fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Děti na táboře

"Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."

Předčasný příchod

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: "Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!" Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: "Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok."

Hodný bratříček

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka. "Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů."

Tři přání ježek

Rodinka chytá u moře a chytne zlatou rybku.
Rybka praví: "Když mě pustíte, splním vám tři přání."
Rodinka začne přemýšlet a vtom syn povídá: "Já bych chtěl ježka."
Otec na to: "Do pí*i s ježkem!
Matka začne běhat po pláži, ruce v rozkroku a křičí: "Au, au, au, ježek z pí*i ven!"

Padající hvězdy

Matka se dívá oknem: „Co tam vidíš, mami?”
„Padají hvězdy.”
„To je dobře, třeba nějaká spadne na naši školu.”

Sázení v zimě

„Mami, můžu si na zahrádku vysázet ředkvičky?”
„Vždyť je zmrzlá půda.”
„Ale já je chci zasázet na zahrádku, ne na půdu.”

Ztlumení televize

Maminka: „Tome, ztlum trochu tu televizi!”
„Ale proč, je přece fotbal.”
„Táta se ale nemůže soustředit na tvůj domácí úkol.”

Náklaďák jako dům

„Mami, podívej se, ten náklaďák je jako pětipatrový dům!”
Pepíčku, už jsem ti třistamilionkrát opakovala: Nikdy nepřeháněj!”

Tolerantní rodiče

Domovnice vyzvídá: „Vidím, paní Dlabalová, že čekáte přírůstek do rodiny. Přáli byste si s mužem kluka nebo holku?”
„My jsme tolerantní, necháme to na dítěti, aby si vybralo samo.”

Pokrokoví rodiče

Před samoobsluhou stojí dva kočárky s batolaty. První se chlubí: „Naši jsou pro technický pokrok. Například já mám v kočárku vlhkoměr.”

Nejkrásnější holčička

Radeček si hraje s Pavlínkou na písku: „Až budu velký, vezmu si za ženu nejkrásnější holku na světě!”
„Možná... jestli já tě budu chtít!”

Ženatý řidič

„Tati, měl jsi auto, než ses oženil s maminkou?”
„Samozřejmě.”
„A kdo ti tenkrát radil, jak máš jezdit?”

Puštění do kalhot

„Pustils do kalhot?”
„Ne, mám na sobě trenky.”

Aby byly děti šťastné

Děti nejsou šťastné, nemají-li co ignorovat. Proto byli stvořeni jejich rodiče.

Snědené višně

Maminka k Pepíčkovi: „Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?”
„Já ne.”
„Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky.”
„Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!”

Pomsta bacilovi

„Kdybych dostal toho bacila do ruky,” máchá kolem sebe nemocný klučina, „já bych mu nabacal!”

Lámání hlavy

„Nelámej si hlavu,” řekla mi máma.
Ale já si ji přece nechtěl zlomit!

Děda rytíř

Jsou dva kamarádi a jeden se chlubí: „Heč, náš dědeček je rytíř.”
Druhej: „Opravdu?”
První: „Fakt, má brnění v nohou.”

Autíčko pod vodou

Stojí Pepíček na mostě a pláče. Přijde k němu starej pán a ptá se ho: „Co se děje, chlapečku?”
Pepíček mu odpoví: „Spadlo mi do vody autíčko.”
Pán: „Tak neplač, tatínek ti koupí nový.”
Pepíček: „Ale když on byl v tom autíčku.”

Bahenní bitka

Pepíček přijde domů celý od bahna.
„Co jste to tam venku vyváděli?!” zlobí se maminka.
„Koulovali jsme se.”
„Tak jak to, že jsi celý od bahna?”
„Bylo málo sněhu, tak jsme dělali koule z bahna!”

Nárok na lásku

Mám nárok na rodičovskou lásku! Jsi už třetí fotr, kterýmu to musím vysvětlovat!

Svižná chůze

Pan Novák jde se synem na procházku: „Petříku, nejdu moc rychle?”
„Ty ne, ale já ano.”

Dopis bez peněz

Maminka píše dopis dcerce na tábor: „Poslala bych ti nějaké peníze, ale už jsem zalepila obálku.”

Stížnost dědečkovi

Milánek si o prázdninách stěžuje svému dědovi: „Víš, dědečku, život by mohl být tak krásný, kdybych neměl den co den nějaké nepříjemnosti s tvým synem!”

Snídaně od maminky

Probudila jsem se ráno, ležím, čekám, až maminka nachystá snídani... a pak jsem si s hrůzou uvědomila, že maminka - to jsem já!

Touha po vzduchu

„Maminko, já si skočím ven, stýská se mi po čerstvém vzduchu!”
„Dobrá, ale řekni tomu vzduchu, že máš být v osm doma!”

Obhajoba špatného vysvědčení

Otec kroutí hlavou nad vysvědčením. Syn se hájí: „Co myslíš, tati? Zavinily to dědičné vlastnosti, nebo špatný vliv okolí?”

Upgrade vozového parku

„Tati, po prázdninách půjdu do sedmičky. Je nejvyšší čas, abys mi koupil auto vyšší třídy.”

Rodinné sňatky

„Máňo, vezmeš si mě, až budeme velcí?”
„Ne, to nepůjde... My se bereme jen v rámci rodiny: táta mámu, strýček tetu, dědeček babičku...”

Dnešní škola

„Pavle, jak bylo dneska ve škole?”
„Dobrý.”
„Cože? Další trojka?!”

Zničená panenka

„Mami!” žaluje Klára. „Jirka mi úplně zničil panenku!”
„Ten padouch!” zlobí se máma. „Jak to udělal?”
„No, omlátil o ni svoji hlavu.”

Otec kutil

„Pepíčku, tatínek zase něco kutí ve sklepě,” volá na syna paní Ohemová. „Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo má dnes službu.”

Pepíček a popelnice

Pepíček stojí u popelnice a ptá se popeláře, na co že je popelnice.
„No víš, Pepíčku, do popelnice dáváš to, co už nechceš nebo nepotřebuješ a už to potom nikdy neuvidíš.”
A najednou začne Pepíček plakat.
„Co se ti stalo?”
A Pepíček odpoví: „Ale, nestihl jsem tam dát maminku!”

Pepíček a holubi

„Pepíčku, máš nějaká zvířátka?”
„Holuby.”
„Vždyť bydlíte v paneláku. Kde je teda máš?”
„V nose!”

Nezničitelné hračky

Nezničitelné hračky jsou nejlepší pro to, aby se jimi rozbíjely ty ostatní.

Boj proti korupci

Ptá se Pepíček tatínka: „Tati, dneska jsme ve škole probírali boj proti korupci a já tomu nerozumím, můžeš mi to vysvětlit?”
Tatínek jde s Pepíčkem na dvůr, kde mu ukáže dva kýble, jeden prázdný, druhý naplněný kamením. Vezme ten kýbl s kamením a vysype ho do toho prázdného. Pak se zeptá Pepíčka: „Tak co, změnilo se něco?”
Pepíček se zamyslí a povídá: „Vlastně nic!”
Tatínek mu odpoví: „Správně, ale toho rachotu kolem!”

Šetření plynem

„Maminka říká, že plyn je drahý,” vypráví malá Anička, „aby nám bylo doma teplo, prdíme.”

Výhoda kouzelníka

„Chtěl bych být kouzelníkem,” říká chlapec mamince.
„A proč?” zajímá se matka.
„Proměnil bych našeho učitele v holuba a otevřel okno.”

Členové rodiny

Pepíček povídá: „Má rodina se skládá z otce, z matky a ze mne. Já jsem nejmladší.”

Jídlo neuteče

„Jídlo ti neuteče,” slyšel Honzík od dědy v telefonu a utekla mu polévka.

Masíčko na písečku

Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá. Tak se ho ptá: „Pepíčku, co to papáš?”
„Masíčko.”
„A kdo ti ho dal?”
„Nikdo, samo přilezlo.”

Drzý zlodějíček

Lojza je v cizí zahradě na višních a načapá ho babice.
„Mažeš odtud?!” kyne mu rukou.
„Ne, odtud,” názorně předvádí chlapec druhou rukou.

Tatínkové a televize

Vytahuje se jeden kluk kamarádovi ve škole: „Heč, náš táta včera mluvil do televize!”
„To je toho, to náš táta do ní zase včera po fotbale kopnul!”

Šťouchané brambory

Přijde Toncek domů celý vyhladovělý a ptá se maminky: „Maminko, co bude dnes k večeři?”
Maminka odpoví: „Štouchaný brambory.”
A Toncek se znovu ptá: „A kde je tatínek?”
Maminka s klidem v hlase: „Šel se umejt...”

Na tatínka a na maminku

„Zuzanko, půjdeš si se mnou hrát na tatínka a na maminku?”
„Ne, maminka mi zakázala prát se s cizími dětmi.”

Odpor ke špenátu

„Jirko, sníš špenát, když ti ho udělám k obědu?”
„Špenát nesnáším, teti, ale sním ho, když mi dáš pár pohlavků jako táta.”

Účtování s manželkou

Na čele pana Soukala vyvstaly mraky hněvu: „A nyní, ženo, budeme spolu účtovati vzhledem ku tvému chování v lázních...”
Pojednou si uvědomil, že v pokoji je i syn Rudolfek: „Rudolfe, jdi na chvíli ven - chci být s maminkou sám!”
„Ale papá, nech mě poslouchat,” žádá synátor, „uvědom si, že to jednou budu možná potřebovat.”

Pepíček a penze

Pepíček: „Dědo, nemohl bys mi půjčit tři tisíce ze svojí penze? Vrátím, až dostanu penzi já.”

Puška a kulomet

„Jaký je rozdíl mezi puškou a kulometem, tatínku?”
„Asi takový, jako když mluvím já a maminka.”

Pepíček a řeči

„Pepíčku, kolik umíš řečí?”
„No, tatínkovo nadávání, maminčino spílání, ségřino remcání...”

Polívčička a černoušci

Mamimka říká svému synkovi: „Pepíčku, papej tu polívčičku, co by za to daly dětičky v Africe!”
A Pepíček říká: „Tak za tenhle humus by nám dali přes hubu!”

Otevření okna

„Pepíčku, otevři si okno.”
„Nemůžu, nemám na to živnosťák.”

Pepíček a rum

Nakupuje PepíčekP v obchodě podle seznamu, když má vše, vzpomene si: „Ještě flašku rumu.”
„Ten ale na seznamu není.”
„Maminka neví, jak se píše!”

Co je banket

„Tati, co je to banket?”
„To je hodina, na které zaměstnanci ústy svých zaměstnavatelů jedí výsledky své práce.”

Špinavá tráva

Přijde chlapec za dědou a děda povídá: „Chlapče, od čeho jsi se tak zašpinil?”
A chlapec odpoví: „Od trávy.”
A děda říká: „No tohle jako tráva nevypadá.”
„Tu trávu nejdřív sežrala kráva.”

Flákající se kluk

Otec: „Pěkně to flákáš!”
Syn: „Díky, tati, já věděl, že mě podpoříš.”

Váha Boha

Syn se ptá matky: „Mami, kolik váží Bůh?”
„Co já vím, kolik váží?”
„Jak to, že nevíš? Slyšel jsem tě v noci, jak říkáš: Bože, bože, jaký jsi těžký!”

Námořník babočka

„Až vyrostu, tak budu námořníkem jako babočka admirál.”
„Ale to je přece motýl.”
„No, tak budu pilotem.”

Dělání prasátek

Baví se dva kluci: „Slyšel jsem, že umíš dělat prasátka...”
„Jasňačka!”
„Poslouchej, nemohl bys mi taky jedno udělat? Mám na něj hroznou chuť.”

Pouštění draka

„Pouštěl jsem draka i s tatínkem. Doufám, že se brzo vrátí.”

Pepíček a průvodčí

„Co uděláš, když k tobě přistoupí průvodčí, Pepíčku?”
„Budu si dávat pozor, aby mě neštípnul.”

Bigamie a monogamie

„Tati, co je to bigamie?”
„Když máš jednu ženu navíc!”
„A monogamie?”
„To je to samé!”

Dechová hudba

Pepíček se ptá táty: „Tati, co je to dechová hudba?”
„No... to je asi jako, když dědeček chrápe...”

Přání od vnoučka

Vnouček jde blahopřát babičce k narozeninám: „Babičko, já ti přeju k narozeninám všechno nejlepší, hlavně hodně zdraví, a maminka říkala, že nemám tu padesátikorunu ztratit.”

Malý trumpetista

Matka poslouchá svého sedmiletého syna, jak zkouší na trumpetu. Po hodině ustavičného troubení už to ale nevydrží a zařve na něj: „Nech toho, Honzo! To je, jako když mňouká pes!”

Rum do čaje

Otec pošle Pepíčka pro rum do čaje. Pepíček se bojí, aby to nezapomněl, tak si pořád opakuje: „Rum do čaje, rum do čaje...”
Přijde do obchodu a prodavač se ptá: „Tak, Pepíčku, co si přeješ?”
A Pepíček vyhrkne: „Čum do ráje!”

Nejoblíbenější hodina

Tatínek se ptá Pepíčka na jeho nejoblíbenější předmět: „Jakou hodinu máš nejradši?”
„Poslední.”

Pepíček a krásný den

Pepíček se ráno probudí a ptá se maminky: „Mami, je dnes krásný den?”
„Je, proč se ptáš?”
„Protože paní učitelka říkala, že se z nás jednoho krásného dne zblázní!!!”

Protáhnuté divadlo

Slečna na hlídání vítá rodiče, kterým se protáhla večerní návštěva divadla: „Nemusíte se omlouvat, že jdete pozdě. Kdybych měla doma ty vaše dva kriply, taky bych domů nepospíchala.”

Fotka do školy

Přijde Jaroušek za otcem a říká: „Tati, mohl bys mi půjčit tvou fotku?”
„A nač ti bude?”
„Máme zítra zeměpis a paní učitelka říkala, že máme přinést obrázek přírodní katastrofy!”

Zabiják zubů

„Když budeš jíst pořád tolik bonbonů, vypadají ti všechny zuby.”
„Ale mami, na bonbony přece zuby nepotřebuju.”

Čtení před spaním

„Tati, smím číst, než usnu?”
„Dobrá, ale ani o minutu déle!”

Nechtěný prcek

Pan Novák doprovází syna. První vychovatelka: „Sem rozhodně nepatří!”
V druhé také ne, i v třetí a ve čtvrté. Pepíček to nakonec nevydrží a konstatuje: „Tati, vykašli se na školky, nebo přijdu pozdě do školy!”

Malé suvenýry

Rodina se třemi různě velkými dětmi.
„Na dovolené vzpomínáme. Dita nám připomíná Split, Zorka Zlaté písky, jen Fanouška jsme si udělali doma.”

Letní byt

„Jendo, kde máš babičku?”
„Odjela na letní byt.”
„Teď v září?”
„Nedivte se, začalo babí léto.”

Malý požárník

Povídá matka: „Včera nám málem vyhořel byt, ale naštěstí si náš Jiříček zrovna hrál na požárníky.”

Poblitá dcera

„Mami, ve škole jsem se poblila.”
„A to jsi musela blít zrovna na sebe?!”

Nesmělý pán

„Mami, tatínek byl slušný a nesmělý pán?”
„Pochopitelně, jinak by ti bylo o pět let víc!”

Dotaz na vejce

Bratr se ptá sestry: „Nevíš, proč je vejce na jedné straně oblé a na druhé špičaté?”
„Ne,” odpoví sestra. Bratr odvětí: „Tak nic, zeptám se jiné slepice.”

Neznalost jehly

Babička ke své dospívající vnučce: „Věři, dnešní děvčata nemají ani ponětí, k čemu vlastně slouží jehla.”
„To já mám, babi, jehla přece slouží k akupunktuře.”

Kamarád z kolejí

„Okamžitě, jak jsme se poprvé potkali, jsem si s ním padl do noty,” vypráví rodičům o svém kamarádovi na koleji Radek.
„Takže on je hudební skladatel, jo?” zamyslí se maminka.

Zbraň na Divoký západ

„Jakou zbraň by sis s sebou vzal, kdybys jel na Divokej západ?” ptá se mladšího bratříčka po shlédnutí májovky Karlík.
„Skalp.”

Hraní hry

Starší brácha netrpělivě říká mladšímu: „Když chceš hrát Člověče, tak nestačí jen si s tou kostkou hrát - musíš taky hodit!”

Místečko na opékání

Tomáš se ptá: „Tati, půjdeme dnes opékat slaninu tam, kam včera?”
Otec: „Uvidíme, musíme zjistit, jestli už odešli hasiči.”

Navedený od tatínka

Matka: „Karle, ty sis vzal koláč! Kolikrát jsem ti říkala, že si ho nemáš brát?!”
Syn Karel: „Víš, mami, když on táta říkal, že když řekneš ne, myslíš tím ano.”

Drzá dcera

Matka k dceři: „Jsi arogantní a drzá.”
„Nekřič! Nemusí celý dům vědět, že jsi mě špatně vychovala.”

Tetu nedoprovodí

Teta: „Pepíčku, půjdeš mě vyprovodit na vlak?”
Pepíček: „To nemůžu.”
Teta: „A pročpak?”
Pepíček: „Víš, teto, až odejdeš, načne maminka dort.”

Spílání za pivo

Malý Pepíček zapomněl koupit pivo. Táta nadává: „Ty jsi takový vůl, že kdybys dýchnul do teplé vody, je z ní hovězí polévka!”

Klýč

„Klíč s tvrdým Y? Kde jsi to viděl?”
„Když já myslel, mami, že je to odvozeno od slova zamykat.”

Neužitečná auta

Chlapec se táže matky: „Mami, a co vlastně dělají lidi s autem, které se jim už nehodí?”
„Prodají ho našemu otci.”

Nic nepřístojného

„Proč máš u toho stolu tak roztažené nohy?” ptá se u oběda Katky maminka.
„Aby na mě nepadalo to zelí!”

Hora špinavého prádla

„Petříku, nešpiň tolik prádla!” zlobí se paní Novotná. „Nebo se v něm chceš utopit?”
„Neboj, mami, já mám ve skříni záchrannou vestu!”

Brek a řízky

Paní potká na ulici plačícího chlapečka: „Copak se ti stalo?”
„Dnes máme k obědu řízky.”
„A ty je nerad?”
„Rád, ale nemůžu trefit domů.”

Dlouhá škola

„Proč jsi byla dneska ve škole tak dlouho?”
„Nadělávala jsem, chci jít zítra k holiči!”

Časté čůrání

Napomíná ve společnosti matka svou osmnáctiletou dceru: „Nechoď tolikrát na záchod nebo si lidi budou myslet, že máš kapavku!”

Dráždění volů

Vozka zaparkoval své spřežení volů před hospodou a šel se dovnitř posilnit. Hlouček kluků začne jednoho z volů dráždit. Vidí to ředitel školy, zařve na ně, rozběhne se k nim. Kluci se rozprchnou, ale ředitel jednoho chytne a vlepí mu facku (zlaté časy, kdy se to smělo). Děcko řve.
„Co řveš?” ptají se ho doma.
„Ále, ředitel mi dal facku, a já jsem přitom tomu volovi nic nedělal!”

Vydírání teplotou

„Jestli si nevezmeš teploměr,” vyhrožuje nemocnému Petříkovi maminka, „řeknu to všem ve třídě, že jsi teplej!”

Proměnlivá rychlost

Rychlost zvuku je velice proměnlivá. Stane se, že rodiče něco dceři vysvětlují v patnácti letech, ale do uší jí to dojde až o dvacet let později.

Pomoc z jámy

Pavel spadne v lese do jámy a volá na kamaráda: „Vytáhni mě!”
Kámoš na to: „Měl jsi v první třídě samé jedničky.”

Nedůvěryhodná dvojčata

„Vy jste s bratrem dvojčata? Ale vy jste se narodil v Německu a váš bratr ve Francii.”
„Ano, my jsme se narodili v letadle.”

Špehující Pepíček

Rozčiluje se snoubenec na brášku své snoubenky: „To se dělá, Pepíčku, koukat se klíčovou dírkou, když jsem s tvou sestrou? Styď se!”
„No, když já jsem stejně viděl jenom polovičku.”
„Cože?”
„No, druhou půlku viděla maminka...”

Pepíčkova šťastná rodina

Děti mají ve škole vyjmenovat, co jim doma chybí. Odpovídají: video, auto a podobně. Paní učitelka vybídne Pepíčka: „No, pověz, vám taky doma něco chybí. Když jsem byla minule u vás, všimla jsem si.”
Pepíček: „Ne, my fakt všechno máme. Tatínek včera přišel ožralý z hospody, vyzvracel se do skříně a maminka řekla: No, jen to už nám chybělo!”

Výprask z lásky

Otec vysvětluje synovi: „Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád.”
„Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím.”

Otravný rámus

„Každý nemá rád hlasitou hudbu!” zlobí se na teenagera sousedka. „Jenže já nejsem každý!”

Program s přítelem

Matka vyslýchá dceru, která se vrátila z výletu se svým novým přítelem: „Co jste dělali?”
„No, nejprve jsme večeřeli.”
„A dál?”
„No, a pak jsme snídali.”

Třetí hrnec

„Maminko, podívej, myju třetí hrnec!”
„Ale Pepíčku, nelži, vždyť vidím, že umýváš teprve první!”
„Ne, mami, nelžu, já jsem začal rovnou mýt ten třetí!”

Terorizované obyvatelstvo

„Tati, tady píšou, že mongolsko-tatarské hordy uložily původnímu obyvatelstvu takové daně, že jim nezbývalo prakticky vůbec nic a kdo si trošku stěžoval, vlastně ani nemusel a jen projevil nevoli, toho krutě trestali. Hrůza, to si ani nedokážu představit.”
„Klid, Pepíčku, až se oženíš, tak si to určitě představit dokážeš.”

Tři chody

„K večeři budeme mít tři chody,” slavnostně oznamuje rodině matka.
„A bude mezi nimi, mami, i Kozina?” vyzvídá Jeníček.

Malý houbař

Pavel si vezme košík a kapesní nožík a chystá se ven.
„Kam jdeš?” diví se matka.
„Víš, mami, podpálili jsme učitelce houbu na tabuli a ona mi dala za trest, že jí musím koupit novou. Tak jsem si říkal, že bych mohl ušetřit...”

Zvěsti o kouření

Tatínek si zavolá malého synka k sobě: „Slyšel jsem, že kouříš, Pepíčku.”
Pepíček se lekne a hned se brání: „To není možné, vždyť kouřím tak tiše.

Nalezené boty

Malý Jindra: „Tati, tyhle boty jsem našel na ulici. Zkus si je, jestli ti je můžu dát k narozeninám.”

Neodpovídající název

„Mami, nevím, proč se v restauraci jídlům, na které musíme tak dlouho čekat, říká minutky.”

Pepíček věsí prádlo

„Říkala jsem ti, že máš pověsit prádlo na balkón!” připomíná Pepíčkovi maminka.
„Já vím,” odvětí hoch, „ale ten panel je strašně tvrdej!”

Život bez neřestí

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole: „Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!”
„Jo? A jak?”

Bratříček a užovka

Jde Pepíček lesem se svým mladším bratříčkem. Bratříček vidí, jak tam leze užovka a volá: „Podívej, tady leze ocas bez psa!”

Zloděj Pepíček

Pepíček začal krást. Maminka ho přistihne a domlouvá mu: „Pepíčku, nesmíš brát věci z cizích kabelek!”
Pepíček překvapeně odvětí: „Já myslel, že jsou české...”

Cizí kabelka

Děti lezou mamince do kabelky. Maminka: „Ale děti, nesmíte se hrabat v cizí kabelce!”
„Mami, odkud máš cizí kabelku?”

Nápověda od maminky

Pepíček jde do školy a paní učitelka se ptá: „Pepíčku, kolik je dva plus dva?”
Pepíček řekne: „Nevím.”
Jde na záchod a vyleze oknem, jde domů a ptá se maminky: „Kolik je dva plus dva?”
„To je čtyři, víš.”
Jde do školy a řekne paní učitelce: „Čtyři.”
A paní učitelka se ptá: „Kolik je tři plus tři?”
„Nevím.”
Zase jde na záchod, vyleze oknem a jde domů, ptá se maminky: „Kolik je tři plus tři?”
„To je šest, víš.”
Tak jde do školy a říká paní učitelce: „Šest.”
A paní učitelka se ptá: „Kolik je čtyři plus čtyři?”
Pepíček jde domů a jéé - maminka není doma. Pepíček jde do školy a řekne: „Maminka není doma.”

Upír místo lékaře

„Ten muž v ordinaci není pan doktor, ale upír!”
„Ale jak jsi na to přišla, Markétko?”
„Zaslechla jsem, jak někomu hrozil, že mu vezme krev!”

Malá manželka

Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou.
„Chtěla bys být mou manželkou?”
„Ano, s radostí.”
Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí: „Tak mi tedy vyzuj boty.”

Dědeček a Zanzibar

„Dědo, kde je Zanzibar?”
„Jo, to nevím. Takový pochybný podniky nenavštěvuju. Já chodím jen k Flekům.”

Malá mlsalka

Babička k vnučce: „To se nestydíš, pořád mlsat bonbóny?”
„Stydím, ale až je všechny sním.”

Buzení na táboře

Ráno na táboře volají: „Budíček.”
Chlapec se podívá na stoleček: „Vždyť je tady, nikdo mi ho neukradl!”

A na konec přišel Fantomas

Poslední školní den uklidňuje maminka vyděšeného synáčka: „Ale, Petříčku, kde by se u nás vzal Fantomas... To jen tatínek zmodral hrůzou nad bráškovým vysvědčením!”

Telka je lepší

Říká Standa mladší sestře: „Víš, proč je televize lepší než ty?”
„To teda nevím,” odpověděla Hanka.
„Protože televize se dá na rozdíl od tebe vypnout!”

Jazyk v botě

Maminka říká Honzíkovi: „Uprav si jazyk v botě.”
„Ale já ho nemám v botě, já ho mám v puse.”

Zděděný mozek

Syn se ptá maminky: „A po kom mám mozek?”
Maminka: „Můj je na svém místě, takže určitě tatínkův.”

Nalezené tílko

„Brácho, našel jsem to tílko!”
„Jo? A kde bylo?”
„Pod mojí košilí.”

Všímavý tatík

Otec upozorňuje dceru, která se vrátila domů o půlnoci: „Utíká ti oko na levé punčoše...”
„A co?”
„No já jen, že když jsi odcházela, utíkalo ti na pravé...”

Hledání propisky

Ivan ztratí v bytě propisku.
„Vžij se do kůže té propisky. Kam bys šel, být ní?” jde na to maminka psychologicky.
„Už to mám - je v kuchyni! Šla se najíst.”

Zmrzlinu už má

„Tatínku, koupíš mi zmrzlinu?” žadoní syn.
„Ale vždyť jsem ti jednu koupil minulý týden!”
„Opravdu? A proč jsi mi ji nedal?”
„Protože jsem ti ji schoval doma do skříně na Vánoce.”

Mladí jsou zvěř

„To je hrozné, představte si, že ta dnešní mládež žije jako zvěř.”
„Jak to?”
„Na diskotékách už prý pojídají i trávu.”

Brzké kouření

U trafiky stojí malý chlapec a kouří. Přijde k němu pán a říká: „Takový malý hoch a už kouří!”
„Já, pane, normálně nekouřím, jenom když mám upito.”

Špatný přístup

„Jak s takovýmhle přístupem dopadneš?”
„Na nohy?”

Na vnoučka s motykou

Vnuk přijel po dlouhé době k babičce na venkov: „Babi, schovej tu motyku. Já nejsem Otesánek, jen jsem trochu přibral.”

Zašívání trika

Pepín si venku roztrhne tričko, pročež mu dá matka do ruky jehlu a nit, a ať si to zašije. Když se ani po pěti minutách nemá k práci a navíc sebou po celou dobu cuká jak blázen, matka se rozzlobí: „Tak šij už, ne?”
„Ale vždyť já už sebou šiju.”

Nakažená maminka

Pepíček přiběhne za tatínkem: „Tati, víš, že maminka má vzteklinu?”
„Jak si na to přišel?” diví se otec.
„Když jsme jedli rybu, prozradila se - vyjekla na mě, že potřebuje kousat!”

Přítelkyně jako matka

Baví se dva: „Našel jsem si dívku, ale je hrozně podobná mé matce.”
„Jak to?”
„No, mluví jako moje matka, vypadá jak moje matka. A otec ji nesnáší...”

Placení učitelé

„Tati, je pravda, že učitelé dostávají za chození do školy peníze?”
„Ano.”
„To je nespravedlivé. Většinu práce přece dělají děti!”

Pokojové vězení

„Včera jsem se zabouchnul v pokoji.”
„A do koho?”

Synův prospěch

Rozmlouvají dva otcové: „A jak to jde nyní vašemu synovi ve škole?”
„Už je to lepší, ale pořád chodím raději na rodičovské sdružení pod cizím jménem...”

Tyčinky na uši

„My si doma uši čistíme tyčinkami,” vypráví František.
„Vy jste ale bohatí,” povídá Jenda, „to my tyčinky jíme.”

Rozpaky při mytí

Marek je v rozpacích: „Při umývání většinou nevím, jestli uši patří ještě k obličeji nebo už ke krku.”

Ledová voda

„Ta voda je tak studená, že bych do ní nevlezl, ani kdyby mně to naši zakazovali.”

Jak dostat do dítěte housku

Povídá maminka synkovi, který nechce jíst: „Papej, synáčku, pěkně tu houstičku. Mysli si, že je to píseček.”

Fleky za uchem

Matka myje Adámkovi hlavu a najednou se zděsí: „Co to máš za fleky za uchem?”
„To nejsou fleky, ale propiska,” vysvětluje hošík, „paní učitelka říkala, abych si zapsal za uši, že nemám o hodině vyrušovat.”

Zimní jablka

Ptá se Jaroušek otce: „Tati, rostou jablka i v zimě?”
„Jablka ne, ale jejich ceny ano!”

Pletky místo učení

„Ty kluku mizerná, místo studií chodíš za holkama!”
„Ale tati, vždyť já...”
„Mlč! Jsem otec.”
„To já, tatínku, taky.”

Chlapeček v pračce

„Když bylo našemu Pepíčkovi pět, vlezl do pračky a žena si toho nevšimla, až několik minut po zapnutí.”
„A co syn, přežil to?”
„Naštěstí ano, ale teď je mu deset a stále ještě kroutí hlavou.”

Jiný vzor

Povídá matka synovi: „Jez špenát, abys byl silný!”
„Nechci být silný, nechci být chytrý, nechci být hezký! Chci být jako táta.”

Zamračená dítka

Učitelka ve školce se ptá: „Copak, děti, proč neskotačíte, ale jen sedíte, koukáte se na sebe a mračíte se?”
„Hrajeme si na dospělé!”

Vnouček a kulový blesk

Venku zuří bouřka a Karlík se chce nadýchat čerstvého vzduchu.
„Neotvírej to okno,” napomíná ho babička, „může sem vletět kulový blesk!”
„Neboj, babi,” snaží se stařenku uklidnit vnouček, „kdyby sem ten kulovej blesk vletěl, vypnu pojistky!”

Pepíčkovy velké zuby

Pepíček jde domů a brečí. Doma se ho maminka ptá: „Pepíčku, co je, že brečíš?”
Pepíček odpovídá: „Děti se mi smějou, že mám velké zuby... Je to pravda?”
Maminka se na něj koukne a řekne: „To víš, že né... a dej hlavu nahoru, děláš do podlahy díru zubama.”

Pyrrhovo vítězství

„Tati, co je to Pyrrhovo vítězství?”
„Když žena podlehne muži.”

Neúspěšný školák

Pan Kalášek k synovi, který opětovně propadl: „Synu, synu, čím jsem tě udělal, tím jsi také zůstal.”

Hlas krve

„Mami, co je to hlas krve?”
„To je něco, jako když se tatínek řízne při holení.”

Neoblomný otec

Paní učitelka mi řekla, že se má můj táta dostavit. Otec nikam stejně nešel. Argumentoval to tím, že se dostavovat nemusí, protože ho jeho maminka postavila dostatečně.

Ustrašení rodiče

Pepíček říká kamarádům: „Mí rodiče se bojí pohádkových kreslených filmů. Když v telce dávají takový film, tak mě posadí před televizor, oni zalezou pod peřinu a třesou se...”

Hlavní slovo otce

U nás vše důležité rozhoduje otec. Kdo je otec - to rozhoduje máma.

Pepíček a dvě stovky

Pepíček k matce: „Mami, dej mi dvě stovky!”
„Je ti vůbec jasné, synáčku, co dnes znamená stovka?”
„Jasně. Proto chci hned dvě!”

Čas uklízení

Učitelka: „Pepíčku, jaký je to čas: Uklízím, uklízíš, uklízí, uklízíme, uklízíte, uklízí?”
Pepíček: „Určitě předvánoční.”

Dopis pro Gotta

„Aničko, co děláš?”
„Píšu Karlu Gottovi.”
„Jak mu můžeš psát, když neznáš jeho adresu?”
„Já mu právě o ni píšu.”

Spaní odděleně

Přijede maminka k mladým na návštěvu a vidí, že spí odděleně.
„Co jste si udělali, děti?”
„Pohodlí, maminko, pohodlí.”

Strach z koček

„Maminko, já se bojím koček!”
„A proč, prosím tě, Františku?”
„Paní učitelka na angličtinu říkala, že kočka je kat...”

Slaměný vdovec

„Mami, proč se vlastně říká muži, jehož žena odcestovala, slaměný vdovec?”
„Protože, milý synu, velice rychle vzplane.”

Rozmočený chleba

„Proč pláčeš, Karlíku?”
„Honza mi hodil do vody krajíc chleba!”
„S úmyslem?”
„Ne, se sýrem.”

Je na tatínka

Chlubí se Pepa v hospodě kamarádům: „To byste nevěřili, našemu malému Cyrilkovi je teprve tři čtvrtě roku a když mě vidí, tak křičí: Táta!”
„To se nediv,” povídá jeden z kamarádů, „takový prcek ještě neví, co mluví!”

Hloupé partie

Miluška chce mermomocí studovat, matka jí domlouvá: „Mužský se tě nebudou ptát na vzdělání, ti mají raději hloupější děvčata!”
„Ale kdepak, maminko, dnes už to takové není jako za tvých mladých let!”

Strýček z pralesa

Strýček Václav je vousatý a tlustý dobrák, ale vyhlíží jako muž z pralesa. Tuhle mu přítel ukázal tříletou dcerušku, která se na strýce dívala se značným zájmem. Nechtěla mu však podat ani ručičku.
„Bojíš se mne?”
„Nebojím, vždyť v zoo jsem ti přece včera dala banán!”

Otec jako syn

Malý Petřík vypráví, co se dělo ve škole: „Tati, dneska mi někdo řekl, že se ti podobám.”
„A co jsi odpověděl?”
„Nic, protože byl silnější.”

Křičící dítě

Z předsíně se ozve: „Mááámíí, máá-míí!”
Matka se rozkřikne: „Pepíčku, proč na mě křičíš, prosím tě, přijď mi to říct pěkně sem, jsem v obýváku!”
Ťapkání a potom dotaz: „Mamí, šlápl jsem do hovínka, nevíš, kde si můžu umýt sandálek?”

Pan Novák jde domů s vnukem a...

Pan Novák jde domů s vnukem a při tom pilně navštěvuje hospody. „Ne, abys řekl, kolik jsem měl rumů!”
„Neboj, dědo, já umím počítat jen do dvaceti!”

Mušáci a mušačky

Synek přijde za tátou a říká: „Tati, tak jsem zabil devět much - pět samečků a čtyři samičky.”
„A jak jsi to rozeznal?” diví se otec.
Mladej odvětí: „Čtyři byly na zrcadle a pět jich sedělo na pivě.”

Mozek jako oheň

Povídá David bratrovi po těžké písemce z matematiky: „Můj mozek je jako olympijský oheň - vzplane jednou za čtyři roky. Naposledy to bylo loni.”

Barevný rybíz

„Mami, co je to?”
„Černý rybíz.”
„A proč je červený?”
„Protože je zelený.”

Bláto před domem

Žena k manželovi: „Před naším domem je tolik bláta, že než jsem našla Toníka, umyla jsem šest cizích kluků.”

Pepíček a NO

Učitel: „Pepíčku, tak mi pověz, co snáší slepička.”
Pepíček: „No vejce přece.”
Učitel: „A copak se poté vylíhne z toho vejce?”
Pepíček: „No kuře.”
Učitel: „Správně, ale nešlo by to bez toho NO?”
Pepíček: „Slepice snáší vejce a z vejce se pak vylíhne kuře.”
Učitel: „No...”

Rváč Pepíček

Malý Pepíček Fiala ve školce pořádně zbil několik chlapců.
„Proč jsi to provedl?” vyslýchá ho ředitelka.
„Vzali mi moji pastelku!” žaluje chlapec.
„A jakou pastelku?” diví se ředitelka. „Vždyť jsou všechny tady ze školky...”
Pepíček na to: „No přece Fialovou!”

Nařízený doprovod

Napomíná matinka svou dceru: „Pamatuj si, Helenko, že do kaváren a nočních podniků nemáš chodit sama!”
„Ale vždyť já...”
„Mlč, už jsem řekla! Mohlo by se stát, že by sis musila zaplatit kávu nebo víno taky sama!”

Špinavé ruce

Rozčiluje se maminka: „To chceš jíst s takovýma špinavýma rukama?”
„Neboj, mami, já se do ruky nekoušu.”

Oběd na stole

Pepíček obědvá na psacím stole.
„Jak to, že máš jídlo na stole?!” zlobí se na věčného patlala maminka.
Pepíček na to: „Tak já si to teda sním na zemi, no...”

Poražený drak

Tatínek čte pohádku: „Drak byl poražen. Měl sice sedm hlav, ale ani s jedním jazykem neuměl sekat tak jako princezna.”

Kroucení knoflíkem

Děda spí a chrápe. Malá Anička mu kroutí knoflíkem u košile. Přijde babička a ptá se: „Co to děláš, Aničko?”
„Ale, snažím se naladit jinou stanici.”

Nejlepší z pohádky

Čte babička Pepíčkovi pohádku. Jakmile ji dočte, ptá se: „Co se ti nejvíce na této pohádce líbilo?
„Že skončila!”

Pepíček a slovo taví

Děti vymýšleli věty se slovesem taví. Jirka: „Můj dědeček taví sýr.”
Jindra: „Můj strýček taví olovo.”
Pepík: „Já mám babičku a ta ví starou belu.”

Postrach pro herbář

„Pepíčku, můžeš mi půjčit na chvíli ten tvůj herbář?”
„Nemůžu, strejdo, teta říkala, že jsi vegetarián. Ty bys mi ho snědl.”

Snědená moucha

„Mami, bráška snědl mouchu... Ale neboj se, už jsem mu dala sníst prášek proti hmyzu.”

Úroda nedostatečných

Je 30. června - poslední školní den, den, kdy se rozdává vysvědčení. Honzík přijde domů a zdráhavě podává otci výsledek své celoroční práce - samé pětky!
„Kdybys byl aspoň trošku moudrý,” povzdechne si zdrcený táta.
„Já bych byl, ale nemůžu - v září mi přece vytrhli zub moudrosti!”

Pepíček a opilý muž

Pepíček jde pozdě večer po ulici za ožralým chlapem. Chlap rozbije jednu výkladní skříň a vymočí se tam. Pepíček ho napodobí, rozbije tu další a také se tam vymočí.
Přiběhne k němu starší paní od nich z paneláku a začne mu nadávat: „Pepíčku, ty jsi zlý chlapec! Proč jsi to udělal? Kdybys radši šel ve stopách svého otce!”
Pepíček odpoví: „A co asi teď dělám?!”

Zmizení v autobusu

Tatínek s Pepíčkem mávají mamince, přijede autobus a matka v něm zmizí.
„Tatínku, maminku snědl autobus!”

Ukřičená máma

Maminka křičela na tatínka, protože koupila špatné žárovky.

Omámení

Hlava rodiny, pan Hovorka si v poklidu čte noviny, když přiběhne jeho mladší syn, Jarda a zděšeně oznamuje: „Tati, tati, Petr si šňupl nějakého prášku a je celý omámený!”
„Jako by mi jedna ženská na krku nestačila,” spráskne ruce otec, „ještě abychom teď měli mámy dvě!”

Bolístka

Vendulka přijde ze školky celá uplakaná a stěžuje si tatínkovi: „Tati, Filípek mi udělal bebí!”
„Bejbý?” zděsí se táta. „Snad nejseš těhotná?!”

Velká malá

„Říkal jsi, že potřebuješ na velkou, a zatím čuráš!” zlobí se na Filípka maminka.
„No vždyť, potřeboval jsem na hodně velkou malou.”

Budka pro ptáčky

„Tatínku, podívej se, jakou jsem udělal pěknou budku pro ptáčky!” „Pěkná - ale kde je dírka pro ptáčka?”
„Proč? Vždyť ptáček už je uvnitř!”

Pěst a konec

„Dal jsem mu pěstí a měl po hlavě,” popisuje rvačku Karel.
„Tos mu jako rozbil hlavu?”
„Ne, vrátil mi takovou, že mi udělal otřes mozku!”

Malý dub

V mateřské školce: „Děti, jak se řekne malý dub?”
„Doubek,” ozvalo se.
„A co malý buk?”
„Bůček!”

Pepíček loudí peníze

Malý Pepíček loudí od starších kluků ve škole návod, jak získat od rodičů peníze, a pak to jde vyzkoušet. Přijde za mámou a povídá: „Já to vím, znám celou pravdu!”
Máma: „Prosím tě, nedělej tady scény, ať to neslyší tvůj otec. Víš co? Tady máš stovku a nikomu to neříkej!”
Tak Pepíček odejde do vedlejšího pokoje za tátou a bleskově na něj spustí: „Já to vím, znám celou pravdu!”
Táta: „Drž klapajznu, Pepo, ještě to uslyší tvoje matka. Víš co? Tady máš dvě stovky!”
Pepíček: „Jenom!?”
Táta: „Tady je pětistovka a nikomu ani muk!”
A tak si Pepíček jde do obchoďáku koupit hračky a potká pošťáka a tak si říká: „Mám to zkusit, nemám to zkusit?” A tak se rozhodne, že to riskne, a vyvalí: „Já to vím, znám celou pravdu!”
Pošťák rozevře ruce a vezme ho do náruče a povídá: „Já to věděl, synu!”

Čápova práce

Pepíček přijde domů a říká mamince: „Mami, mami, my jsme si říkali s paní učitelkou, jak se dělají děti!”
A maminka povídá: „Vážně? A co vám paní učitelka řekla?”
„No víš, mami, že ty děti přinese čáp, no.”
Maminka: „Jo, jo.”
„A, mami, co dělá ten čáp, až ty děti donese?” ptá se Pepíček.
Maminka odpoví: „To víš, otočí se na druhý bok a spí dál...”

Stížnosti od učitelky

„Pepíčku, zase si na tebe paní učitelka stěžovala!”
„Ale tati, to si tak neber, dneska si stěžuje kdekdo.”

Pepíček a dvojčata

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: „Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?”
„Ano.”
„A jak se budou jmenovat?”
„Nevím, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot.”

Pepíček a semafory

„Pepíčku, může se přecházet na červenou?”
„Ano, jen při tom musíš zvednout ruce.”
„Proč?”
„Aby se ti v márnici lépe sundávala košile.”

Neodeslaný balíček

Karlík jde s balíkem na poštu. U okénka mu paní řekne, když se podívá na tužkou vypsanou průvodku: „Perem.”
Karlík se smutně obratí a jde domů a otráveně povídá: „Dnes balíky neberou, perou.”

Dětská svatba

„Až budu velký, tak si tě vezmu za ženu.”
„A nechtěl by ses dřív zeptat? Ke svatbě musí být přece dva.”
„Tak jo, já řeknu i Lidce!”

Novinky pro tatínka

„Mami!” volá Pavel. „Táta jde z práce, co mu mám ukázat napřed? Vysvědčení, vyhořelou kuchyň nebo zatykač?”

Jak se opravují známky

Tatínek: „Pepíčku, opravil sis tu čtyřku z češtiny? Ukaž žákovskou. Takhle se opravuje? Dej sem gumu a tužku!”

Co je alternativa

„Tati, a co je to alternativa?”
„No, představ si, synku. Máme dvě vajíčka. Z nich se vylíhnou slepice a kohout. Rozmnoží se a zanedlouho je jich plný kurník. Můžeme vydělávat peníze, ale přijde povodeň a všechny utopí.”
„A kde je ta alternativa, tati?”
„No přece v husách!”

Nemůže jíst

Říká maminka Pepíčkovi při obědě: „Pepíčku, jez.”
„Ale já nemůžu.”
Dá mu facku a říká: „Jez!”
„Ale já nemůžu.”
Tak ho zmlátí.
„Pepíčku, jez!”
„Ale já fakt nemůžu.”
Tak ho máma zmlátí ještě víc.
„Tak proč nemůžeš jíst?”
„Já nemám lžíci.”

Mluvící les

Milenci v přírodě.
„Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit?”
„Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval.”

Živé maso

Stěžuje si Radimovi Kája: „Představ si, že mám na noze živý maso!”
„Já nic nevidím...”
„To je jasný, vždyť už taky uteklo!”

Seznámení rodičů

Táta poslouchá syna, který se mu chválí, že psali slohovou práci na téma: Jak se táta poznal s mámou?
„A ty jsi napsal co?” zajímá se taťka.
„Že jste se potkali ve Vysokých Tatrách.”
„Správně, chlapče. A jak jsi svoji slohovou práci nazval?”
Synátor s úsměvem odpoví: „Oběť velehor!”

Pavouk, žralok a učitel

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co bys dělal, kdybys na chodbě potkal pana učitele?”
Pepíček řekl: „Nevím.”
„Pepíčku, co bys udělal, kdybys na školním záchodě uviděl pavouka.”
„Nevím...”
„Pepíčku, co bys udělal, kdyby ses koupal v moři a za tebou plaval žralok.”
„Nevííím!!!”
Pepíček přijde domů a ptá se maminky...
„Mami, co bys dělala, kdybys na chodbě potkala pana učitele?”
Maminka odpověděla: „Slušně bych pozdravila...”
„Mami, co bys udělala, kdybys na záchodě viděla pavouka?”
„Zamáčkla bych ho papírem...”
„A mami, co bys udělala, kdyby ses koupala v moři a za tebou by plaval žralok...”
„Začala bych utíkat!!!”
Druhý den se paní učitelka ptala Pepíčka: „Pepo, co bys udělal, kdybys uviděl na chodbě pana učitele?”
Pepík řekl: „Začal bych utíkat!!!”
„Pepo, co bys udělal, kdybys na záchodě viděl pavouka?”
„Slušně bych pozdravil!!!”
„A Pepíčku, co bys udělal, kdyby ses koupal v moři a náhle tě začal honit žralok?”
„Zamáčknul bych ho papírem!!!”

Jak si na Pepíčka zasedl učitel

Pepík nosí ze školy samé nedostatečné a doma tvrdí, že si na něj učitel zasedl. Maminka jde do školy a uhodí na učitele, proč si na Jožinka zasedl. Učitel se brání: „Já vám to předvedu” a zeptá se synka: „Tak kolikpak je třikrát šest, Pepíčku?”
„Vidíš, mami? Už zase začíná!”

Zapadlé oči

„Mami, nemá náš tatínek zapadlé oči?”
„Nestarej se, až uvidí tvoje vysvědčení, však on je vykulí!”

Syn gangstera a škola

Gangster se ptá svého syna: „Jak dopadly zkoušky ve škole?”
„Výborně, tati. Křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo.”

Peníze nejsou na hraní

Přepočítávám si výplatu.
„Maminko, dej mi jednu!” ukazuje moje malá dcera na tisícikorunu.
„Ale to jsou, Káťo, korunky, ty nejsou na hraní.”
„Já ji taky nechci na hraní, ale na stříhání...”

Pozdní nákupy

„Tati, proč jdeme do krámu pozdě?”
„Nekecej a piluj ten zámek!”

Nepolepšitelný pětkař

Pepík vytáhne žákajdu a říká: „Máš to podepsat.”
Táta na to: „Jestli máš zase pět nebo poznámku...! Čtyři, pět. Jak to, Pepa?!”
„Nemám tušení, snad ty lepší známky jdou na export.”

Babička učí gramatiku

Babička se ptá vnuka: „Chceš dvě koruny nebo dva?”
Vnuk: „Tři.”

Oznámení tatínkovi

„Pepíčku, neustále zlobíš, musím to oznámit tvému otci, to snad bude na tebe platit!”
„Prosím, on už platí čtyři stovky měsíčně!”

Hodný kluk

Dcera vypráví matce o svém chlapci: „Je to takový hodný kluk. Vždycky si vezme dvě, tři algeny, zapije jabčákem, zapálí si marijánku a pak celý večer vydrží koukat do stropu!”

Člověk v hospodě

„Pepíčku, řekni nám, jak říkáme člověku, který se neustále zdržuje v hospodě?”
„To je hostinský, paní učitelko.”

Deník lásky

Během rozhovoru matky s dcerou o mužích.
„Milá dcero, já si v mládí psala deníček.”
„To já už mám na počítači kartotéku!”

Pepíček a rozum

Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří. Pan učitel mu na konci hodiny řekne: „Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!”
Pepíček na to: „A mám říct, že je to pro vás?”

Pepíček a svatební košile

Je Pepíček ve škole a paní učitelka se ho ptá, co je to svatební košile.
Pepíček se na ni tak zadívá a řekne: „Paní učitelko, vaše starosti bych chtěl mít.”

Výprask od mámy

Ptá se malá dcera tatínka: „Bila tě, tatínku, někdy tvoje maminka?”
Tatínek otráveně odpovídá: „Moje ne, ale tvoje ano!”

Brečící vnučka

Dcera byla poprvé sama u babičky. Večer ležela v posteli a plakala.
„Tobě se stýská?” zeptala se babička starostlivě.
„Ne, já jsem se chtěla dívat na televizi a z postele na ni nevidím...”

Podezřelé zlepšení

Otec slíbil synovi za každou dobrou známku deset korun. Od té doby se začaly synovi známky den ode dne zlepšovat. Až otec pojal podezření: „Poslouchej, synu, nedělíš ty se o peníze s paní učitelkou?”

Nevděčné dítě

„Děti jsou nevděčné,” stěžoval si nešťastný otec. „Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?”
„???”
„Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!”

Obrázky zřícenin

Maminka si prohlíží kresby svého syna, na kterých jsou samé staré hrady a zříceniny. Vezme do ruky jednu z kreseb a ptá se: „Co je tohle?”
„To je přece naše třídní!” ozve se syn.

Tatínek se nezná

„Pepíčku, nezlob mě nebo se neznám...” vyhrožuje synovi otec. „Do Prčic, jak se jmenuju?!”

Předlouhé usínání

Potkají se dvě maminky s malými dětmi.
„Co to děláš?”
„Čtu Martínkovi pohádku na dobrou noc.”
„Tak brzo? Vždyť je teprv ráno!”
„Chvíli to trvá, než usne...”

Pepíček a vteřinové lepidlo

Pepíček se ptá staršího bráchy: „Hele, můžu sníst vteřinové lepidlo?”
„Tak jo, ale neříkej to rodičům.”

Pepíček a granát

Pepíček dostal k narozeninám granát... a je z toho celý pryč!

Tatínek se těší do školy

„Nevíš, Lojzíku, proč se tatínek najednou tak těší na tvou třídní schůzku?” vyzvídá maminka.
„Řekl jsem mu, že máme novou dvacetiletou praktikantku.”

Přemýšlení nad úkolem

„Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol,” prosí Pepíček.
„Nejdřív přemýšlej sám,” odbyde ho tatínek.
„Ale já už jsem přemýšlel!”
„A na co jsi přišel?”
„Že poprosím tebe...”

Hledání peněz

„Kdes byl tak dlouho, Honzo?” ptá se maminka svého dítka.
„Pomáhal jsem jednomu pánovi najít dvacetikorunu.”
„A našel jsi ji?”
„Našel.”
„A co ten pán?”
„Ještě ji hledá...”

Pepíček a jeho příjmení

Pán se ptá Pepíčka: „Jak se jmenuješ?”
„Jako otec.”
„A jak se jmenuje tvůj otec?”
„Jako já.”
„Jak se tedy jmenujete oba?”
„Stejně!”

Pustil do kalhot

„Asi jsem pustil do kalhot.”
„Koho, nějakého mravence?”

Hurvínek a troje noviny

Spejbl pošle Hurvínka pro troje noviny. Hurvínek se ptá: „Taťuldo, na co troje noviny? Vždyť jsme jen dva.”
Taťulda odpoví: „Bude s náma číst Mánička.”
Hurvínek zvolá: „Hurá!” a běží pro noviny.
Cestou potká Máničku.
„Kam jdeš, Hurvínku?” ptá se Mánička.
„Jdu koupit noviny a mám koupit troje. Prý budeš číst s námi.”
„Ne, Hurvínku. Kup jenom dvoje. My máme doma televizi.”
Hurvínek přijde domů a taťulda se zlobí: „Já jsem ti řekl troje.”
„Já potkal Máničku a ona říkala, že nebude číst, že mají doma televizi.”
Taťulda na to: „Tak ať si Mánička utře zadeček anténou!”

Pepíček se nehlásí

Paní Nováková k synovi: „Pepíčku, pan učitel si mi stěžoval, že se nikdy sám od sebe nepřihlásíš!”
„Ale mami, když se přihlásím, tak mě vyvolá a v tom případě bych musel taky něco vědět!”

Tatínek a škola

„Tatínku, když jsi byl malý, chodils do školy?”
„Samozřejmě, Pepíčku, a nikdy jsem nechyběl.”
„Vidíš, mami - je zcela zbytečné ztrácet ve škole čas.”

Vnoučkova přítelkyně

„Kašle na mě,” oznamuje babičce novinky ohledně své dívky Filípek.
„Jen abys ten kašel od ní nechytil!”

Těšení na školu

„Tak co, Pepíčku, jak se těšíš po prázdninách do školy?” ptá se dědeček na konci prázdnin.
„No, asi jako ty na babičku, když se má vrátit z lázní.”

Pojídač novin

„Mami, Pavlík jí noviny!”
„To nic, to jsou včerejší!”

Těhotná babička

Baví se dvě kamarádky: „U nás bude skandál! Babička bude matkou!”
„U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!!!”

Aby ho neukradli

„Drž se tatínka, aby tě někdo neukradl,” nabádá synka v obchoďáku matka.
„A co když někdo ukradne tatínka?”

Červeňoučký hošík

Jde paní Nováková po ulici a na protější straně vidí svoji novou sousedku s dítětem. Hned za ní přijde a začne lichotit: „No vy máte ale tak pěkného chlapečka, tvářičky červeňoučké!”
Na to jí paní odpoví: „Vždyť jsem ho právě teď zfackovala.”

Babička a čáp

Babička jde s vnoučaty na procházku a u rybníka uvidí čápa.
„Děti,” povídá babička, „tento pták se jmenuje čáp a on vás přinesl mamince a tatínkovi.”
Pětiletý chlapeček se otočí na svou sestřičku a zašeptá: „Řekneme jí to, nebo ji necháme žít v nevědomosti?”

Generálův synek

„Pamatuj, jestli chceš něčeho dosáhnout, musíš každému rozkazovat,” učí syna generál.
„Nadřízeným i sobě?”

Zašpiněné dveře

Matka: „Karle, ty uličníku, už jsi zase sahal na dveře od obýváku špinavýma rukama!”
Syn Karel: „Kdepak, to jsem určitě nebyl já. Já vždycky otvírám a zavírám nohou.”

Nekonečný batoh

Táborník si balí batoh. Balí, balí... Už má v ruksaku snad celou skříň a batoh je pořád prázdný... Zarazí se, otočí ruksak dnem vzhůru... a tam na něj zeje obrovská díra!

Polévka mu nejede

Maminka říká Pepíčkovi: „Tobě ta polévka nějak nejede...”
Pepíček odvětí: „Hlavně že mi jede to nové autíčko na dálkové ovládání.”

Vezme si ho peklo

„Jestli budeš zlobit, čert tě odnese do pekla!” vyhrožuje Milanovi rozzuřená babice.
„No a?” odsekne rošťák. „Tam se jezdíme každý rok o dovolené opalovat...”

Pepíček pomáhá babičce

Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese.
„Ale, chlapče, já to mám hodně daleko.”
„To je dobře, my první hodinu máme písemku.”

Ulhaný soused

„Zjistil jsem, že náš soused lže,” křičí z dálky malý chlapec.
„Jak jsi na to přišel?” ptá se maminka.
„Říkal, že jeho auto má nerozbitná skla!”

Nefunkční zápalky

„Honzíku, proč nechcou ty zápalky hořet?”
„Nevím, vždyť jsem je zkoušel a hořely všechny.”

Co šeptá tatínek mamince

Uspává Pepa dceru, ta vyjádří přání: „Tati, pošeptej mi to, co šeptáš večer mamince.”
„Šušušu...”
„Dneska NE, jsem hrozně utahaná!”

Nejhorší chřipka

„Kačko, proč říkáš, že tvá chřipka je horší než Pepíčkova?”
„Protože on ji dostal během školního roku a já o prázdninách.”

Tatínkovy dobré skutky

„Tatínku, kam jdeme tak pozdě večer?”
„Dělat dobré skutky. Na parkovišti stojí hodná unavená autíčka, ráda by si odpočinula, ale nikdo si nedá tu práci, aby je zul, aby se jim spinkalo přijemněji.”

Svatba v dospělosti

„Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?”
„Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vynikající.”

Premiant Pepíček

Pepíček: „Mami, představ si, že mám samé jedničky...”
Máma: „Vážně?”
Pepíček: „Né, jen si to představ.”

Urazí mu hlavu

Malý chlapeček si vyskakuje na svalnatého puberťáka: „Drž hubu, nebo ti urazím hlavu!”
„Tak teda dělej,” vysměje se mu starší hoch.
A malý chlapeček s ďábelskou jiskrou v oku vykřikne: „Máš hlavu jako pomrdanej meloun!”

Pepíček a velké slipy

Pepíček věší na balkóně obrovské slipy. Zdola se na něj zaraženě dívá nějaká stará paní.
„Ne, to nejsou moje slipy,” vysvětluje malý Pepíček, „... já mám ještě větší!”

Nedoslýchavý tatínek

„To je peklo, mít nedoslýchavého otce,” stěžuje si holkám Janička. „Chtěla jsem přinést z města ponožky a on mi nasbíral stonožky...”N

Školák a manželský trojúhelník

Matka k synovi po vysvědčení: „Celý život žiješ v manželském trojúhelníku, a nakonec propadneš z geometrie.”

Dcerka a vařící voda

Maminka se koupe ve vaně a volá na dcerku: „Maruško, jdi se podívat, jestli už se vaří voda na čaj!”
Maruška jde, nabere z hrnce naběračkou vodu, donese ji mamince do koupelny a ptá se: „Koukni, mami, už se vaří?”

Odkud se berou

„Tati, odkud se berou děti?”
„Odtamtud, synku, kam se později posílají dospělí.”

Čokoláda pro slepice

„Ale Martínku,” domlouvá chlapci babička, „vždyť víš, že nesmíš dávat slepicím čokoládu k žrádlu!”
Na to Martínek odpoví: „Jenže já bych chtěl mít k snídani také jednou čokoládová vajíčka!”

Vypuštěný bazén

Pepíček je poprvé na plovárně a slyší plavčíkův křik: „Neskákej, v bazéně není voda!!!”
Pepíček na to odpoví: „To je dobře, já stejně neumím plavat.”

Zakázaný úkol

„Tak Pepíčku, co máte za domácí úkol?”
„Popsat náš dům.”
„Vyřiď paní učitelce, že žádný domácí úkol nebude, nenechám si novou fasádu hned počmárat!”

Hlídání ve vodě

V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: „Propána, kde je náš kluk?”
Ten odpoví: „Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku.”

Vysvědčení na facku

„Za takové vysvědčení se dává pár facek!” rozčiluje se otec.
„Máš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned tady za rohem!”

Sestřin ctitel

Ptá se Pepíček nápadníka své sestry: „Proč pořád chodíš za mou sestrou? Vždyť máš doma svoji šestnáctiletou...”

Malý špindíra

Matka prohlédne Martinovi vlasy a pak se přísně zeptá: „Kdy sis myl naposledy hlavu?”
„V sobotu,” odvětí pohotově školák.
„A že ji máš tak špinavou...”
„... před osmi týdny.”

Synova budoucnost

„Co váš syn bude dělat, až dokončí školu?”
„Pokud se bude učit jako dosud, tak půjde rovnou do penze!”

Dětská krupička

Matka podá Petrovi dvacku: „Skoč koupit dětskou krupičku.”
„To nebude nutné,” opáčí Petr. „Už jsem ti přece říkal, že ji mám po celém těle...”

Nový bráška

U Sojáků se narodil další syn.
„Je to kluk jako buk!” pochvaluje si otec.
Vašík to slyší a pak sděluje kamarádům: „Mám novýho brášku, ale prej je to pěkný dřevo!”

Tatínkové a šála

Dítě, kterému zimní šálu uvazuje otec, umí obvykle zadržet dech na pět až šest hodin.

Pitomý fyzikář

„Ten pitomej fyzikář mě nechal propadnout!” stěžuje si po příchodu ze školy Diana.
„A nestalo se ti nic?” zděsí se starostlivá matka. „Čím jsi vůbec propadla?”

Hraní na rytíře

Děti nebyly nějakou dobu uvnitř domu, a tak když přiběhly, maminka se jich ptá: „Co jste venku dělali?”
„Hráli jsme si na rytíře.”
Mamince se to zdá nějaké podezřelé, tak se jde podívat ven a najednou vykřikne: „Nééé, moje mečíky!”

Krásný obrázek

Paní Novotná si prohlédne obrázek od své dcerky a chválí ji: „Krásný portrét, Miluško. To má být Lucie Bílá, viď?”
„Ne, Karel Gott.”

Dva otcové

Mezi dětmi: „Poslyš, ty máš opravdu dva táty a jednu mámu?”
„Jasně.”
„To musel být ale grupáč!”

Chlapeček a mikroby

„Synku, tady máš stříbrnou lžičku, dej si ji do čaje, stříbro zabíjí mikroby.”
„A co, to mám jako pít čaj se zdechlými mikroby?”

Pepíček a peep show

Pepíček jde po Václaváku a potká maminku.
„Kam jdeš?” zeptá se maminka.
„Do peep show.”
Dostane facku.
Vzápětí potká učitelku.
„Pepíčku, kam jdeš?” ptá se ho učitelka.
„Do peep show.”
A dvě facky.
Pepíček přijde domů celý ubrečený a říká dědovi: „Už nikam nejdu. Vezmi si těch svých pět kaček a dojdi si pro ten zapomenutý klobouk sám!”

Jedničky a pětka

Přijde malý Pepíček domů a tatínek se ho ptá: „Tak, Pepíčku, co bylo ve škole?”
„Čtyři jedničky a jedna pětka.”
„Opravdu?”
Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: „11.11. Matematika 5!”

Neposlouchal tátu

„Hrozně lituji, že jsem neposlechl rady mého otce.”
„A co ti radil?”
„Nevím - vždyť jsem ho přece neposlouchal!”

Prdění ve škole

Do třídy přijde paní učitelka a začnou se učit. Ale tu si Pepíček prdne a paní učitelka ho pošle za dveře. Tam se prochází ředitel a vidí, jak se Pepíček směje a popadá se za břicho.
„Pepíčku, co se ti stalo?” ptá se ředitel.
„Když já jsem si prdnul, paní učitelka mě poslala za dveře a ten smrad si tam nechala...”

Vození na oslovi

V zoo křičí děti: „My se chceme vozit na oslíkovi, my se chceme vozit...”
Manželka to už nevydrží a povídá manželovi: „Karle, vem už ty děti na ramena, ať je od nich pokoj!”

Zmizelý dort

„Lucinko, včera večer byly ve spíži dva kousky dortu a dnes ráno je tam jen jeden. Můžeš mi to vysvětlit?”
„Jasně, mami. V noci byla taková tma, že jsem si toho druhého nevšimla.”

Stížnost paní učitelky

„Petře, paní učitelka mi říkala, že zlobíš víc než Robert...”
„To není vůbec pravda! Ona říkala, že jsem daleko horší...”

Tatínek a Amerika

Pepíček se ptá otce: „Tati, a kde je vlastně Amerika?”
„Nevím, když máma uklidí, nedá se nic najít!”

Filípek a škola v přírodě

„Tak copak hezkého sis přivezl ze školy v přírodě, Filípku?”
„Zlomenej prst a velkýho monokla.”

Pije z kaluže

Matka vidí synka pijícího vodu z louže.
„Ty ses nejspíš zbláznil!” volá. „V té vodě je spousta bakterií!”
„Jen klid, mami, já jsem je předtím rozdupal!”

Pepíček a prase

„Pepíčku, co víš o praseti domácím?”
„Nic. Nemůžu vám o něm nic říct. On by nám dal výpověď z bytu!”

Pepíček a zvířátka na P

Ve škole říká paní učitelka dětem: „Ták, děti, kdo mi řekne nějaká zvířátka na písmeno P?”
Přihlásí se Pepíček a říká: „Pes, pták, pilná včelka.”

Opilý Pepíček

Do baru vejde opilý Pepíček, rozhlídne se a zařve: „Víte, co jste? Já vám to povím. Napravo ode mě jsou samí idioti, nalevo blbci!”
„Poslouchej!” zvedne se muž. „Já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec!”
„Fajn!” souhlasí Pepíček. „Přejdi na druhou stranu.”

Dcera a orgány

„Játra, slezina, žaludek, dvanácterník...”
„Co si to, Věruško, šeptáš?”
„Ale, ráda bych poznala sama sebe.”

Pepíček a učitel

„Jestli sis toho ještě nevšiml, Pepíčku, jsme tady ve škole!” napomíná rošťáka, který dělá o hodině samé opičárny, pan učitel.
„Já jsem si toho všiml,” povídá páťák, „ale vy asi ne, protože jinak byste s tím ksichtem neseděl tady, ale v kleci v zoo!”

Hluboká tma

„Nechoď nikam, venku je hluboká tma!” domlouvá Frantíkovi maminka.
„Neboj, mami, přece umím plavat!”

První slovo

„Táto, táto, náš synek řekl svoje první slovo!”
„Jo? A co řekl?”
„Nevím, pojď, kouknem se...”
Synek: „Tttooo jjjeee aallleee kkuurrevvskááá zzziiimmmaaa!!!”

Upatlaný ubrus

Maminka okřikne hocha u stolu: „Proč tak patláš na ten ubrus, Pepíčku?!”
Klučina říká: „Snažím se vytvořit mapu světa.”

Dva krát dva

Otec se ptá Jendy: „Kolik je dva krát dva?”
Jenda říká: „Hm, to záleží na tom, jestli chceš koupit nebo prodat.”

Studium Slunce

„Ty se učíš o Slunci?” vyzvídá na návštěvě u kamaráda Pavel.
„Proč bych se měl učit o Slunci?” diví se kámoš.
„Slyšel jsem, že sis koupil sluneční hodiny...”

Kytky od Nováka

Malý Jaroušek přišel domů a přinesl matce kytici květů. Matka se ho zeptala: „Kdepak jsi vzal ty květiny?”
„U pana Nováka. Líbí se ti? Přinesl jsem ti je.”
„Jsou moc hezké. A ví o tom pan Novák?”
„Samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice!”

Ideální děti

Povídá pan Otčenášek spokojeně sousedovi: „Naše děti jsou teď v ideálním věku. Jsou příliš velké na to, aby v noci plakaly, a příliš malé, aby si půjčovaly naše auto.”

Cpe slepice čokoládou

Maminka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, proč krmíš slepice čokoládou?”
Pepiček odpoví: „Aby mi snesly kinder vejce.”

Noční porod

Ptá se dcera své mámy: „Mami, v kolik hodin jsem se narodila?”
„V jedenáct v noci.”
„Doufám tedy, že jsem nikoho z vás nevzbudila.”

Pepíček a mimozemšťané

Pepíček se vrátí ze školního výletu a celý nedočkavý se vytahuje mamince: „Mami, tomu nebudeš věřit - v tý Anglii jsem potkal mimozemšťany!”
Maminka se zamyslí: „A nebyli to náhodou Angličani?”

Pepíček se láduje

„Pepíčku, kolikrát ti mám opakovat, že se s plnou pusou nemluví. Ani pes při jídle neštěká.”
„To je pravda, mami, ale pes nemusí jíst špenát.”

Tatínek a pětka

Ptá se spolužák Pepíčka: „Co ti řekl otec na tu pětku z matematiky?”
„Nic, jenom spráskl ruce.”
„Tak to jsi měl docela dobré, ne?”
„Ani ne, já jsem měl mezi jeho rukama svoji hlavu!”

Tuhé maso

„Pepíčku, proč nejíš? Tomu masu něco je?”
„Ano, je strašně tvrdé, paní učitelko.”
„To není možné! Hned ochutnám... Tenhle kousek je měkký!”
Pepíček vysvětluje: „Vždyť jsem ho taky přežvykoval půl hodiny!”

Pepíček a vidle

„Pepíčku, vrátil jsi sousedovi ty vidle?”
„Ano, vrátil.”
„A co na to řekl?”
„Ááá.”

Dcery v luftě

Baví se dvě matky a jedna říká druhé: „Tak si myslím, že se ta naše Jana má opravdu dobře. Nastoupila do jedné letecké společnosti jako letuška a už má za sebou celou řadu internacionálních letů.”
„Jó,” povzdechne si druhá rodička, „naše Bára je taky pořád v luftě a už má za sebou několik potratů.”

Těhotné tamagoči

„Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu.”
„To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.”
Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: „Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?”
„To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil...”

Děti v pořádku

Babička uklidňuje svou dceru: „Neboj, děti jsou v pořádku.”
„Neříkej, že táta uklidil??”

Neposedný syn

„Nešij sebou tak!” zlobí se matka na malého neposedu.
„Jak sebou můžu šít - vždyť bych se ani neprotáhl jehlou!”

Chudáci a plavání

Přijde chudý otec domů a praví matce s dvěma syny: „Rodino, začněte se učit plavat - přestěhujeme se do zámoří!”

Všichni mají rádi Rihannu

„Babička říkala, že toho máme spolu hodně společného,” chlubí se po návratu z prázdnin Anička. „Taky prý za mlada měla ráda Rihannu... a pak ještě nějakého Vinnetoua, ale nevím o tom, že by kdy spolu zpívali...”

Ztracený hošík

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
„Co se ti stalo?” ptá se ho.
„Já jsem se ztratíííl.”
„No to nic,” chlácholí ho. „A svoji adresu znáš?”
„Znám. Franta zavináč seznam tečka cézet.”

Chaotická hudba

Babička v kuchyni říká vnučce: „Za mého mládí ta hudba byla melodičtější!”
„Babi, ale to je šlehač...”

Nezdraví učitele

„Pepíčku, pan učitel si stěžoval, že ho nezdravíš!”
„A proč, mami, vždyť jsou prázdniny!”

Pepíčkova zapomnětlivá maminka

Maminka poslala Pepíčka do obchodu, ale ten se v půli cesty otočil a vrátil se domů.
„Co se stalo?” diví se matka. „Snad jsem tě někam poslala...”
„To jo,” povídá Pepíček, „ale na něco jsi zapomněla...”
„Na peníze?”
„Ne, ty mám!”
„Tak, proboha, na co?”
Pepíček vážně prohlásí: „Když jsi mě posílala, zapomněla jsi na mě dát známku.”

Roztržitý otec

Pepík zpozoruje, jak tatínek vezme při mytí nádobí do ruky talíř a povídá: „Ahoj, jak se máš?”
„Ty mluvíš s talířem?!” zděsí se synek.
„Kdepak,” uklidňuje ho táta, „to mi jen někdo volal na mobil.”

Děda a dějepis

„Jak to, že máš z dějepisu čtyřku?” zlobí se dědeček. „Já to měl vždycky za jedna!”
„Ale, dědo, tenkrát byl dějepis o hodně kratší...”

Rodina u polomu

Rodinka projíždí kolem lesního polomu po vichřici. Pepíček se ptá: „Maminko, tak tady ses učila řídit?”

Pepíček a zopakování otázky

Paní učitelka se na něco ptá dětí. Hlásí se Pepíček. Učitelku to zarazí a hned ho vyvolá. Pepíček říká: „Paní učitelko, mohla byste tu otázku zopakovat?”
„Takže...”
Pepíček jí ještě skočí do řeči: „A nejlíp tak tisíckrát, aby to vyšlo až do zazvonění!”

Brácha, ne dojnice

Mladší bráška ruší Jendu od jídla.
„Počkej, Jenda dojí!” napomene ho matka.
„Ale vždyť on nedojí...”

Zamilovaný Pepíček

Přijde Pepíček k paní učitelce a říká: „Paní učitelko, já vás mám rád.”
A učitelka povídá, že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda. A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé. Až jednou Pepíček přijde k paní učitelce, chytí ji kolem pasu a povídá: „Paní učitelko, já vás chci!”
A učitelka na to: „Pepíčku, víš, jak já nemám ráda děti!”
A Pepíček na to: „Nebojte se, já si dám pozor!”

S Newtonem si netyká

Novákovi si objednali stěhováky, aby jim nastěhovali do bytu piáno. A jak už to bývá, malé ratolesti nemohly zůstat nečinně sedět a neustále se kolem stěhováků motaly. Když stěhováci nesli objemný nástroj do schodů, najednou se před nimi objeví Kryštůfek a začne něco nesrozumitelného hulákat.
Paní Nováková zbledne: „Proboha, nechoď před tím piánem! Může na tebe spadnout!”

Tátova vůně

Paní Nováková jde dělat zkoušky, dá si na kuráž štamprdle a synovi pusu na rozloučenou. Ten se ozve: „Mami, ty voníš úplně stejně jako ta voda, co si táta dává po holení!”

Babička se koupe

Babička si užívá bahenní koupel. Přijde k ní Janička a říká: „Babi, jak dlouho jsi se nemyla?”

Nesprávné malování

Otec říká Aničce, která mu svérázně pomáhá: „Co to děláš, takhle se přece nemaluje... Budeš tam mít kocoury.”
„No právě,” odvětí Anička, „já moc, moc chci kocoura.”

Proč neškrtit kamarády

„Maminko, proč nesmím škrtit kamaráda?”
„Budou tě bolet ručičky.”

Pepíček a narozeninová oslava

Pepíček odchází z oslavy narozenin kamaráda, jeho matka ho přemlouvá: „Vezmi si ještě buchtu na cestu.”
„Díky, jsem už plný.”
„Tak aspoň jablko do kapsy.”
„Ty už jsou také plné!”

Bolí ho to víc

Pepíček dostane od tatínka výprask, ten mu říká: „Víš, že mě to bolí víc než tebe?”
„Možná, ale na jiném místě!”

Klesnutí barometru

„Mami, barometr klesl!” volá Pepíček, který si hraje na balkóně.
„A hodně?”
„Ano, až na ulici.”

Spící otec

Matka říká synovi: „To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka.”
„Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty.”

Pamatování tváří

„Maminko, pamatuješ si dobře tváře?”
„Ano.”
„To je dobře, právě jsem rozbil zrcadlo na tvém toaletním stolku.”

Pepíčkův dědeček

Je Pepíček ve škole a ptá se ho paní učitelka: „Pepíčku, kde jsi včera byl?”
„Nám umřel dědeček.”
„Nelži, včera jsem ho viděla se dívat z okna.”
„To ho tam dali naši, protože chodil pošťák s důchodem.”

Všímavý naháček

Na pískovišti si hrají tři naháčkové, dva chlapečci a jedna holčička. Jeden chlapeček strká do druhého: „Hele, ona ho nemá.”
„To víš, ženský všechno zničí.”

Paní a strom

Paní za sebou táhne strom. Maminka ukazuje Pepíčkovi: „Vidíš tu paní s tím vořechem?”

Pepíček a žehlička

Chlubí se spolužák před Pepíčkem: „Heč, naše maminka má napařovací žehličku.”
„To je toho, my máme napařovacího tatínka!”

Zubař nebo očař

„Tati, mám být zubním nebo očním lékařem?”
„Synku, vybrat si musíš sám. Ale měj na paměti, že člověk má dvě oči ale 32 zubů.”

Maminka ji má ráda

Holčička: „Moje maminka mě má určitě ráda!”
„Jak jsi na to přišla?”
„No, tatínka mění každé tři měsíce, ale mě si nechává pořád!”

Pár v křoví

„Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?”
„To není nic zajímavého, synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou...”

Božský stavitel

Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: „Vidíš, Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém stylu.”
„Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!”

Pepíčkův vláček

Maminka nutí Pepíčkovi rajskou polévku a při tom říká: „Otevřít pusinku, cestující musejí nastupovat do vláčku.”
Když už je talíř skoro prázdný, Pepíček říká: „Konečná stanice, prosíme vystupte.”

Nefunkční ovladač

Ptá se Pepíček maminky: „Proč nefunguje ovladač k televizi?”
„Protože táta propil televizor!”

Děti a šetření

„Jsou špatné časy, máme málo peněz, a proto začneme šetřit, každý něčím přispěje. Tatínek přestane chodit do hospody, já ke kadeřníkovi, a vy?”
„My přestaneme chodit do školy!”

Školák a vzájemná pomoc

Přijde školák domů a říká otci: „Tati, paní učitelka nám říkala, že si lidé mají pomáhat.”
„Ovšem, to je správné!” povídá otec.
„Tak mi uděláš ten úkol z matematiky, viď?”

Pepíček a malování

Pepíček pozorně hledí na tatínka, jak maluje okno. Maminka to vidí a říká mu: „Pepíčku, až budeš velký, určitě budeš tatínkovi pomáhat, že?”
Pepíček: „Ty myslíš, mami, že to do té doby nezvládne?”

Zelený kouř

„Pepíčku, tvůj obrázek je pěkný, ale proč jde z komína zelený kouř?”
„Oni zrovna vaří špenát!”

Pepíček a zmatek

Děti mají ve škole namalovat nějakou situaci, kterou jim připomíná slovo zmatek. Děti malují požár, povodeň, demonstraci apod. Jenom Pepíček namaluje dvě kolečka. Paní učitelka se ptá: „Pepíčku, odkdy je zmatek dvě kolečka? To mi musíš vysvětlit.”
Pepíček: „Prosím, já mám tři starší sestry a každá z nich udělá jednou za měsíc do kalendáře kolečko. A tenhle měsíc tam byly jenom dvě kolečka. To jste měla vidět ten zmatek, co nastal v naší rodině.”

Přihořívá

Jarda s Jendou hráli námořní bitvu a Jenda byl na řadě.
Tipnul si: „H - 2.”
„Hovno!” odvětil s ulehčením Jarda.
„Výborně,” zaradoval se Jenda. „Kde jsou hovna, tam musí být někde poblíž loď!”

Hovno s kečupem

Pepíček se ptá maminky: „Co máme dneska k obědu?”
A maminka mu odpoví: „Hovno s kečupem.”
A Pepíček na to: „Fůůůj, kečup!”

Otec koupe

Tatínek koupe malého synka a říká mu: „Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat!”
„Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty.”

Vysedává jako tatínek

Maminka u dítěte na nočníku: „Celej tatínek. Nekonečná zasedání a pořád nic z toho.”

Holčička bez pinďourka

Je chlapeček s holčičkou na písečku a ten chlapeček říká: „Heč, ty nemáš pinďoura.”
A ta holčička odpoví: „Až budu velká, budu jich mít, kolik chci.”

Co bude se školou

Malá Anička se ptá maminky: „Mamí, co se stane se školou, až jednou všechny děti vyrostou?”

Pepíček a babiččin účes

Babička říká Pepíčkovi: „Pepíčku, já jdu k holiči, tak tu chvilku počkej.”
Babička jde k holiči, po chvilce přijde domů a říká Pepíčkovi: „Pepíčku, že už nevypadám jako babička...”
A Pepíček odpoví: „Ne, teď vypadáš jako dědeček.”

Zavřená škola

Maminka odvádí malého žáčka od zavřené školy se slovy: „Tak tady to vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že máš prázdniny!”

Vlásky po otci

V parku: „Krásné dítě, slečno, vlásky má určitě po tatínkovi.”
„Jo, tak to nevím, on si tenkrát nesundal klobouk!”

Smutná kamarádka

Mařenka se ptá svojí smutné kamarády: „Aničko, co máš na srdíčku?”
„Stroječek.”

Pepíček a myši

Pepíček propadl a jde domů s vysvědčením: „Mami, bojíš se myší?”
„Hrozně!”
„To jsem si myslel a dal si jich několik do aktovky jako sebeobranu!”

Kdo má ve škole respekt

„Z koho máš, Pepíčku, ve škole největší respekt, z vaší paní učitelky, nebo z ředitele?”
„Z paní školníkové. Ta má vždycky po ruce mokrý hadr.”

Tlustá máma

Hádají se tři kluci, kdo má nejtlustější mámu.
První říká: „Moje máma je tak tlustá, že když prošla před televizí, tak jsem zmeškal tři epizody seriálu.”
Druhý povídá: „To moje máma je tak tlustá, že když mi řekla, kolik váží, tak jsem si myslel, že mi dává telefonní číslo.”
A ten třetí: „Moje máma je tak tlustá, že když jsem ji měl vyfotit, tak jsem ji musel fotit z Jupiteru.”

Pepíček se cpe

Maminka: „Pepíčku, co to papáš?”
Pepíček: „Vteřinový hm hm hmm...”

Neumí ani pověsit obraz

Otec se pokouší zavěsit na zeď obraz. Obraz spadne, sklo se rozbije, vše je v troskách. Ozve se syn: „Mami, prosím tě, vysvětli mi, proč říkají tatínkovi praktický lékař?”

Pepíček při fyzice

Víte, proč Pepíček ve fyzice leží se zakloněnou hlavou?
Snaží se vnímat probíranou látku z jiného úhlu pohledu.

Pepíček beze zbraně

Pepíček přijde do školy bez pomůcek a učitel mu to vytýká: „Co by to bylo za vojáka, kdyby chodil beze zbraně?”
„Prosím, generál!”

Opozdilec Pepíček

„Pepíčku, jak to, že chodíš každý den pozdě do školy?”
„Protože vždycky, když přijdu na roh, podívám se na značku Škola - zvolněte rychlost!”

Otec jedničkář

Říká táta synovi: „To když jsem já chodil do školy, tak jsem nikdy pětku ani neviděl.”
„Tak to já ti jich hned několik přinesu ukázat...”

Mutování

„Tedy, Radko, ten Štěpán ale vyrostl. Už mutuje?”
„Ani nevím, ale nanejvýš tak s nějakou služebnou.”

Nalezený táta

Křičí malá Andulka na maminku: „Mami! Našla jsem svého otce!”
„Kolikrát ti mám říkat, že nemáš hrabat v zahradě!”

Pepíčkova velká hlava

Pepíček přijde domů a říká mamince: „Mami, děti mi nadávají, že mám velkou hlavu.”
„Ale nemáš, Pepíčku, a teď vem čepici a dones ze sklepa brambory.”

Hra na maminku a tatínka

Holčička s chlapečkem si hrajou na pískovišti a holčička řekne, že si chce hrát na maminku a tatínka. A chlapeček řekne: „Tak mi zajdi do hospody pro pivo a dej mi pokoj!”

Bude studovat

Poučuje pan Novák syna: „Budeš studovat, abys byl chytrý.”
„Ale tati, proč nemůžu být jako ty?”

Foglarova pětka

„Sejdeme se zítra v osm na poli,” oznamuje na konci schůzky Rychlým šípům Mirek Dušín.
„A můžem se spolehnout?” zajímá se Rychlonožka.
„To víte, že ano, plantážníci!” rozesměje se Mirek. „Z pole se hnout můžete, jen dávejte pozor, abych vás našel.”

Pepíčkův první den ve škole

Pepíček se vrátí ze školy a maminky se ho ptá: „Líbilo se ti poprvé ve škole?”
„Ano.”
„Zkoušelo se?”
„Ano.”
„A přihlásil ses?”
„Ano.”
„Vyvolala tě paní učitelka?”
„Ano.”
„A věděl jsi?”
„Ano.”
„A na co se ptala?”
„Kdo si prdnul?”

Malý taktik

Franta rozbil okno a jeho malý brácha na něj volá: „Utíkej blátem, táta má bačkory!”

Nateklý od modliteb

Soused zastaví Pepíčka a povídá: „Pepíčku, poslyš, tuhle jsem si všiml, že tvůj otec má nateklé líce, to má od zubů?”
„Ne, od modlení...” odpoví Pepíček.
„Od modlení? Děláš si legraci?”
„Ne. Včera jsme se doma modlili Otče náš a když došlo na ‚Zbav nás všeho zlého...’, tak se podíval na maminku a ona si toho všimla...”

Metoda výběru

Žena si stěžuje manželovi: „Ten náš Péťa nechce jíst špenát.”
„Máš špatnou metodu, musíš mu dát vybrat.”
Jde za Péťou: „Tak Petříčku, chceš špenát nebo facku?”

Pepíček a autíčka

Pepíček je na kolotočích a smutně se dívá na dráhu jezdících autíček. Tatínek přijde a ptá se Pepíčka: „Pepíčku, proč nejdeš taky na autíčka?”
Pepíček odpoví: „Protoře jsem před půl hodinou snědl rumovou pralinku.”

Pohádkoví draci

„Tati, existují draci jenom v pohádkách?” ptá se malý synek.
„Než jsem si vzal tvoji maminku, tak jsem si to myslel taky!” odpoví tatínek.

Pepíček a líbání

Pepíček k matce: „Franta líbá moji sestru.”
„To je v pořádku, vždyť si ji bude brát.”
„A tatínek si sousedku bude brát?”

Otec rosnička

Pepíček: „Tati, a vždycky ti ta předpověď počasí vyjde?”
Tatínek: „Předpověď vždycky, ale datum někdy nesouhlasí.”

Čáp a bůh

Pepíček se ptá maminky: „Mami, je pravda, že čáp nosí malé děti a pánbůh nám dává každodenní chléb?”
„Je to pravda, Pepíčku,” odpoví maminka.
„Maminko, tak na co pak máme tatínka?!”

Pepíčkova zvířátka

„Jaká máte doma zvířátka, Pepíčku?” ptá se učitelka.
„Kočku, psa a mražené kuře.”

Krůček po krůčku

„Tak, Pepíčku, ještě krůček, ještě jeden, ták... maminko, pojď se podívat, synáček se nám vrátil z oslavy promoce!”

Povolení od tatínka

Honzík zajde za mámou a ptá se: „Mami, můžu jít do parku?”
„Zeptej se táty.”
Honzík se nakloní k tátovi a zeptá se ho: „Tati, koukáš se na televizi?”
„Ano.”
„Slyšelas, mami, táta říká že ano!”

Zapomenutá žehlička

„Pepíčku, musíme honem domů, já nechala zapnutou žehličku!”
„Neboj, mami, nic se nemůže stát, já zase nechal puštěný kohoutek!”

Pepíček a týden volna

Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: „Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy.” A paní učitelka se ptá: „Kolik kilogramů písku je na Sahaře?”
V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: „Kdo sem dal tu chcíplou myš?”
„Prosím já,” vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: „Na shledanou za týden!”

Babička a šťáva

Vnučka se táže babičky: „Babi, koupilas mi šťávu?”
„Jéje, miláčku, zapomněla jsem. Víš, babička má sklerózu.”
„Co se dá dělat. Tak mi nalej sklenku sklerózy!”

Holčička a prázdný kočárek

Děvčátko tahá po dvoře prázdný kočárek.
„A kde máš panenku?” ptá se sousedka.
„Nemám, beru antikoncepci.”

Podepisování poslepu

Pepíček přijde ze školy a ptá se tatínka: „Tati, umíš se podepsat se zavřenejma očima?”
„To se ví, že umím,” odpoví tatínek.
„Tak zavři oči a podepiš mi žákovskou.”

Je po babičce

Babička povídá Pepíkovi: „Ty jsi mi tak podobný!”
Pepík běží za maminkou a křičí: „Mami, babička mě straší.”

Pepíček a pistolka

„Tati, kup mi pistolku.”
„Nekoupím, Pepíčku.”
„Tati, kup mi pistolku.”
„Nekoupím, Pepíčku.”
„Tati, kup mi pistolku.”
„No tak dobrá, kdo je tady pánem.”
„Ty, ale kdybych měl tu pistolku...”