ucho!”

Bohatství stáří...

Bohatství stáří:
1. Stříbro ve vlasech
2. Zlato v zubech
3. Kameny v ledvinách
4. Cukr v krvi
5. Olovo v nohách
6. Železo v cévách
7. Nevyčerpatelné zásoby plynu

Krátkonohá lež

„Lež má krátké nohy,” řekla babička a pořídila si chůdy.

Na návštěvu k důchodci přišel...

Na návštěvu k důchodci přišel kamarád. Sedí, povídají, manželka hostitele je obsluhuje a on pořád slyší, jak jí kamarád říká: „Ano, miláčku. Děkujeme, drahoušku. Pusinko, dej nám ještě kávu.” A tak dále.
„To je krásný, jak ji hezky po tolika letech manželství oslovuješ.”
„No, víš, já jsem před třemi lety zapomněl, jak se jmenuje.”

Velmi starý pán v Českém...

Velmi starý pán v Českém Těšíně pracoval ještě v pětasedmdesáti. Jednou za ním přišel jeden mladík - padesátník - a ptal se, jestli když začne hned sportovat, jíst makrobiotickou stravu, přestane pít alkohol a kávu a přestane si všímat ženských, tak jestli by se taky mohl dožít těch pětasedmdesáti let.
Na to mu kolega odpoví, že když to vše bude dělat, resp. nedělat, tak se jistě dožije sedmdesáti pěti, ba i osmdesáti a devadesáti. Ale sakramentsky se mu to potáhne.

Okolo Frýdku

Babička si na něco vzpomněla a ptá se dědečka: „Pamatuješ si ještě tu písničku Okolo Frýdku?”
„Jak by ne, Maruško,” odvětí staroušek a začne si ji chraplavým hlasem notovat: „Okolo Frýdku cestička, okolo Frýdku cestička a na ní se zelená a na ní se zelená babička...”

Malované krabičky

V drogerii nakupují kluci malé malované krabičky. Babka na ně zvědavě pokukuje a najednou požádá prodavačku taky o jednu krabičku. Prodavačka jí udiveně povídá: „Ale babi, k čemu vám to ve vašem věku bude?”
Babka se nenechá odbýt, tak jí taky jednu krabičku prodala. Babka to hned rozbalila, vyndala z krabičky, rozmotala něco bílého. Ptá se prodavačky: „A proším váš, na čo to je?”
„Babko, teď už je to na hovno, ale byl to film do foťáku.”

Na holou

Stařenka hubuje svého padesátiletého syna: „Mluv se mnou slušně, nebo dostaneš na holou!”
„A na jakou, na zadek, nebo na pleš?”

Co jsou to domovy důchodců...

Co jsou to domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školku.

Neposedná sukně

Naproti panu Kaliankovi sedí slečinka v minisukni, která se jí pořád vyhrnuje. Slečna se ji marně snaží stahovat zpět, ale Pepa ji uklidní: „Nebojte se, slečno, já už jsem dvacet let jen na pivo, ostatní mi nic neříká!”

Jiná škola

„To byste nevěřila, jak se škola od té doby, co jsme do ní chodily, změnila,” stěžuje si jedna stařenka druhé. „Můj syn mi tuhle říkal, že se prý v češtině učí o výtahu!”

První sprcha

Babička z vesnice je poprvé v panelákovém bytě a narazí na zapnutou sprchu. Přiběhne za synem a hystericky ječí: „Rychle, pojď se mnou, prší ti sem jako z konve!”

Novinář: Jak to, že se vám...

Novinář: „Jak to, že se vám podařilo dožít sta let?”
„Jednoduchý recept, nikdy jsem se s nikým nehádal.”
„To není možné, za sto let se nehádat!”
„Ano, máte pravdu.”

Počínající roztržitost

Jonášovi jsou na návštěvě u rodičů a paní se svěřuje Karlovi: „Všimla jsem si, že náš dědeček začíná být strašně roztržitej.”
„Co udělal?” zajímá se muž.
„Pozorovala jsem ho, když se šel sprchovat. Nejdřív si hodil ručník přes rameno, pak sundal brýle, otevřel pouzdro - a dal si do něj ponožky!”

Pijáci krve

„Zamlada mi pili krev jenom komáři,” stěžuje si děda, „teď už i moje stará!”

Zjančený děda

Starý dědeček se zase večer zjančí. Přiběhne nasupená snacha a rozhazuje rukama: „Kolikrát vám mám říkat, dědku, že v Humpolci žádná polární záře není? Jenom zapadá slunce!”

Potká dědek kamaráda a říká...

Potká dědek kamaráda a říká: „Člověče, já tě strašně dlouho neviděl.”
A on mu odpovídá: „No tos mě ani nemohl vidět, protože jsem byl v tom, no. Jéžiš... no v tom... no... jak se tam válím v bahně a rachám si tam to... no...”
„Myslíš lázně?”
„No jo! Lázně.”
„A v jakejch jsi byl?”
„No, je to tady za tím, no, no tady zatím!”
„Za čím, prosím tě?”
„No za tím! Tady... Jéžišmarja. Vždyť ty jseš větší vůl než já, prosím tě!”
Chvilku mlčejí a pak teda ten sklerotik povídá: „Hele, takhle bychom se nikam nedostali. Jak se jmenuje ta kytka, co má ostny?”
„Kytka, co má ostny? Myslíš růži?”
„No joo! Růže... Růžo! Jak se jmenovaly ty lázně, kde jsme tam teď byli?”

Padesátihlavá

Co je to: Má to padesát hlav a jeden zub?
Domov důchodců.

Dárková rakev

Děda rozbalí dárek a v něm rakev.
„Vidíte, dědečku, jak vás máme rádi,” komentuje to snacha. „Máte největší dárek z celé rodiny!”

V kroužku důchodců jeden pán...

V kroužku důchodců jeden pán povídá: „Já vám říkám, takovouhle zimu jsem nezažil, co pamatuju!”
„No jo,” odvětí jeho manželka a pošeptá sousedce: „Má pořádnýho Alzheimera...”

Recept na dlouhověkost

Recept na dlouhověkost od nejmenovaného spoluobčana: „Tak vysokého věku jsem se dožil, protože mám pořád takovou sklerózu, že si za nic na světě nemůžu vzpomenout, kolik mi vlastně je let!”

Rok 1928

Povídá stařík v tramvaji kamarádovi: „Tak je venku zima, no a co. To v roce dvacet osm... eh...”
„Co v roce dvacet osm?”
„To jsem ještě nebyl na světě...”

Němý kmet

Žil jeden stodvaadvacetiletý němý dědeček. Když slavil ty své vysoké narozeniny, sjeli se do jeho krčmy novináři z širokého okolí a ptají se jej, jak to dělá, že se pořád tak obdivuhodně drží na nohou.
Stařeček napsal na papír svou odpověď. A všichni čtou: „Já nic nedělám. Vždyť já, chudák stará, ani nemůžu zařvat!”

Pane doktore, jak se poznají...

„Pane doktore, jak se poznají příznaky sklerózy?”
„Pane Novák, to jsem vám přece vysvětloval včera!”

Projde okolo důchodců vnadná...

Projde okolo důchodců vnadná dívka.
„Škoda, že mi není o dvacet míň!”
„To bys ji neviděl!”
„A proč?”
„Protože bys touhle dobou smrděl v práci!”

Dvě věci

Babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli.
„Nezapomeň! Dvě věci!” připomíná mu babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
„Cos to zase přinesl?” rozčiluje se babka. „Říkala jsem jasně dvě věci! Kde máš smeták?”

Nemyslíte, že auta kazí dnešní...

„Nemyslíte, že auta kazí dnešní mládež?”
„Nemyslím, spíše dnešní mládež kazí auta!”

Přezdívka Lež

„Proč tomu invalidovi říkáte Lež?” zajímá se nový obyvatel domova důchodců.
Děda Vonásek mu to objasňuje: „Protože lež má krátké nohy.”

Tříproudá dálnice

Po vesnici se nakažlivě šíří horká zpráva a hlavním přenašečem je samozřejmě tetka Horáková.
„Babi, to už jste slyšela, že k nám budou dělat tříproudou dálnici?” informuje starou Mydlářovou.
„Safraporte, to je mi novina,” podiví se babička, zamyslí se a dopáleně povídá: „A náš táta zrovna před necelým měsícem prodal člun!”

Zapomenutí se sousedkou

„Ano, zapomněl jsem se se sousedkou,” přiznal se manželce stařík, „ale za to přece nemůžu - mám sklerózu!”

Padající hvězda

„Babičko, podívejte, padá hvězda...”
„Nepovídej, synku, to už se zase rozpadá Sovětský svaz?”

Výstavní okurky

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”

Krční límec

„Babičko, proč máte na krku ten krční límec?”
„Abych si někde nezlomila nohu, synáčku.”

Manželské lichotky

Dvě staré paní sedí v parku a povídají si.
„Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku...”
„Vždyť už vám je přes sedmdesát!”
„Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!”

Prodražená mouka

Babička pošle dědu pro mouku. Děda jde po ulici a říká si nahlas, aby to nezapomněl: „Dvě kila mouky, dvě kila mouky...”
Pak ho napadne, že se ještě pojistí a bude si pamatovat také „bílý prášek”. Kdyby zapomněl na mouku, vzpomene si na bílý prášek a hned mu to dojde.
Už je skoro u obchodu, ale samozřejmě že všechno zapomněl. Před obchodem ho osloví drsně vyhlížející mladík: „Hej dědo, nechceš kokain?”
„Co jestli nechci?” nechápe děda.
„No kokain, dědo..., takovej bílej prášek.”
„A jo,” plácne se do čela stařík, „dejte mi dvě kila.”

Svolávání na Spencera

Babička nás vždycky před filmy s Budem Spencerem a Terence Hillem svolává: „Starej, mladej! Pojďte se koukat na tlustýho a hubenýho!”

Babka k manželovi: Kdybys...

Babka k manželovi: „Kdybys, dědku, věděl, kolikrát jsem tě podvedla!”
„Cože?”
„To mám štěstí, v mládí neviděl a teď zase pro změnu neslyší!”

Ztráty paměti

„Můj manžel stále víc ztrácí paměť,” stěžuje si důchodkyně. „Včera vlezl do vany oblečený!”
„To se určitě promočil na kůži,” povídá sousedka.
„Vůbec ne. Zapomněl si napustit vodu!”

Víte, proč není v domě...

Víte, proč není v domě důchodců šikana?
Protože nikdo neví, za kolik to má.

Čas

Víte, proč počítají důchodci každou korunu?
Protože na to mají čas.

Láska ke starým lidem

Co je vrcholem lásky ke starým lidem?
Spát s pračlověkem.

Jak mohou žít čeští důchodci s...

Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem?
Krátce!

Paměť už mi neslouží jako...

Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Zuby v moři

Dva kamarádi se koupou v moři, jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká: „Koukej, už jsem je našel.”
Ten druhý je zkusí a říká: „To nejsou moje.” a zahodí je do moře.

Babka a budík

Víte, jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou?
Budík se natáhne a pak běží. A babka běží a až potom se natáhne.

Víte, že budou stavět...

Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

Modlitba

Bože, obdaruj mě senilitou,
abych zapomněl na lidi,
který jsem nikdy neměl rád,
dej mi to štěstí narazit na ty,
které rád mám,
a dopřej mi zraku,
abych je dokázal od sebe rozeznat.

Rašící roztržitost

„Tak jsem si všimla, že náš děda začal být roztržitý,” sděluje manželovi svůj postřeh Dana. „Pozorovala jsem ho, jak se jde sprchovat. Hodil si ručník přes rameno, pak si sundal brýle, otevřel pouzdro... a dal do něj ponožky!”

Změny času

„Díky za ten letní čas,” pochvaluje si děda, „mohu si dvakrát ročně šoupnout - alespoň ručičkami u hodinek!”

Čtyři fáze života

Čtyři fáze života:
1. Věříte na Santa Clause.
2. Nevěříte na Santa Clause.
3. Hrajete Santa Clause.
4. Vypadáte jako Santa Claus!

Přepadení v parku

Churavá babička se belhá parkem, když tu se najednou před ní objeví dva zloději v ošuntělých šatech. Namíří na ni pistole a zakřičí: „Peníze, nebo život!”
Stařenka se po nich rozmáchne holí: „Čert aby vás vzal, vy grázlové! Co jsem na světě, takové drzé žebráky jsem ještě neviděla!”

Cílová stanice

„Oblékej se,” upozorňuje ve vlaku svého otce paní Vaňková, „už jsme tady.”
„Já vím,” odvětí důchodce, „ale kde?”

Stárnutí a smrt

Proč lidi stárnou a umírají?
Protože se opičí po ostatních...

Dědův počítač

„Dědo, máte počítač?”
„Mám, zdědil jsem ho po nebožtíku tatínkovi.”

Požehnaný věk

Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let.
„Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!”

Bláznivá mládež

„Ta dnešní mládež se snad zbláznila,” stěžuje si stará Mlynářová tetě Slepičkové. „Utratí celé kapesné za pogy jenom proto, aby je pak mohli hodit do popelnice!”

Překonání osmdesátky

Chcete překonat osmdesátku?
Přestěhujte se do Andorry! Tam se lidé průměrně dožívají přes 83 let.

Zbořená pec

V Krkonoších jde po ulici chlapeček a prozpěvuje si: „Pec nám spadla, pec nám spadla...”
Uslyší to stará paní a spráskne ruce: „Kde já teď budu bydlet?!”

Smrt kmeta

Špatná zpráva: Zemřel nejstarší žijící člověk na světě.
Dobrá zpráva: Byl nalezen nový nejstarší člověk.

Dědek v autě

Jede dědek v autě na silnici. Je zatáčka, nezatočí, sjede ze silnice a zase najede, pak zase sjede, nabourá do kadibudky, a bába na něj křičí: „Hej ty tam, koukej líp na silnici!”
A dědek řekne: „Proč bych měl líp koukat, když jsem slepej?!”

Stávkující bezdomovec

„Jestli okamžitě nevstanete, zakroutím vám krkem!” vyhrožuje bezdomovci ležícímu na kolejích strojvedoucí.
„Jen si poslužte, pane, já ho mám totiž přirostlej k trupu.”

Život

Potkají se dva staří známí: „Tak jak žiješ, kamaráde?”
„Dýchám, srdce mi tluče...”

Mladík dobíhá autobus a...

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: „Pamatuj si, chlapče, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další.”

Jde takhle babička po ulici a...

Jde takhle babička po ulici a říká: „Tady je dneska čisto.”
Najednou zakopne a hodí držku. Vstane a řekne: „Sakra, tady je špíny... No jak jsem řekla - radši na nohách a bude čisto než na zemi a v bordelu!”

Kuří oka

Babka měla v botech kuří oka a na dvorku slepá kuřata.

Drastická změna

Povídají si v parku dva důchodci: „Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku.”

Duch z toalety

Přijde dědek k babce a povídá: „Babko, na záchodě je duch!”
„Ale dědku,” odvětí babka, „co blázníš, žádný duch tam není.”
„Ale je!”
„A co by tam asi dělal duch?!”
„Prostě tam je duch,” nedá se děda.
„A jak jsi na to přišel?” zajímá se babka.
Dědek vypráví: „No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne.”
„Ty dědku jeden pitomá,” zvolá družka, „že ty ses zase vykadil do ledničky?!”

Mladíku, vás ve škole neučili...

„Mladíku, vás ve škole neučili, že je třeba starším uvolnit místo k sezení?”
„Ale babi, tohle je přece moje auto!”

Dědo, je pravda, že jste celý...

„Dědo, je pravda, že jste celý život žil v této vesnici?”
„Dosud ne.”

Překrásný pocit

Starý kmet si povzdechl: „Jak musí být krásný pocit, když otec může říct, že jeho syn je nejstarším člověkem na světě!”

Jednoruký děda

Povídá jednoruký děda známému: „Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!”

Nepříjemné stárnutí

Nejhorší na stárnutí je, že vám vypadají všechny vlasy a vy je ani nestačíte zamést.

Povídají si dva důchodci v...

Povídají si dva důchodci v parku: „Franto, já tomu Jirkovi na pohřeb asi nepůjdu.”
„A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?” zeptá se druhý.
„Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?”

Jeden starý farmář slavil své...

Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: „No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu.”
„To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?”
„Hmm, no... kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!”

Zlověstný nápis

Santusák čte před pohřební službou ceduli a zalekne se: „Objednávky pohřbů... To budou nějací nájemní vrazi!”

Vyloučené balíky

Volá pošťák na ulici na starou Petráskovou: „Paní Petrásková, máte tady balíky!”
„Kdepak, to jste se musel zmejlit,” zavrtí hlavou babka, „oba dva synové jsou zrovna na stáži v Americe!”

Babička a dědeček mají výročí...

Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: „Babi, dáme si rande jako za mlada.”
„Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.”
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá: „Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?”
Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!”

Důchodce - hazardní hráč

Při pouliční anketě zastaví tázající s mikrofonem staršího důchodce a ptá se ho: „Pane, můžu se vás zeptat, co si koupíte za těch asi tři sta sedmdesát korun, které dostanete přidány od příštího roku?”
Děda se zamyslí a řekne: „No, co si za to koupím, nic. Ale zajedu si na jednu sezónu do Monte Carla...”

Válečný hrdina

„Můj otec byl válečný hrdina,” chlubí se děda. „Jenom už nevím, jestli zemřel na frontě nebo ve frontě...”

Sbírka pro důchodce

Dva důchodci u dveří: „Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?”
„Ale s radostí, pánové, moji tchyni!”

Noční dilema

Pobíhá děda celou noc po ložnici: „Co jsem to jenom chtěl?”
Ráno si konečně vzpomene: „Už vím - jít si večer dřív lehnout!”

Ponorková nemoc

Děda se začal doma nehorázně nudit.
„Dědo, ty máš ponorku!” řekla mu babička.
„Jakoupak já mám ponorku?” opáčil děda. „Kdybych já měl ponorku, tak bych se tady takhle nenudil a vyrazil bych někam do moře!”

Udýchaná nájemnice

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: „Doufám, že nejdu pozdě?”
„Ale kdepak, matko. Naskočte si!”

Těžký osud

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
„Co se děje, chlapče?” zeptal se starostlivě. „Proč pláčeš?”
Hoch odvětí: „Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.”
Nato si stařík sednul na obrubník vedle něj a začal plakat také.

Příznak stáří

„Tak už jsem asi v letech,” povzdechne si v parku na lavičce pán při pohledu na dvojice mladých. „Vyrušujou mě věci, které mě dříve nesmírně vzrušovaly.”

Obava z hovězího

Strachuje se 150-letá stařenka: „Doufám, že z toho hovězího nedostanu BSE... Za deset let bych mohla umřít!”

Doporučená pošta

„Včera pro mě měla pošťačka doporučený dopis,” chlubí se děda Málek, „ale nakonec to žádný extra čtení nebylo...”

Mazání neoprénem

„Tak se namažte neoprénem,” volá na prokřehlého plavce babička. „Slyšela jsem, že s ním můžete do studené vody, aniž byste mrzli!”

Poloslepý důchodce

U pumpy se mračí mladá, vyvinutá brigádnice: „Dědo, měl jste mi to hned říct, že jste poloslepej a nemůžete najít nádrž svého Trabanta... A nemusel jste mi napumpovat pět litrů speciálu za podprsenku!”

Ochránci zvířat

Na dveře starého dědečka zaťukají ochránci zvířat: „Slyšeli jsme, pane, že prý máte vlka!”

Nadprsenka

„Není pod nadprsenku,” libovala si babička.

Šedesátiletá paní porodila...

Šedesátiletá paní porodila dítě. Přijde s ním domů a chová ho. Později přijde náštěva a chce vidět malého. Říkají paní, ať jim ho ukáže, ale paní říká: „Ještě ne.”
Po hodině říkají znova, aby jim ho ukázala, ale ona říká: „Ještě ne. Až zapláče - nevím totiž, kam jsem ho dala.”

Následky stáří

„Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci,” vypráví stařík Bartoň. „Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout.”

Víte, co je to důchod...

Víte, co je to důchod?
Doživotní nemoc!

Dukelští hrdinové

Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se na něj překvapeně podívá a ptá se: „A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?”
No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali... tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval.
Ten druhý děda povídá: „Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?”
„Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad můžu, ne?”

Změna vyplácení důchodů

Od 1.1. se budou důchody vyplácet teprve 28. den v měsíci - aby důchodcům vydržely peníze až do prvního!

Žlutý provokatér

„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a...”
„Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička.
„A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”

Mrtvý taxikář

Děda Bláhů odloží noviny a rozčileně oznamuje babičce: „Už zase v novinách zabili nějakého taxikáře!”
„Proboha,” spráskne ruce babka, „tak nemá lézt do novin!”

Ničivé následky

Baví se dvě důchodkyně v cukrárně: „Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?”
„To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní!”

Dlouhá proluka

Doktor potká v ordinaci babku a ptá se jí: „Babi, proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?”
Babka: „Já jsem byla nemocná, pane doktore.”

Vycítěný konec

„Boženko, zdá se mi, že dodělávám,” skuhrá stařeček na smrtelném loži.
„To se ti opravdu jen zdá,” povídá stařenka. „Vždyť už jsi přes dvacet let v důchodu!”

Odfláknutá práce

Modlitba důchodců: „Pane Bože, když jsi mi už sebral sílu, měl jsi mi sebrat i chuť!”

Staří šviháci

Dva opravdu staří pánové sedí v parku na lavičce v paprscích slunečního světla a projde kolem nich velmi příjemně tvarovaná slečna. Jeden se s povzdechem otočí k druhému: „Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?”
Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá: „Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč!”

Paradoxní situace

„To je paradox, to je paradox!” vykřikne na ulici děda a chytá se za hlavu.
„Co je paradox?” zeptá se po chvíli jeden kolemjdoucí.
Starý pán říká: „Bydlím na Klíčově a nemůžu najít klíče!”

Zaseknuté močení

Přijde dědeček k lékaři a povídá: „Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.”
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.”
Za okamžik: „Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!”
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!”

Dlouhověkost bez žen

Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají: „Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?”
„To dělají ženské, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám.”
Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se: „Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?”
On povídá: „Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk.”

Opečované nehty

Chlubila se nám babička: „Včera jsem si loupala nehty!”

Zelená lež

Babička říkala: „Kdo lže, ten zezelená.” A obrostla mechem.

Těžká doba

„Já teďka nemám ani floka,” stěžuje si v hospodě děda Zoubků. „Dokonce jsem minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!”

Trénovaný rekordman

Děda z Moravy se shodou náhod ocitl mezi diváky slavné cyklistické Tour de France. Na adresu lídra závodu poznamenal: „Nedivte se, že má ten Armstrong takovou výdrž. Vždyť je to kosmonaut!”

Staří maturanti

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede.
„Ále, na sraz maturantů po šedesáti letech.”
„A kde ho máte?”
„Ále, jako vždycky - na Štrbském plese.”
„A kolik se vás po těch letech ještě schází?”
„No, abych řekl pravdu, posledních osm let už jezdím jenom já.”

Holohlavý albín

Stojí holohlavý albín před zrcadlem a říká: „No vidíš, ty kluku, sedmdesátka na krku a ani jeden bílej vlas!”

Starý gramáč

Přijde stařík do opravny: „Prosím vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit?”
„No to já nevím. Kolik je vám let?”

Recept na stáří

V jedné zapadlé moravské vesničce žil bezmála stodvacetiletý stařeček. I doslechli se to samozřejmě novináři a za nějakou dobu už se u dědova domečku rojili jako včely. A ptají se dědy, jak to dělá.
„Za svůj věk vděčím našemu panu doktorovi,” skromně odvětil stařík. „Než se od něj dočkám pomoci, vždycky mě přejde umírání!”

Aeroplána

„Koukni, drahý, opět letí ta stříbrná aeroplána!”
„To není aeroplána, ale aeroplán!”
„Ach, drahý, jaké ty máš dobré oči!”

Čekání na chleba

Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: „Děvčata na co tu čekáte?”
A děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba...”
„Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká: „Vy taky, babičko?”
„Jo, jo,” odpoví stařenka. „Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám...”

Kůň

Jaký je rozdíl mezi důchodcem a koněm?
Kůň jí obrok a důchodce obden.

Pozdní těhotenství

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká: „Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka.”
„Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát.”
„Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak.”
„No teda, to je pěknej problém...” povzdechla si a vyrazila z ordinace.
V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas: „Kovář, prosím.”
Manželka zařvala: „Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!”
Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo: „Kdo volá, prosím?”

Uvolněné místo

„Nechcete si sednout, dědečku?”
„Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici.”
„Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku.”

Počítání oveček

„Slyšel jsem, že každý den před spaním počítáte ovečky,” povídá jednomu dědulovi pastýř.
„Ano, to je pravda.”
„No, a nechtěl byste u mě někdy náhodou přespat?”

Pravidelná stolice

Přijde dědoušek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho ptá: „Tak co? Máte pravidelnou stolici?”
„Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.”
„Dobře, a v kolik hodin vstáváte?” ptá se doktor dál.
„No, taky pravidelně, každý den v sedum.”

Pan Milo Met

Telefon zvoní a zvedá ho starý děda.
„U telefonu Miloš Metla,” ozve se ve sluchátku.
„Tady Jaromír Fajfka, pane Milo Mete,” odvětí důchodce.
„Ale já jsem Miloš, Miloš Metla,” rozčílí se hlas v telefonu.
„Ach, promiňte, musíte mě omluvit... Já jsem nedoslýchavý!”

Prodloužené sukně

Dva důchodci: „Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně.”
„Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť.”

Nesnesitelná babka

Děda přišel do hospody a stěžuje si na babičku: „Když nosí moje pantofle, to mi nevadí. Když mi sebere celý důchod, to mi taky nevadí. Ale když se na mě u oběda směje mýma vlastníma zubama, to už je moc!”

Prohlédnuté povolání

„Nezapírejte, já dobře vím, že jste pastýřem,” zlobí se na mladíka stařeček Kuzma. „Slyšel jsem, že každý den před spaním počítáte ovečky!”

Češi a Amíci

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
Žádný, oba dva si ze svého důchodu můžou udělat výlet do Prahy.

Poklidné dožití

„Dnes už si nepřeju nic jiného než poklidně dožít,” svěřuje se starému kamarádovi penzionovaný generál.
Přítel se na něj podívá jako na blázna: „Tak proč se chceš ženit?”

Nešťastný děda

Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: „Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.”
„No, a co je na tom k pláči?” podiví se mladý. „To byste se měl spíš radovat.”
„Počkej, ty tomu nerozumíš,” namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.”
Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,” třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?”
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!”

Nespravedlivé nařčení

„Každý den chodím za nějakým doktorem a lidé o mně říkají, že jsem hypochondr,” stěžuje si kamarádům děda Benák.
„No ale nejsi?” pochybuje František.
„Nejsem,” zlobí se děda Benák, „já za to nemůžu, že mám mezi doktorama tolik přátel!”

Návrat důchodce

Přišel dědek domů a rozložil se na pohovce.

Zamlžené jméno

Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!”
A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”

Prastarý horal

„Cože, vy nevíte, kolik je vám let?” diví se novináři na návštěvě u starého, prastarého horala, o kterém se traduje, že je ještě mnohem starší než oficiální nejstarší žijící člověk na světě.
„Nevím, pážata,” praví děd, „za mládí mého počítat jsme neuměli ještě.”

Barva

„Koupil jsem si barevnou televizi,” stěžuje si děda, „a jsou tam samí černoši a cikáni!”

Zaručené uspávadlo

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ludvo, já mám hrozné, ale hrozné problémy se spaním. Ne a ne usnout.”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”

Starý kanec

Povídají si dva kamarádi a jeden prohodí: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.”
Druhý se zajímá: „A na co umřel?”
„Zastřelil ho žárlivý manžel!”