fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

U doktora

Andrej šel na zdravotní pojišťovnu požádat si o důchod. Žena za stolem ho požádala o řidičský průkaz k ověření jeho věku, ale on nechal peněženku doma.

Řekl jí, že musí odejít domů a vrátí se později.

Žena řekla: „Rozepněte si košili.“

A tak to udělal, odhalil své kudrnaté šedivé chlupy na hrudi.

„To šedivé ochlupení je pro mě docela dobrý důkaz,“ řekla a pokračovala s jeho žádankou. Když přišel Andrej domů, řekl své ženě, co se stalo.

„Měl sis sundat kalhoty,“ řekla. „Možná bys mohl dostat taky invalidní důchod!“

Po autohavárii

Přijde doktor za pacientem po težké autohavárii a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obě nohy."
"A jaká je ta dobrá?" ptá se zničený pacient.
"UŽ MÁM KUPCE NA VAŠE BOTY!"

Kolotoč

Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?" "Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně." "No prosím tě, a co bylo dál?" "Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť." "Proboha, a co bylo dál?" "Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."

Nemocné hodiny

Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?”
„K zvěrolékaři.”
„Prosím vás, a kvůli čemu?”
„Přestaly kukat.”

Chuck Norris a prášky na spaní

Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.

Tep Chucka Norrise

Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici.

Asi umřeš, nejsou léky

Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá: "Nic to není paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu." Novákovi se odporoučí a doktor říká: "Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval, protože na to jsou všechny léky krátký. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se s ní pomilujete, jinak by mohla i umřít!. Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže: "tak co ti říkal?" "Že asi umřeš, nejsou léky."

Oblovení chtíče

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct." "Nic mi neříkejte, znám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to třeba do kafe a přidte mi říct, jak budete spokojená. Když žena přijde doktor se ptá "tak jak to dopadlo?" "Ále, když kávu vypil, strhal ze mě šaty a šlo mu to lépe než za mlada, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat."

Ropucha u doktora

K lékaři přijde muž, kterému na hlavě sedí obrovská odporná ropucha. "Proboha, jak se vám to stalo?", ptá se doktor. "Nevím, začalo to jako pupínek na zadku," odpoví na to ropucha.

Perfekcionista u doktora

Pán u doktora si stěžuje: "Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s pohlavím." "Tak si odložte." Chlápek si odkládá pozoruhodným způsobem: Opatrně sundá sako, pověsí na ramínko, vyhladí faldy. Gatě přehne pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3, pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí nýbrž bez problému přeloží a poskládá atd. Když už je úplně vysvlečený, tak se vystaví před doktorem. Doktor hledí a nic nevidí. "A co vám jako je?" "No, co to nevidíte, vždyť já mám jedno vajce níž než druhé!" "Kurňa, však to je úplně přirozené, to tak mají všichni muži!" "No, ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"

Červený nos

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Bláznova matika

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního: "Kolik je dva a dva?" "Pátek." Nevadí, zeptá se druhého: "Kolik je dva a dva?" "Letadlo." Tak ještě zkusí toho třetího: "Kolik je dva a dva?" " čtyři " "Výborně a jak jste na to přišel?" "Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."

Slepice

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor. "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor. "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

Jeptiška u doktora

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká: "Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Sterilizace v číně

"Pane doktore vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že prý se tam sterilizace provádí pomocí dvou cihel?" "Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, udělá se cvak a je to." "Propána, a nebolí to?" "No to víte, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."

Čas do konce

"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?" "deset, devět, osm,."

Vytřeštěné oči

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."

Pracovnice JZD

Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá vyskočit na "kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve, ať se projde po místnosti. "Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce. A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce?" "To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holinky."

Žaludeční vředy

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Nemravná sestřička

"Sestřičko, polibte mne!" "Nemůžu." "Sestřičko, prosím vás, udělejte to." "Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma."

Zlomyslný trpaslíček

Přijde pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?" Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila." Za týden přijde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba. Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůrej, čůrej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kakeeeej, kakeeeeej."

Rozzuřená žena

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

Manžel mluví ze spaní

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Spolknutý prezervativ

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

Na něktrých místech tloustnu

"Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?" "Tak na ta místa raději nechoďte".

Projímadlo na kašel

Pán přijde do lékárny a chce něco na kašel. Lékárník mu nabídne projímadlo. "To snad nemyslíte vážně!", rozzlobí se pán. "Ale ano", říká lékárník, "ručím vám za to, že když si dáte pořádnou dávku, nebudete mít na kašel ani pomyšlení".

Tajemný masérký kousek

Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy. " Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno . No hergottt, čím mě to ten doktor vlastně masíroval.

Záhadná smrtelná nemoc

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní." "Tak mi alespoň řekněte, na co umřel." Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uviděla, zvolala: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."

Zapomenutý knoflík

K lékaři příjde žena, že má zvláštní nemoc, že čůrá čtyřmi proudy. Lékař ji prohledne, chvíli se vevnitř vrtá a říká: "Tak a je to v pořádku." "Bylo to něco vážného?" "Jak se to vezme, někdo vám tam zapomněl knoflík od rozparku."

Nafukovací pana na moři

Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy. Lékař má řešení. "To zařídíme, vem si tohle." Lékař podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou. Kapitán poctivě na příští plavbě využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá: "Tak jaké to bylo?" "Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."

Malé nedorozumění

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda nakonec zákrok provede. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku." "Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat ?" "Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz."

Prsa kolmo

Mladá blondýnka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?" Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."

Cukrovka

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

Vagina pektoris

Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vaginu pektoris. Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagina pektoris. Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat. "Co, co, co to děláte?!" "Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!"

Definice Gynekologa

Definice gynekologa: Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my normální mužský hledáme potěšení!

Necitlivost při sexu

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: - Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím. Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá: - Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady. Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet. - Tak co, cítíte něco? - Ne pane doktore. Doktor přidá na rychlosti. - Tak co, už něco cítíte? - Ne, pane doktore. Doktor ještě více zrychlí. - Tak co, teď už něco cítíte? - Pořád ne, pane doktore. Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá: - Tak co, cítíte už něco? - Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím . jako by se tady někde pálila guma.

Bruntál

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká: 
"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem. Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?" A primář jí řekne: "No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."

Smrdí mi z pusy

Přijde paní k doktorovi a povídá:"Víte pane doktore já mám strašný problém , hrozně mi smrdí z pusy". Pan doktor:"No tak ,snad to nebude tak hrozné, dýchněte na mě, ať poznám, jak je to hrozné", Paní se ostýchá ale nakonec na něj dýchne, s doktorem to praští o zem. Doktor se probere, vstane."Běžte tamhle do kouta, čelem ke zdi, já Vám zatím napíšu recept" Paní smutně poslechne, doktor vypíše recept. Paní za dveřmi ihned nedočkavě pročítá recept, v němž stojí: "Třikrát denně kloktat hovna!"

Paranoidní schizofrenie

Baví se dva muži: Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenií, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Je potřeba se zapálit

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě

Blondýnka u gynekologa

Blondýna se u gynekologa ptá:
"Pane doktore, nevíte proč se mi ve vagíně objevují známky z Kostariky"?
Doktor odpoví: "to nejsou známky, ale nálepky z banánů."