fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Pozitivum v africe

Víte, co je jediné pozitivní na životě afrického dítěte?
HIV.

Na pohřbu

Ptá se chlapec na pohřbu zůčasněných. „Nevíte jaké je heslo na WiFi?”
Jeden muž mu odpoví: „Mějte úctu k mrtvým!”
Chlapec odpoví: „A je to velkýma nebo malýma.”

Načapáni při nevěře

Přijde muž domu a vidí jak si jeho žena užívá s černochem a povídá.
„Já sem vždycky věděl, že mě podvádíš, ale teď to mám černý na bílým”

Čůrání na chodníku

Čůrá na chodníku Pepíček. Přijde k němu policajt: 
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“ 
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: 
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: 
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

Bezbolestný porod

Ženská 9 měsíc jde rodit a doktor povídá: „Máme zde nový přístroj, teprve to testujeme. Funguje to tak, že předáme bolest z rodičky na otce on má pak lepší vztah.”. Tak žena začne rodit napojej manžela a doktor povídá: „Dáme 10% ono to dost bolí.” ženský se trochu uleví a chlap nic. „Tak tam dejte 20%” povídá chlap. Ženský se zase o něco uleví a chlap zase nic. „Tak tam dejte 50%” Žena už uplně šťastná, usmívaj se na sebe s manželem, ale s nim to nic nedělá. „Víte co? Dejte tam 100% já to vezmu na sebe ať už to máme za sebou.” Ženě se uplně uleví ihned bez problémů porodí, manžel se pomazlí s miminkem, rozloučí se se ženou a jde domu. Přijde domu a za dveřma je mrtvej pošťák.

Vesnické nedorozumění

Jedna anglicka dáma chtěla před válkou stravit léto v bytě v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajiste se přesvědčíte, že je to krásný v slet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstáva tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k staní. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nelepší místo a bude mně potěšením sedet vedle Vás." 

Ztráta manželky

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do
obchodu, a pořád se nevrací! Policajt:
Jakje Vaše paní stará? M: To přesně
nevím třicet... pět?? P: Ajakje
vysoká? M: No je menší nežjá.... P:
Štíhlá - silnější? M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů? M: Barva očí to
nedovedu přesně popsat. A barvu
vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě? M: Asi
džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234,
tmavomodré Audi A8 quattro, střešní
okno s kovovým rámem, 18palcové
disky s ET35, obsah motoru tři litry
V6, výkon 333 koní, osmistupňová
automatická převodovka s možností
tipronic do polohy manualu...
LED světla pro všechny polohy,
jemňoučký škrábanec na levém
předním nárazníku a odřeninka 0,5x1cm na předním disku...

Jak jsem se stal nezaměstnaným

Jak jsem se stal nezaměstnaným.. Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi Vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a ká Vu si nosi || V termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný.

Kráječka okurek

František našel práci v továrně na konzervovanou Zeleninu – V Hamé. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee - ublíżila ti ta krājeċka Okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Dvě tuny dynamitu

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On Za ní vyrazí, chytnejive dveñích a ptá se: "Sakra, kam najednou spěcháš?" "Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Sex po svatbě

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „NESCAFE“. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: „USPOKOJEN| AŽ DO POSLEDN| KAPKY“ Matka byla štastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: „BENSON & HEDGES“. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla.: EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST“. Matka byla štastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omalela. reklama zněla: TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY“.

Stupně teploty

+18°C Obyvatele Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes ti zkouší vézt pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C. Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Uprostřed noci

Žena procitla uprostřed noci a zjlstlla, že manžel není v posteli. V ztichlém domě zaslechla dole tlumený zvuk.

Sešla o patro níž a rozhlédla se kolem. Stále ale manžela neobjevila.

Znovu se zaposlouchala a konečně uslyšela naříkání.

Šla dolů do suterénu, kde našla manžela, jak se krčil v rohu čelem ke zdi a vzlykal.

„Co je to s tebou?“ zeptala se ho. „Pamatuješ si, jak nás tvůj otec chytil spolu, když ti bylo 16?“ odpověděl

„A pa matuješ si,“ řekl, „měl jsem dvě možnostl. Bud' si tě vzít, nebo strávlt příštích 20 let ve vězení.“ Zmatená řekla: „Ano, vzpomínám si. No a?“

„Dnes bych se dostal ven.“

Princ žabák

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka vyskočila z potoka žába a řekla jí: Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: Tos uhod,blbečku..."

Manželka po 20 letech

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
Tlustý kamarád.

Po autohavárii

Přijde doktor za pacientem po težké autohavárii a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obě nohy."
"A jaká je ta dobrá?" ptá se zničený pacient.
"UŽ MÁM KUPCE NA VAŠE BOTY!"

Farář

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak to jsem vám přejel faráře."

Tak co nám asi odpadne

Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."

Viagra na hřbitově

Přijde viagra na hřbitov a povídá.
Tak vstávejte ču**ci!

Kanibalové

Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty pět kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká: „Když budete pilně pracovat, můžete tu vydělat pěkný prachy, chodit do kantýny, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky." Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou.

Za čtyři týdny šéf přijde znovu a říká: „Jsem s vámi spokojen, „Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete pilně a tvrdě. Mám však jeden problém, zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo?"

Všichni kanibalové se dušujou, že nic neví. Šéf jim uvěří a odejde. Po odchodu se šéf kanibalů ptá: „Kterej idiot sežral tu uklízečku?" Jeden se přihlásí a vedouci kanibalů na něj řve: „Ty blbče, už čtyři tejdny tady žerem manažery, projektové manažery, vedoucí odborů a zatím si nikdo ničeho nevšimnul, ale ty musíš sežrat zrovna uklízečku!"

Kdo dnes umřel?

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo
včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
„Tomáš Marný.“
„Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám.“
„Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek
zrovna povídal mamince: To máš marný, ten už nevstane.“

Chuck Norris a Hitler

Adolf Hitler nespáchal sebevraždu. Jeho poslední slova byla – A co že se vylodil nějakej Norris?

Zázračný holub

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví...Přihlásil se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam...Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. 'Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat.... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!? 

 

Morální podpora

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel ji sleduje) a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jak vymačkanej pomeranč, křečový žíly ... jsem odporná." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního.... ... a manžel se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš..."

Poslední slova

Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá radu. Právník povídá: "Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než zemřel?" "Jo. Říkal tohle: "Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší stranu stodoly.""

Poslední blesk

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No no no! Co to?" Za chvíli uhodí opět vedle báby a dědek znovu říká: "No no no! Co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek povídá: "No proto!"

Asi umřeš, nejsou léky

Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá: "Nic to není paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu." Novákovi se odporoučí a doktor říká: "Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval, protože na to jsou všechny léky krátký. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se s ní pomilujete, jinak by mohla i umřít!. Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže: "tak co ti říkal?" "Že asi umřeš, nejsou léky."

Ať se netrápí

Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo? Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala. Vykrvácala? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.

Kokršpanělovi uši

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a když vidí, že si sedlák neví rady, tak se mu snaží pomoci: "Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče, jako melouny." Sedlák se zamyslí: "No, víte jako má kokršpaněl uši!"

Čas do konce

"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?" "deset, devět, osm,."

Zlomyslný trpaslíček

Přijde pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?" Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila." Za týden přijde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba. Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůrej, čůrej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kakeeeej, kakeeeeej."

Záhadná smrtelná nemoc

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní." "Tak mi alespoň řekněte, na co umřel." Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uviděla, zvolala: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."

Ulovená tchýně

Lord Hook pořádá párty ve svém loveckém zámečku. Mezi parožím a kanci visí hlava ženy s podivným úsměvem. "Kdo je ta žena?" "To je má tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Malé nedorozumění

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda nakonec zákrok provede. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku." "Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat ?" "Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz."

Vášnivá houbařka

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si dobře. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco.", popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posleze zvolala: "Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a...

Kouzelná žába

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!" Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí.hmmm.pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka. "a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Naposledy si užil

Vychází stařenka z krematoria, ještě naposledy se ohlédne za černě stoupajícím dýmem z komína a říká: "Tak vidíš dědku, konečně tě někdo vykouřil do konce!"

Špatný úsudek

Vrátí se chlap o něco dříve ze služební cesty a jeho první cesta míří přímo do ložnice. Vidí dvoje v sobě zakleslé nohy čouhající z pod peřiny. Rozzuří se, doběhne pro sekeru a se slovy " Já ti dám, ty kurvo jedna" je rozseká na maděru. Celej vyřízenej si jde pro pivo do ledničky. V kuchyni sedí jeho žena s prstem na puse : "Pssst, přijeli vaši, spí v ložnici."

Výborná ženská

Dva rybáři si povídají: - "Člověče, nedávno jsem si narazil super ženskou." - "Dá ti zašukat?" - "To ne, má kapavku." - "Tak ti ho aspoň vykouří?" - "Nemůže - má v ústech vředy." - "Ale vyhonit ti ho může?" - "Kdepak, má svrab." - "Ty vole, co je to pak za ženskou?" - "Ale nevěřil bys, jaké sere červíky!"

Mrtvý králíček Azurit

Víte co je zabalené v ručníku a strašně to smrdí? Mrtvý králíček Azurit.

Dva pocestní

Dva pocestní bloudí hlubokým lesem, a protože to už trvá tři dni, oba umírají hlady. A tu najednou narazí na malou chaloupku. Zaťukají na dveře, dveře se oteřou a z nich vyleze stará scvrklá babizna, ošklivá jako prdel. Jeden pocestný se vzpamatuje z úleku a poprosí: - "Babičko, nemáte něco k jídlu ? Oba už umíráme hlady !" - "To víte panáčkové, že vám dám najíst. Ale něco za něco ! Já tady žiju už léta úplně sama a strašně potřebuju chlapa. Vy mě pořádně přefiknete a já vám něco uvařím !" Jeden z pocestných to z fleku odmítne. To radši smrt hlady než sex s takovou hydrou ! Radši zůstane venku a hledá nějaké lesní plody. Druhý je pragmatik a kývne. Baba mu navaří plný stůl jídla a tak tedy baští. Jenže po jídle si baba lehne na postel a dožaduje se svého: - "Ty ses teď najedl a já s tebou chci promilovat celou noc !" Co se dá dělat. Tak ji tedy aspoň obrátí na břicho aby jí neviděl do odporného ksichtu. A najednou se všimne, že na stole zůstala ležet kukuřice od večeře. Tak ji popadne a udělá babu zezadu kukuřicí. Pak kukuřici vyhodí z okna. Baba je spokojená, dá mu nějaké jídlo na cestu a vyprovodí ho z chalupy. Kousek dál v lese potká svého přítele a nabízí mu trochu jídla od baby. Přítel odmítá: - "Ne díky, já jsem našel za tou chalupou pěknou kukuřici. Byla moc dobrá, moc jsem si pochutnal.,

Paranoidní schizofrenie

Baví se dva muži: Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenií, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Je potřeba se zapálit

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě

Hubnutí do plavek

Nehubnu do plavek tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

Život je jako bonboniéra

Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Konec pracovníků v čechách

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Život po vánocích

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá:
Věříš na život po Vánocích?"

Tchýně v přesípacích hodinách

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: „Vy jste hrozný. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
To máte tak, to je tchyně. Celý život se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Pesimisté a sebevraždy

Víte, proč někteří pesimisté nemají sklon k sebevraždám?
Bůhví jak to vypadá na druhém břehu!

Černý humor a nohy

Černý humor je jako nohy.
Ty taky někdo má a někdo ne.

Dědictví v žaludku

Závistivá drbna ze sousedství: „Upřímnou soustrast... A zanechal po své smrti něco, pan manžel?”
Vdova: „Jo, chlastání!”

Starostlivá matka

Rozčiluje se před odjezdem vědec na svou matinku: „Tím vrať se mi vcelku jsi mě teda pěkně dopálila, když sama dobře víš, že jedu do oblasti zamořené leprou!”

Vzpomínky na smrt

Na úmrtí dědečka mám živé vzpomínky.

Mrtvolky v cukrárně

Přijde paní do cukrárny, v podpaždí má dvě mrtvé děti.
„Prosila bych dvě rakvičky a dva věnečky...”

Hlazení pejska

Poslední slova před smrtí: „Mamííí, že si můžu pohladit toho pejska.”

Mařenka si hraje

„Mařenko, co to děláš v tom pískovišti?”
„Hraju si s Pepíčkem.”
„Tak jo, chvilku si pohraj, ale potom ho zase zakopej zpátky.”

Duševní zdraví nebožtíka

„Byl váš strýc duševně zdráv, když umřel?”
„To nevíme, rozhodneme se až podle toho, jaká bude závěť!”

Nedělní smrt

„Přál bych si zemřít v neděli večer.”
„Proč zrovna tak?”
„Abych nemusel v pondělí do práce.”

Žádost o pověšení

Povídá odsouzenec katovi: „Nemohl byste mě raději pověsit? Minule v té plynové komoře jsem se necítil moc dobře!”

V kupé s upírem

Pivař osloví spolucestujícího ve vlaku: „Pijete mok?”
„Samozřejmě,” odvětí neznámý.
„A jaký máte nejraději?” zajímá se pivař.
Cizí chlap vycení své typické špičaté zuby a zařve: „Tkáňový mok!”

Osudné výplaty

Poslední slova před smrtí: „Výplaty tento měsíc nebudou.”

Vývěska smrti

Babka Pešková čte na vývěsce pohřební služby: „Oznamujeme, že zemřela manželka, matka, tchyně, sestra, teta, babička...”
Pešková se zhrozí: „Prosím vás, vždyť těm Joudovejm vymřela skoro celá rodina!”

Slabý hasič

„Nechápu, jak může mít člen hasičského sboru tak chatrnou kondičku.”
„A vy si myslíte, že se někdo kouká na kondičku, když zpívám?”

Kuchyňský spáč

„Tak to vidíš, Františku,” vzdychá vdova nad hrobem, „celý život jsi spával v kuchyni a konečně odpočíváš v pokoji.”

Osudná lanovka

Poslední slova před smrtí: „Ta lanovka se takhle houpe pokaždé.”

Nebezpečné spaní

Pro koho je nejnebezpečnější, když usne v práci?
Pro hrobaře.

Nečekané sebevraždy

„Myslím, že každá sebevražda je nečekaná.”
„V tom s tebou nesouhlasím. Třeba minulý měsíc jsme čekali na jednoho maníka, až skočí, snad hodinu!”

Jenom zábava

Poslední slova před smrtí: „Vždyť je to jen zábavná pyrotechnika.”

Vůně Neratovic

Neratovický rodák se po několika letech v zahraničí vrací do Čech. Když po dlouhé době vjíždí do města, otevře si okénko a nadechne se: „Hm, vůně domova!”
„To máš pravdu,” konstatuje maminka, „zase jim ve Spolaně utekl chlór.”

Pád ze sedmého patra

Spadne chlap ze sedmého patra na beton a kolemjdoucí se ptá: „Není vám nic?”
„Ne!” řekne chlap a umře...

Dítě bez nožiček

Připlazí se dítě bez nožiček domů a máma mu nadává: „Ty grázle, kde jsi nechal ty nový boty?!?”

Domorodá láska

Americký turista se při své cestě seznámil s domorodou kráskou a oba se do sebe zamilovali. Vyšli si na romantickou procházku po deštném pralese a on se ujišťuje: „Máš mě opravdu ráda?”
„Ano,” přitaká ona.
„A jak?” rozehřívá se Američan.
„S brambory, nadívaného...”

Jídlo vlastní výroby

Poslední slova před smrtí: „To jídlo jsem vařil sám, ochutnej.”

Starý most

Poslední slova před smrtí: „Ten most tady stojí od nepaměti... teď ho přejdem.”

Skřípnutá ruka

V přeplněném autobuse skříply dveře ruku jednoho pasažéra a ten křičí na řidiče: „Pozor, nerozjíždějte se, vždyť mi to zlomí ruku!”
Řidič se nedá a pouze do amplionu zahlásí: „Příští stanice - nemocnice.”

Odpor k ženám

Baví se dva domorodí obyvatelé Kapverdských ostrovů u oběda: „Ty, Lubumbo, já ty ženský tak nesnáším...”
„No dobře, Čilubo, tak sněz aspoň ty brambory.”

Nastěhovaná tchyně

Poslední slova před smrtí: „Miláčku, maminka teď bude u nás nějakou dobu bydlet...”

Dlouhý spánek

Už třicet dní spí jako zabitý.

Příhodná rubrika

„Vždycky mu nejdřív přines čerstvé noviny. Čte zásadně černou kroniku. Je to majitel pohřebního ústavu.”

Zmatený květinář

Jeden květinář tuhle přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: „Přijměte naši upřímnou soustrast.”
Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček: „Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také.”

Jsem na hřbitově

Pan Novák nechává na dveřích kartičku: „JSEM NA HŘBITOVĚ.”
Po návratu je tam dopsáno: „NECHŤ TI JE ZEMĚ LEHKÁ!”

Drž mě

Poslední slova před smrtí: „Drž mě, ať nevypadnu z okna.”

Nenechat se uvařit

Starý dobrodruh radí mladému: „Kdyby tě zajali kanibalové, hlavně se nenech uvařit - musíš začít včas pískat!”

Osudná prkotina

Telefonát na tísňovou linku: „Je mi zima.”
„S takovou blbostí nám sem voláte?”
„Tůůů tůů tůůů...”

Ztracená lidojedka

Potkali se dva lidožrouti: „Jak se máš?”
„Špatně, ztratila se mi žena. Neviděl jsi ji?”
„Ne.”
„Nekecej - a co to žvejkáš?”

Dělníkovy špinavé nohy

Dělník na dráze si sedne na koleje a stěžuje si: „To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!”

Cesty za kanibaly

„Při svých cestách za kanibaly jste byl jednou nohou v hrobě...” říká reportér.
„V hrobě ani ne, spíš v hrnci,” odpoví cestovatel.

Drsná nehoda

Jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: „Tak dva dospělý a dva dětský.”

Úsměv je půl úspěchu

„Pamatuj, s úsměvem jde všechno líp.”
„Já vím, ale to je mi k prdu.”
„Jak to?”
„Živím se řečněním na pohřbech.”

Pozemek v paneláku

Přijde k Novákům návštěva, Pepa je hostí bramborama: „To jsem vypěstoval sám na mém pozemku.”
„Jak můžete mít pozemek v paneláku?”
„Koupil jsem si hrob a než bude volný, tak na něm pěstuji zeleninu!”

Rozpálená Afrika

Cestovatel v divoké a rozpálené části Afriky: „Tady je ale horko, já se snad uvařím!”
Vtom ho obklíčí domorodci: „Tak to teda ne, my si tě uvaříme sami!”

Mrtvý štamgast

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říci jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: „Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil.”
„Jak ho znám, zase mazal karty.”
„Jó, trochu si zahrál.”
„To určitě zase prohrál spoustu peněz.”
„Jó, asi tak tři tisíce.”
„Šlak aby ho trefil!”
„Však to také udělal, madam!”

Zatloukání hřebíků

Dva sadisti zatloukají hřebíky a jeden ho zatluče do hlavy opodál stojícího dítěte. Druhý uznale řekne: „To jsi uhodil hřebíček na hlavičku.”

Odmítnutí sekty

Poslední slova před smrtí: „Já nikdy do vaší sekty nevstoupím!”

Škrtání sirkou

Poslední slova před smrtí: „Škrtám sirkou, abych se podíval, jestli je v nádrži dost benzinu...”

Nahlášený požár

U hasičů zazvoní telefon a z něj se ozve: „Hoří, přijeďte, rychle!”
Hasič na to: „Hned jak nám skončí polední pauza, vydáme se na cestu.”

Vraždící duch

„Že je můj nebožtík švagr zlej duch a zabíjí lidi, stařečku?” diví se kovář. „Vždyť ten by nikomu v životě neublížil!”
„To vám věřím, ale teď už je po smrti...”

Kyselina sírová

Poslední slova před smrtí: „H2SO4? To mi nic neříká...”

Studie o upalování

Včera vydala společnost STLEM první demografickou studii na v poslední době oblíbené téma upalování. Podle ní například 80 % ekologických aktivistů používá k upálení zásadně bezolovnatý benzín a dřevěné sirky. 20 % dostudovaných ekologů dává přednost destilované vodě a slunečnímu záření. Nezajímavá není ani skupina lidí ze záplavových oblastí. Ti používají naopak spíše ručník a k podpálení jim stačí vysokokapacitní vysoušeč. Nejhůře jsou na tom důchodci. Jako nejchudší třída obyvatelstva se polévají zásadně použitou vodou z dřezu a snaží se vznítit pomocí tření o přijíždějící trolejbus.

Trocha plynu

Poslední slova před smrtí: „Klidně to nech hořet. Trocha plynu ještě nikoho nezabila!”

Děda s majzlíkem

Jde muž pozdě v noci přes hřbitov, když vidí dědu, jak majzlíkem buší do hřbitovního kamene: „Dědo, už jsem se lekl, že jste duch.”
„Co mám teda dělat, když mi blbě vytesali datum úmrtí!”

Lidojedi a klaun

Dva kanibalové jedí klauna a ten jeden povídá: „Ty, ten chutná nějak srandovně!”

Kanibal v letadle

Kanibal letí poprvé v letadle, přijde k němu letuška a ptá se: „Co vám mohu nabídnout k jídlu?”
„Napřed mi přineste seznam posádky!”

Barbar mezi politiky

Párty na vysoké úrovni. Jeden z hostů povídá: „Podívejte, ten africký velvyslanec se ale má k panu ministrovi.”
„To není nic nečekaného, on je kanibal.”

Strašák kostlivců

Koho se nejvíc bojí kostlivci?
Psů.

99 životů

Slyšeli jste o té kočce s 99 životy? Smrtka nudou spáchala sebevraždu.

Nečekaná sebevražda

Nešťastná manželka pláče nad sebevraždou svého manžela.
„Proč to proboha udělal, vždyť nám včera bylo spolu tak krásně.”
Pak najde na stole dopis na rozloučenou, kde je napsáno: „Pá drahoušku. Říká se, že v tom nejlepším se má skončit.”

Nevděčný potomek

Stařec na smrtelném loži se zlobí na nevděčného syna: „A ať tě na mém pohřbu nevidím!”

Odložená sebevražda

„Včera jsem chtěl spáchat sebevraždu,” vypráví kamarádům František, „ale nechám to až na dnes večer, protože včera mi přeběhla černá kočka přes cestu - a to nevěstí nic dobrého.”

Hořící věžák

Hoří velký pětipokojový dům. Sousedé začínají panicky vybíhat z bytů, sem tam se někdo pokouší krotit plameny a ti nejduchapřítomnější volají požárníky. Zběsilé pobíhání po schodišti, v nose začíná čpět dým spalin. Hektické bušení na dveře bytu: „Paní doktorko, magistro, inženýrko, probuďte se, hoří, musíme rychle pryč!”
Z bytu se ozve: „To je v pořádku. Žádný barel s benzínem jsem si neobjednala, tak jsem ho hodila do krbu!”

Odnaučování psa

Už jsem skoro odnaučil svého psa žrát, když mi chcípnul.

Pevné lano

Poslední slova před smrtí: „Toto lano je na ten sestup dost pevné...”

Zombie nevěra

Zombík se zombicí se milují v ložnici, když najednou zašramotí klíče ve dveřích. Zombice pohotově vyskočí: „Rychle, uteč, nebo tě manžel zabije!”

Smrt ve skalách

Poslední slova před smrtí: „Pojď, támhle bude super rozhled.”

Půjčené auto

Poslední slova před smrtí: „Tak já ti to auto půjčím, Maruško, když jinak nedáš...”

Telefonát na pitevnu

„To je pitevna?”
„Ne, tady lázně.”
„Ale já potřebuji pitevnu!”
„A nechcete se nejdřív vykoupat?”

Jeden apokalyptický

V jakém znamení je konec světa?
Blíženci.

Pevný žebřík

Poslední slova před smrtí: „Jak to, že ten žebřík není pevný? Vždyť DRŽÍ!”

Smrt rekordmana

„Pane Novák, tady čtu, že včera umřel chlap ve věku 121 let.”
„Co je to výjimečného, kdyby žil můj děda, bylo by mu 140 let!”

Sadisti ve Fabii

Dva sadisti v nové Fabii jedou městem, když se před nimi objeví přechod a po něm si to spokojeně vykračuje nic netušící stařenka.
„Brzdi!” vykřikne v poslední chvíli spolujezdec.
„Ale proč?” diví se řidič.
„Chceš si snad poškrábat nárazník?”

Divoké oblasti

V místech, kde civilizace dosud nezapustila kořeny, zní slovo ČLOVĚK nejen hrdě, ale i chutně.

Upír a chleba

Přijde upír do řeznictví a povídá: „Rychle, chleba!”
Prodavač se na něj podívá a řekne: „Ale vy, takový upír, a chcete chleba? To si radši dejte pořádnou krvavou tlačenku!”
Upír odsekne: „Ne, rychle chleba!”
Prodavač se zeptá: „A proč právě chleba?”
Upír: „Tady na křižovatce je strašná havárie, budu si ten chleba namáčet!”

Medvídek na moři

Malého medvídka Alexe odnesla kra na pusté moře. Určitě by zemřel hladem a zimou, kdyby nejel okolo ledoborec Arktika a nenamotal ho na lodní šroub!

První ani poslední

Mladá milenka: „Nejsi můj první ani poslední.”
Její šedivějící milenec s nožem za zády: „Tím bych si nebyl tak jistý!”

Kanibalové a život

Co znamená pro kanibaly život?
Přirozený způsob jak udržet maso dlouho čerstvé.

Vrtulníkové komando

Tisková zpráva: Komando vyskákalo z vrtulníků a vypálilo varovný výstřel do teroristovy hlavy.

Smrt v noci

Poslední slova před smrtí: „Ten vůl má snad dálkový, nebo co!”

Otázka na přežití

Poslední slova před smrtí: „A jste si jistej, že to přežiju pane doktore?”

Únik plynu

Přijedou hasiči: „Byl tady hlášen únik plynu...”
„To byly jen fazole!”

Osudná pomoc

Poslední slova před smrtí: „Hele, mami, už nám zase hážou balíčky s jídlem.”

Vítání turistů

Jak vítají v Papui-Nové Guineji turisty?
„Čerstvé maso!”

Kanibalský sport

Jaký je nejoblíbenější sport kanibalů?
Hod šiškou, nejlépe nějakého bělocha.

Odmítnutá svatba

Poslední slova před smrtí: „Ne, já si tě nevezmu...”

Žena za oknem

Letadlu se ulomí kus zadku, kolem okna zvenku proletí žena v modré uniformě. Spolucestující uklidňuje vyděšenou dámu: „Klid, paní, to je jenom letuška!”

Volání při požáru

Projde stařenka a uvidí cedulku s nápisem: „V případě požáru volejte 150.”
Stařenka se zamyslí a říká: „To je divný, za mlada se volalo hoří.”

Škola pro malomocné

Jak poznáte školu pro malomocné?
Odpadává jedna hodina za druhou.

Zlobivý pejsek

Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho, co se mu stalo.
„Pejsek mi ukousl nožičkůů!” křičí chlapeček.
„Neboj se, máš ještě jednu...” utěšuje ho maminka.
„Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?”

Šaty na pohřeb

„Pepo, umřel mi táta, půjč mi černé šaty!”
Po týdnu se ptá Pepa: „Tak co ty černé šaty?”
„Tátovi byly akorát, tak jsme ho v nich nechali spálit!”

Smrtelný skok

Skáče malý chlapec ze skály do moře. Vidí to turista a zkusí to taky. Roztříští se o útesy, protože pod skálou je 10 cm vody. A chlapec povídá: „Na to, že jsem andělíček, tak jsem pěkná svině.”

Džentlmen ze hřbitova

Jde žena po hřbitově a pomalu se začíná smrákat, žena se začíná bát, tu za sebou slyší hlas a muž k ní promluví a pomalu ji doprovodí až ke hřbitovní bráně, tam se s ženou rozloučí a vrací se na hřbitov. Žena se ptá: „A to se nebojíte tak sám?”
Muž jí odpoví: „Když jsem byl živý, tak ano, ale teď se už nebojím.”

Oděv lidožroutů

Víte, co je tradiční folklorní oděv v lidožroutské vesnici?
Střeváky.

Mrtvý hrobník

Po smrti hrobníka vyhlásil starosta nad hřbitovem samoobslužný režim.

Netykavý ozbrojenec

„STŮJ, budu střílet!”
„Stojím!”
„Střílím!”

Několik důvodů žít

Žena odřízla visícího manžela a domlouvá mu: „Už to víckrát nedělej, máš přece pro co žít. Televizor, auto a dům nejsou splaceny!”

Samá rovinka

Poslední slova před smrtí: „Tady to znám, tady je to samá rovinka, klidně na to můžeš šlápnout!”

Milovník žen

Reportér zpovídá náčelníka afrického kmene: „Máte velký harém! Zřejmě máte rád ženy, že?”
„Ano, je to moje zamilované jídlo.”

Teroristův posudek

Posudek sebevražedného teroristy: „Vypadá, že je klidný, ale někdy vybouchne.”

Sadistická jízda

Dva vozy se sadisty projíždějí závratnou rychlostí městem. První auto na přechodu srazí chodce a zbyde z něj jen krvavý flek. Jeden ze sadistů z druhého auta vykřikne: „Brzdi, jedeme na červenou!”

Ukrajinský plyn

Kupujte zemní plyn z Ukrajiny - svítí i bez zapálení!

Práce s mrtvolami

Nabízíme práci, pojďte mezi nás. Staňte se omývačem mrtvol! Zn.: Práce, která baví - práce s lidmi!

Kanibalové a konzerva

„Nechceš konzervu hub?” láká muže kanibalka. „Zuby můžeš plivat na zem...”

Hákáč na hrob

„Nevím, jestli bych neměla nechat udělat manželovi na hrob hákový kříž,” přemýšlí paní Wanastová.
„On byl nacista?” zděsí se přítelkyně.
„Ale co tě napadá, hokejista, zemřel poté, co ho jeden protihráč moc důkladně hákoval...”

Osudná větev

Poslední slova před smrtí: „Tahle větev by mě mohla udržet, ne?”

Típnutí cigaret

Letadlo začíná prudce klesat. Objeví se letuška a žádá všechny cestující: „Prosím, přestaňte kouřit.”
„Ale proč?” nechápe nerudný Ir.
„Protože Bůh nesnáší cigaretový kouř.”

Normální docházka

Z žákovské knížky.
Učitel: „Nechápu, proč váš syn nemůže chodit do školy normálně jako ostatní děti.”
Tatínek školáka: „Jestli jste si toho nevšiml, vážený pane učiteli, tak mu v létě ukousl nohy žralok!”

Naprostá jistota

Poslední slova před smrtí: „Jsem si naprosto jistá, že ten most nás udrží.”

Kostra z vlaku

Chlapovi zazvoní telefon, ten ho vezme a tam se ozve: „O půlnoci k tobě přijede vlak, z vlaku vyjede rakev a z rakve vystoupí kostra.”
Chlap dostane strach, a tak se zamkne a s hrůzou čeká na půlnoc. O půlnoci opravdu přijede vlak, vyjede z něj rakev a vystoupí z ní kostra. Ta přijde k omdlívajícímu chlapovi a zeptá se: „Nechceš lentilku?”

Černé šaty

„Kampak, paní Nováková, v těch černých šatech? Snad se manželovi nepřitížilo?”
„Právě naopak, tak mu jdu vzít naději...”

Osudný fotbal

Poslední slova před smrtí: „Miláčku, mě nějaké finále mistrovství světa ve fotbale nezajímá. Já si tam tu Ordinaci prostě pustím.”

Libový frajer

Kanibal u kotle: „Toho libovýho frajera nechte mně - doktor mi předepsal dietu!”

Chyba v učebnici

Vydavatelství lékařské literatury oznamuje, že se v učebnici praktické chirurgie objevila tisková chyba. Vydavatelství vyjadřuje soustrast příbuzným a blízkým.

Poznání smrti

Víte, jak poznáte, že jste zemřeli?
Ráno se probudíte a zjistíte, že nežijete.

Smrtka ve škole

Při hodině matematiky, kdy učitelka celá rudá křičí na žactvo, že jsou nevzdělavatelní a že je všechny nechá propadnout, někdo zaklepe na dveře. Netrvá dlouho, dveře se otevřou a do třídy vejde smrtka, s kosou přes rameno. Všichni žáci se strašně vyděsí a smrtka povídá: „Klidně seďte, paní profesorka bude mít za minutku infarkt, tak jsem přišla dřív.”

Vyhořelé auto

U vyhořelého vraku auta stojí požárník a majitelka auta: „Takže tohle je chladič? Vidíte a já do něj pořád lila benzín.”

Studentova smrt

Poslední slova před smrtí: „Prosím tebe, vždyť studuju elektroprůmyslovku...”

Přetrhnutý provaz

Při popravě se přetrhl provaz.
„No to jsem teda blázen,” říká si mistr popravčí, „to se mi ještě nestalo.”
„Z toho si nic nedělejte,” na to odsouzený, „mně také ne.”

Mrtvý strýc

Novákovi dostanou dopis.
„Zemřel strýc Václav z Ameriky.”
„No konečně o sobě dal vědět.”

Osudná jízda

Poslední slova před smrtí: „Brzdi, vole, brzdi!”

Co je sarkasmus

Co je to sarkasmus?
Když se kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd.

Zítřejší oběd

„Co budeme mít zítra k obědu?”
„Možná kapra. V rozhlase říkali, že jestli nepřestane pršet, tak se protrhne hráz rybníka.”

Doběhnutý Tarzan

Poslední slova Tarzana: „Kterej parchant mi natřel liánu olivovým olejem?”

Zapálení

Dva požárníci: „Hele, nechceš si zapálit? Už dávno jsme nic nehasili.”

Nález rukou

Kolemjdoucí objevil v potoce v pražské Krči dvě lidské ruce. Majitel se zatím nepřihlásil.

Nechutné maso

Kanibal doma u večeře schodí zlostně talíř na zem a říká manželce: „To maso se nedá žrát!”
A manželka mu říká: „Ty jsi mou matku nikdy neměl rád.”

Staré mosty

Poslední slova před smrtí: „Ty staré dřevěné mosty vydrží věčně...”

Definice zemětřesení

Zemětřesení - znamená, že nám volá matka příroda ve vibračním režimu.

Meze pozitivity

Tím, že máte brát věci z té lepší stránky, samozřejmě nemyslím, že se budete těšit na pohřeb, abyste se nadlábli!

Plavecký hec

Poslední slova před smrtí: „Tak schválně, kdo doplave nejdál.”

Chcíplá záchranka

Jede záchranka od zásahu do nemocnice a zničehonic zhasne motor. Řidič povídá dozadu: „Je to blbý, chcíplo to!”
Doktorka: „Hmmm, mně taky...”

Opožděný telefonát

„Crrr! Crrr!”
„Obchodní dům Maushaus, co si přejete?”
„Jen bych vám chtěl oznámit, že jsem vám tam dal bombu! ... Haló, slyšíte mě?”
„- - -”

Atentátnická škola

Proč ve škole bombových atentátníků nerozdávají diplomy?
Žádný úspěšný absolvent závěrečnou zkoušku nepřežije.

Bomba ve škole

Jde maminka se synem kolem spáleniště. „Teď jsem si vzpomněla - jak to vlastně dopadlo s tou včerejší bombou?”

Nemožné ztracení

Poslední slova před smrtí: „Tady by se ztratil jenom blbec.”

Hluboký bazén

Poslední slova před smrtí: „Jů, to je ale hlubokej bazén! Koukej, jakýho dám lomeňáka!”

Vraždící tašky

„Můj manžel je po smrti - spadly na něj tašky,” rozvzlyká se paní Kamilová.
„Proboha,” zděsí se překvapená sousedka, „co jste nakupovali?”

Podpálené brambory

Policisté vyslýchají žháře: „Jak vás to vůbec mohlo napadnout, zapálit pole s brambory?”
„Dostal jsem chuť na chipsy.”

Povolání do nebe

„Stařenko, a proč nám dědeček umřel?”
„Pánbůh si ho k sobě povolal, Pepíčku.”
„Opravdu? A to nemohl dělat, že neslyší?”

Sběratel klobouků

Když několikanásobnému vdovci zemřela první žena, na znak smutku pověsil její oblíbený klobouk na věšák a řekl: „Víš, tenhle klobouk tady bude viset navěky.”
Řekl to i své druhé ženě, když se s ní oženil. Totéž udělal i po její smrti...
Třetí, když si vyslechla tuhle historku, se jen pousmála a pak suše poznamenala: „Třetí klobouk bude mužský, na to vezmi jed...!”

Zmáčený sebevrah

Jde chlápek okolo řeky, celý mokrý, na krku má uvázaný provaz a na jeho konci je silná větev. Potká ho druhý a ptá se: „Člověče, co jste to dělal, že tak vypadáte?”
„Škoda mluvit, kvůli blbýmu věšení jsem se málem utopil.”

Hřbitovní vandal

Rozbagrovaný hřbitov. Zděšená truchlící pozná v řidiči bagru svého muže a vyčiňuje mu: „Příště už nejezdi na hřbitov během pracovní doby!”

Požár výstavní síně

Jednomu obchodníkovi se starožitnostmi vyhořel obchod s výstavní síní. Po požáru si trpce postěžoval veliteli hasičů: „Vaši hasiči zachraňovali především ženské akty a všichni staří mistři shořeli.”

Nesnášenlivý kanibal

Víte, jak se odborně nazývá člověk, který nemá rád lidi?
Kanibal s anorexií.

Odfláknutý pohřeb

Kdyby děda věděl, jak jsem odfláknul jeho pohřeb, obracel by se v garáži...

Devět životů

Muž vystřelí na běžící kočku, ale ona je, jako by ji kulka ani neškrábla. Vystřelí na ni podruhé a kočka je zase, jako by ji kulka neškrábla. Tak to jde dál, než vystřelí podeváté a kočka konečně padne k zemi. Protože nevěří na pověry, jde se na to místo podívat a co nevidí: na hromadě devět zastřelených koček!

Přebarvený vůz

Muž koupí ženě nové bílé auto, ona se s ním vrátí a je červené.
„Nabrala jsem pár chodců...”

Kostlivec v masně

Přijde kostlivec do masny a dívá se na maso. Po delší době se ho chlap za pultem ptá: „Na co se díváte?”
„No jen koukám, co se dřív nosilo.”

Nemluvka

„Tak co ten lupič?” ptá se konšel.
„Teprve po dvou hodinách úporného mučení promluvil,” říká sedřený kat.
„A co řekl?”
„Že nic neřekne.”

Den smrti

„Můj otec měl nemocné srdce a zemřel náhle ze dne na den.”
„To můj věděl, že zemře už půl roku předem.”
„Jak to, byla to nějaká vážná vleklá choroba?”
„Ne, elektrické křeslo!”

Tragiromantika

Manželé si po desátém výročí svatby udělají romantickou noc pod širým nebem. Najdou si odlehlou loučku a vybalí spacáky. Když už oba pohodlně leží, vykřikne najednou žena: „Podívej, miláčku, padá hvězda!”
„To je náhoda!” konstatuje manžel. „V rádiu zrovna říkali, že tady někde poblíž má nějaký pilot problémy s řízením...”

Samé plovoucí podlahy

Povídá majitel domu: „Ve všech pokojích mám plovoucí podlahu. To víte, u nás bývají často povodně.”

Neúspěšný pyrotechnik

Poslední slova před smrtí: „Takže mám přestřihnout ten modrej?”

Kanibalská náhražka mléka

Čím kanibalové nahrazují mléko?
Mléčnými zuby.

Poslední slova dědy Mráze

Poslední slova dědy Mráze: „Vše, děti, už dárky nemám...”

Tragický pokus

Poslední slova před smrtí: „Zkusíme tuhle zkratku...”

Domorodá nemocnice

Zraněného turistu po několika dnech najdou domorodci a odnesou ho do velké slaměné chatrče.
„Konečně jsem se dostal do nemocnice!” raduje se po nevýslovných mukách zraněný turista.
Z vedlejšího lůžka se ozve hlas krajana: „Váš optimismus bych chtěl sdílet - tohle není nemocnice, ale samoobsluha!”

Píseň pro bezrukého

Milé rádio ORION! Zahrajte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku, písničku od skupiny Buty „Mám jednu ruku dlouhou”... Děkuji.

Levné barvení nehtů

Jaký je nejlacinější prostředek na barvení nehtů?
Kladivo!

Přesvědčený divák

Poslední slova před smrtí: „Neboj, nic se nestane, viděl jsem to v televizi...”

Hasičské závody

Co se musí udělat, když vám nejde otevřít hasící přístroj?
Hodíte ho závodníkovi na hlavu.

Pyrotechnik a svatý Petr

Povídá pyrotechnik svatému Petru: „Jak tak na vás koukám, začínám mít dojem, že jsem ten červený drát asi přestřihovat neměl!”

Vražedné ryby

Poslední slova před smrtí: „Tome, nakrm piraně.”

Nápis v kafilerii

Pobavil mne nápis na vstupu do kafilerie: „Hledáme právníky.”

Šéf pohřebáků

Klient v pohřební službě: „Kde máte šéfa?”
„Jel pro zboží!”

Poslední slova námořníka

Jaká jsou poslední slova námořníka v ponorce?
„Tady by se mělo vyvětrat.”

Smrt u lisu

Poslední slova před smrtí: „Mirku, tak ten lis zapni, už to tu mám srovnaný!”

Požár kravína

Hlášení požárníků o akci: „Zásah v kravíně byl úspěšný, žádná kráva neuhořela, pouze deset se jich utopilo.”

Přítel hasič

Povídá jeden druhému: „Můj kamarád dělá u hasičů, jednou jsem viděl, jak jedné rodině omylem zapálí dům, ale že si s nima pak opéká špekáčky, to jsem neviděl.”

Důležité připoutání

Letuška: „Prosím všechny, aby se před přistáním připoutali, aby se nestalo to, co posledně.”
„A co se stalo?”
„Ti, co nebyli připoutaní, se rozmázli na stěně, zato ti, co se připoutali, vypadali potom skoro stejně jako ti živí!”

Poslední zamíření

Poslední slova před smrtí: „Prosím tě, miř si s tím na někoho jinýho!”

Atomové motto

Víte, čím se řídí v Černobylu?
Víc hlav, víc rozumu.

Ruské katastrofy

Letecká inspekce odhalila, že letecká katastrofa u Petrozavodska byla způsobena tím, že piloti byli opilí, a ta u Jaroslavle tím, že byli střízliví.

Mrtvé miminko

Žena po dlouhé době otěhotní a při porodu jí dítě zemře. Rodička celá nešťastná: „Můj Bože, co se to stalo? To není možné. Moje dítě!”
Doktor se snaží ženu uklidnit: „To se můžou stát horší věci.”
Žena: „Co by se proboha mohlo stát horšího?”
Doktor: „Mohli to být dvojčata!”

Hasiči a hudební nástroje

Ptá se dirigent hasičského sboru, jaký je rozdíl mezi houslemi a klavírem. Jeden hasič se přihlásí a řekne: „Klavír déle hoří.”

Poslední jídlo

Vícenásobný vrah má před popravou možnost posledního přání, a tak si přeje něco dobrého k jídlu. Ředitel věznice mu nabídne jejich specialitu - biftek s hranolkama. Vežeň na to ale vyděšeně odpoví: „To v žádném případě! Přepálený tuk, šílené hovězí a spousta cholesterolu, vždyť by mě to zabilo!”

Smrtelná nehoda

„Jak se má tvůj otec?”
„Můj ubohý otec zemřel při nehodě.”
„To je mi moc líto, nevěděl jsem to.”
„Bylo to strašné, ale jeho poslední slova patřila mně.”
„A co řekl?”
„Nehýbej tím žebříkem!”

Pes nekouše

„Pohlaď si toho psa, Pepíčku, vždyť tě neukousne!” vzpomíná na slova svého otce vozíčkář bez dolních končetin.

Sladký spánek hřbitovní

Pozůstalí převlékají nebožtíka do pyžama.
„Proč to děláte?” diví se hrobař.
„Aby se mu dobře spalo.”

Žij každý den

Žij každý den, jako by to byl tvůj poslední, a jednou se dočkáš.

Poslední krokouš

Poslední slova před smrtí: „Snad se nebojíš toho krokodýla, blbe!”

Jídlo Zimbabwanů

Málo známý fakt - strava poloviny obyvatelstva Zimbabwe se skládá z druhé poloviny obyvatel Zimbabwe.

Poslední slova před operací

Manžel učitelky přichází do nemocnice navštívit svou ženu.
„Jaká byla její poslední slova před operací?” táže se.
„Umyli jste si všichni ruce?”

Zvrácený smysl pro humor

„Sranda musí být,” řekne babka a hodí granát do mateřské školky.

Krvavý nos

„Spadnul jsem z kola a podívej, jak se mi z nosu valí krev.”
„Z nosu? Z jakého nosu?”

Kanibalské kuře na paprice

„Dnes ukuchtím něco nového, kuře na paprice,” slavnostně oznamuje kanibalům matka. „Budu ale potřebovat, abyste zašli do města pro nějakého papriku.”

Averze k chodcům

Někde na Novém Zélandě: „Nesnáším chodce!”
„Tak proč je žereš?”

Lenivý atentátník

Slyšeli jste o tom malém, lenivém atentátníkovi?
Nechtěl dělat domácí úkoly, tak vyhodil svůj dům do povětří.

Dítě ve studně

„Paní, spadlo vám dítě do studny!”
„To je jedno, my z ní stejně nepijeme.”

Menší popáleninka

Hasič vběhne s nasazením vlastního života do hořícího domu, aby zachránil malou holčičku. Po několika minutách se konečně vrátí, v rukou zachráněné děvčátko. Hrdinný čin si však vyžádá svou oběť, hasičovi uhořela noha.
„Fuj! To se mi ulevilo...” oddechne si pyšná matka, která celou událost sleduje zpovzdálí. „Už jsem se bála, že by ses mohl popálit!”

5 vteřin a bum

Co dělat, když najdete časovanou bombu, do jejíhož výbuchu zbývá pět vteřin?
Modlete se.

Sebevražda na kravatě

Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z nákupu, se k němu rozběhla: „No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou.”

Duch na hřbitově

Odbije půlnoc, na hřbitově se otevře hrob a z něj vyletí duch. Doletí před hřbitovní zeď, šáhne si na hruď a povídá: „Nebije mi srdce, tak to už budu v nebi... Ale že je mi to tu nějaké povědomé...”

Utopená kočka

„Pročpak pláčeš, chlapečku?” ptá se stará paní Pepíčka.
„Protože mi tatínek utopil kočku!”
„To ale nebylo od tatínka hezké...”
„Nebylo, on mi slíbil, že to můžu udělat sám!”

Kanibalská tradice

„Máme tady takovou tradici,” zasvěcuje turistu do místních zvyků kanibal, „když se jídlo nedá jíst, musí nám dát kuchař ze svého!”

Propustka z nemocnice

„Pane doktore, kdy mne propustíte z nemocnice?”
„Až se vám narovná kardiogram.”

Manželé kanibalovi

Kanibalští manželé obědvají: „To máme ale dobré děti...”

Poslední slova barmana

Ptá se vdova po barmanovi: „Jaká byla poslední slova mého manžela?”
„Vám už nenaliju, cizinče. Jste opilý!”

Doporučená sebevražda

„Na tvém místě bych se zastřelil.”
„Tak pojď, přesedneme si!”

Ceny orgánů

Když jsem se seznámil s cenami lidských orgánů, poznal jsem, že mám velmi bohatý vnitřní svět.

Děda a krematórium

„Kde je tvůj dědeček?”
„V krematóriu.”
„Oh, promiň, to jsem nevěděla...”
„Nemusíte se omlouvat. Ona to zas tak hrozná práce není, dělat hlídače v krematóriu.”

Poslední sauna

Poslední slova před smrtí: „Vážně se tahle sauna nedá zamknout zvenčí?”

Záchrana mrtvol

Velký požár. Sedm jednotek hasičů bojuje s ohněm. K veliteli zásahu přichází chlap: „Jak vám to jde? Nikdo není zraněn?”
„Bohužel, dva hasiči zůstali v plamenech, šest je popálených, ale zato jsme vynesli šestnáct osob!”
„Šestnáct? Vždyť tam byl jen hlídač?”
„Odkud to můžete vědět? Kdo vůbec jste?”
„Šéflékař této pitevny!”

Zastřelený manžel

Manželka se sklání nad tělem manžela, který schytal kulku do hlavy. „Říkala jsem, že je to hlava děravá!”

Po bouračce

Po dopravní nehodě říkali: „Ten Havlíček, to je ale otevřená hlava!”

Není to bomba

Poslední slova před smrtí: „Neboj, to není bomba, ale neškodný digitální budík.”

Tatínek na střelnici

Pan Novák je s Adámkem v lunaparku na střelnici: „Tati, vystřel mi něco!”
„Aaauuu, moje oko!”

Zamyšlení o atomovce

Proč se říká atomová bomba jen nějaké, když z atomů jsou složeny všechny?

Atrapa pistole

Poslední slova před smrtí: „Stejně ta pistole není pravá.”

Nevinné koťátko

„Probuď se, kotě!”
„Ne, já jsem dnes rybka. Nemám nožičky a do školky nepůjdu.”

Babka a autonehoda

Z auta vynášejí zraněného řidiče.
Starší prorostlejší dáma v roli všetečné divačky prohodí: „Jestli je mrtvý, tak to mu ten týden pěkně začíná...”

Kdepak borůvka

Poslední slova před smrtí: „Hmm, zvláštní... jako borůvka to ale nechutnalo...”

Co říká mapa

Poslední slova před smrtí: „Podle mapy by tady někde měly být bažiny...”

Dočkala se

„Tak jsem se přece dočkala,” myslí si vdova, když rovná stuhy na věnci, „spí a nechrápe.”

Černobylské děti ve škole

Co dělají děti z Černobylu ve škole?
Září.

Muž v ohni

Statečný muž vběhne do hořícího domu a probíjí si cestu ohněm.
„Vy jste hasič?”
„Ne, pyroman.”

Světlá stránka pedofilů

Říkejte si o pedofilech, co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždějí kolem školy...

Zmáčknutí

Poslední slova před smrtí: „Tati? Můžu to zmáčknout?

Poslední tatranka

Poslední slova před smrtí: „Ta tatranka mi nějak nesedla.”

Bez vědomí a dechu

Co musíme udělat s člověkem, který je v bezvědomí a zároveň nedýchá?
Pohřbít ho.

Vzrušující pohřeb

„Slyšel jsem, že jste měli vzrušující pohřeb.”
„To teda jo, neumíte si představit, co nám dalo práce, než jsme dostali dědečka do rakve.”
„To jste měli tak malou rakev?”
„Malou ne, ale dědeček se bránil!”

Terorista v letadle

Letuška přijde za pilotem: „Vzadu máme teroristu s bombou.”
„A jaké má požadavky?”
„Celkem žádné, asi jen chce spekulovat s padáky.”

Půjčený věnec

Přijde si Pepa půjčit na pohřeb otce věnec na hrob od sousedky, že ho po pohřbu vrátí.
„Ale Pepo, to nejde, vždyť tam je napsáno Poslední sbohem milé mamince!”
„To nevadí, táta je mrtvej a já číst neumím!”

Památník na Dvojčata

Rok 2050 - po Manhattanu jdou otec se synem kolem velkého památníku...
„Tati, co je to za památník?”
„Ten je tady proto, že v roce 2001 tady Arabové zničili dva velký mrakodrapy.”
„Tati, a kdo jsou to Arabové?”

Elton a Diana

Jaký je rozdíl mezi Eltonem Johnem a princeznou Dianou?
Elton skládá a Diana se rozkládá!

Kostra u doktora

Přijde takhle kostra do ordinace a stěžuje si: „Poslední dobou jsem nějaká nesvá. Není mi něco, pane doktore?”

Pevný stisk

Setkání: „Ty máš ale pevný stisk.”
„A ty máš zase křehké kosti.”

Rozvod kanibalů

Baví se dva domorodci: „A jak jste si rozdělili děti, když tě nechala?”
„Napůl, ale ta svině si vzala to nejlepší maso!”

Smrtka v nemocnici

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: „Ty tu budeš ještě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...”
Jeden stařeček, kterej má na kahánku, uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchází: „Ty máš ještě padesát let, pro tebe si přijdu za sedmdesát... a copa ty tady děláš?”
A dědeček zpod peřinky: „Pinkám, pinkám.”
„Tak pinkej, pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!”

Holčička a lev

Jde holčička po poušti a potká lva: „Hodná kočička... au, kde je moje ručička?!”

Zmenšující před zrcadlem

Stojí to před zrcadlem, je to malý a pořád se to zmenšuje. Co je to?
Dítě, co se češe škrabkou na brambory.

Nabídka pohřbu

Z nabídky pohřební služby: „Zařídíme Vám pohřeb, na který do smrti nezapomenete.”

Manželčino zmrtvýchvstání

Chlap srdceryvně pláče nad hrobem své ženy: „Marie, jak jsi mi to mohla udělat, nechat mě samotného se třemi dětmi...!”
Náhle se vedle hrobu začne zvedat krtinec... Muž ho začne horečně zahrabávat a volá: „No Maruš, přece rozumíš legraci, ne!”

Drsná výuka

Učitel s motorovkou stojí nad dvěma polovinami slepýše a oznamuje žákům: „Tak děti, názorně jsme si předvedli, co znamená: Roztrhnout někoho jako hada... A nyní přistoupíme k dalšímu úsloví: Mlčet jako zařezaný!”

Šeptající kat

Kat drží v ruce napřažený meč a šeptá odsouzenému: „Prosím tě, pískni, já totiž špatně vidím.”

Teroristický telefonát

V telefonu.
Hlas 1: „Pentagon?”
Hlas 2: „Ne, tady Bílý dům.”
Hlas 1: „To nevadí, tam máte taky bombu.”

Šibenice a nečas

Provází kněz odsouzence na kopec k šibenici, hrozné počasí, zima, studený vítr s deštěm a utěšuje ho: „Copak, vám už je hej, ale já musím v tomhle počasí ještě zpátky!”

Mrtvola a zápach

Jde mrtvola po ulici a po chvíli zpozorní: „Co to tu tak strašně smrdí? Jako by se tu něco rozkládalo?!”

Častý nekrolog

Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý ani neměl tušení.

Těstoviny pro kanibaly

Jaké těstoviny mají kanibalové nejradši?
Kolínka.

Děravý ksicht

Chlap má díru v obličeji. Přítel říká se zadostiučiněním: „Já jsem ti říkal, že přijdeš o hubu!

Světlo v tunelu

Poslední slova před smrtí: „Už vidím na konci toho tunelu světlo. Ale proč odtamtud jde zvuk jak od vlaku?”

Požár a špekáčky

Příhoda ze života: Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...

Pořád se válí

„Představ si, moje stará leží od rána v posteli!” -
„A co je jí?”
„Co by, umřela!”

Souhlas manželky

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá: „Božko, já umírám. Můžu?”

Kanibalové a esíčka

„Nevíte, jedí kanibalové esíčka?”
„Ano, křupavé páteře jim velmi chutnají.”

Myslel na všechno

Jakmile Robert zemřel, jeho vdova, Marie, povídá svým přátelům, jaký moudrý její manžel byl: „Robert myslel na všechno. Předtím, než zemřel, zavolal si mne ke své posteli a podal mi tři obálky. ‚Marie,’ povídá, ‚dal jsem svá tři poslední přání do těchto obálek. Jakmile zemřu, otevři je a udělej to, co je v nich napsáno. Potom budu moci odpočívat v pokoji.’”
Přátelé se jí zeptají: „Co bylo v těch obálkách?”
„V první bylo 50 000 korun a poznámka: ‚Prosím, kup za tyto peníze krásnou rakev.’ Tak jsem koupila nádhernou mahagonovou rakev. V druhé bylo 100 000 korun a poznámka: ‚Prosím, vystroj za tyto peníze pohřeb.’ Tak jsem vystrojila velkolepý pohřeb i s kapelou a smuteční hostinou.”
A přátelé se ptají: „Co bylo ve třetí obálce?”
„Ta obsahovala 200 000 korun a poznámku: ‚Prosím, kup za tyto peníze nějaký hezký kámen.’” Marie zvedne ruku, ukáže na desetikarátový diamantový prsten a říká: „Tak jak se vám líbí můj kámen?”

Mrtvá manželka

„Pepo, prej ti umřela manželka?”
„Hééé...”
„Prej jsi pochoval manželku?”
„Jo, musel jsem, ona umřela!”

Smrtka na rentgenu

Přijde smrtka k doktorovi, ten jí udělá rentgen a říká: „Máte zlomené žebro, tak to vám dám týdenní neschopenku.”

Hluboký spánek

„Co se stalo s Pepkem, že už jsem ho dlouho neviděl?”
„Usnul, jako když ho do vody hodí. A ráno ho našli utopeného.”

Lidojed a Elton John

Kanibal spatří Eltona Johna a zaraduje se: „Konečně něco teplého do žaludku!”

Zákaz seriálů

Děda se vrátí z nemocnice a všichni se ho hned ptají, jak to dopadlo.
„Pan doktor mi zakázal seriály,” povídá děda.
„Proč prosím tě?” diví se všichni.
„Že už bych je prý nedokoukal...”

Kachní nohy

Proč má kachňátko tak malou nohu?
Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla.
A proč má kachna tak velkou nohu?
Aby mohla zašlápnout hořící kachňátko.

Majakovského poslední slova

Poslední slova Vladimíra Majakovského před sebevraždou?
„Soudruzi, nestřílejte!”

Úkryt pod stromem

Poslední slova před smrtí: „Pojď se schovat pod strom, sem blesky nemůžou.”

Utopený potápěč

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: „Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.”
Paní Nováková odepisuje: „Perly prodat, peníze zaslat, návnadu hodit zpátky do moře!”

Nejekologičtější smrt

Jaká je nejekologičtější smrt?
Nechat se sežrat od kanibalů.

Špatné maso

Povídá holčička mamince u večeře: „Mami, mně to maso dneska nějak nechutná. Můžu ho dát našemu Barykovi?”
„Baryku... Barykůůů!”

Poslední jízda

Poslední slova před smrtí: „Jeď, je zelená.”

Kdo má asi pohřeb?

„Nevíte, koho to dnes pochovávají?”
„Přece tamtoho, co leží v rakvi!”

Pěkný pes

Poslední slova před smrtí: „Jééé, ty jsi ale pěknej pejsek.”

Dopis sebevraha

Z dopisu sebevraha: „Smrt mne nedostane živého.”

Nitroglycerin

Poslední slova před smrtí: „Dával jsi ten nitroglycerin do téhle, nebo do téhle láhve?”

Osudná pepka

„Chudáka manžela klepla pepka,” roní slzy na třídním srazu stařena.
„To je mi líto,” odvětí dávná kamarádka. „A zavřeli už tu Josefu?”

Probíjení

Poslední slova před smrtí: „Tak teď už by to nemělo probíjet.”

Útok na Dvojčata

V posledních dnech se v až neuvěřitelné míře řeší útok na Dvojčata. Ještě že žádné děti nemám.

Kanibalská lednice

Co mají kanibalové nalepeného na lednici?
Samolebky.

Jak to terorista nestihnul

Mezi teroristy: „Tak jsem to nestihl!”
„Tys pustil do kalhot?”
„Ne, dal jsem do obchoďáku bombu a už jsem jim nestihl vyhrožovat!”

Křišťálová láska

„Má láska k tobě je křišťálově čistá, budu tě milovat až do smrti,” šeptá jí do ouška. „Kolik hodin že ti ještě podle doktorů zbývá?”

Proč má smrtka kosu

Víš, proč smrtka nosí kosu?
Protože nemá na motorovku z Mountfieldu.

Odložení bouchačky

Poslední slova před smrtí: „Ale miláčku, odlož tu bouchačku, to je má sestra...”

Styděla se

Poslední slova před smrtí: „Chtěla jsem ti to říct už dávno, ale strašně jsem se styděla... Miluji, miluji, miluji, miluji, miluji... hamburger!”

Chlapeček na hřbitově

Chlapeček jde s tatínkem na hřbitov a všude tam svítí plno svíček. Chlapeček se ptá tatínka: „To tady mají všichni narozky?”

Výpověď na hřbitově

Do kanceláře městského hřbitova vejde zaměstnanec a povídá: „Šéfe, končím. Tady je výpověď!”
„Ale, ale, a co tak najednou?”
„Chodím po hřbitově, tuhle ‚Odpočívá v pokoji’, támhle ‚Spi sladce’, tam zase ‚Konečně našel klid’, jen já musím makat!”

Kanibalská porodnice

Jak poznáte kanibalskou porodnici?
Dají vám tam na dítě i datum spotřeby.

Kanibalové a policajt

„Tatí, pojď se podívat,” volá malý kanibálek od těla zavražděného policisty a hlasitě brečí.
„Copak se stalo?” zajímá se táta kanibal.
Kanibálek si stěžuje: „Chtěl jsem mu vydlabat hlavu a nic tam nebylo!”

Výsledek operace

„Pane doktore, jak dopadla moje operace?”
„Jo, to nevím, já jsem svatý Petr.”

Vrchol dopálení

Povídají si mezi sebou tři dušičky v nebi, aby zahnaly nudu.
„Já jsem se jednou tak dopálila, že si sousedé mysleli, že jsem ďábel!” zahájí rozhovor jedna.
„Já se zase dopálila tak, že jsem byla tak rudá, že ze mě začala stříkat krev!” přidá další extrém druhá dušička.
„To nic není proti mně,” zasměje se třetí dušička, „já jsem se jednou tak dopálila, že ze mě zbyla jen hrstka popela!”

Utopený, topinka a dítě

Víš, jakej je rozdíl mezi utopeným, spálenou topinkou a mrtvým dítětem?
Žádnej, všechny je vytáhli pozdě.

Vystrašení duchové

Procházejí se v noci dva duchové po starém domě a v tom uslyší za stěnou nějaké hrůzyplné zvuky. První duch se zeptá kolegy: „Ty, Alberte, pověsti o živých jsou jen kecy, viď?

Smrtelný pád

„Spadl z lešení a přišel o život.”
„Proboha, co dělal na lešení?”
„Věšeli ho.”

Stopující terorista

Terorista jede autem a stopuje ho další terorista. Zastaví, a teroristu stopaře vezme s sebou. Jedou dál a po chvíli se stopaře zeptá: „Tak kam to bude, kolego?”
„Ále, vyhoď mě třebas u americké ambasády!”

Vysvléklý nebožtík

Je rodina a umírá jim otec. Manželka nad ním pláče a ptá se: „Ooo, tatínku, tatínku, kam nám to odcházíš?”
Umírající otec: „Ááá, umírám!”
Manželka: „No, tatínku, víš, náš syn má po muturitě a potřebuje nějaký sako!”
Otec přikývne a syn ho svlékne z toho saka.
Po chvilce se manželka zase ptá: „Ooo, tatínku, víš, náš syn potřebuje nějaké plesové šaty!”
Otec znovu přikývne a syn ho svlékne a dá mu tílko a šortky.
Po 5 vteřinách umřel. Když je v hrobě a odcházejí ho pohřbít, manželka se najednou zase ptá: „Ooo, tatínku, tatínku, kam nám odcházíš?”
Najednou se víko odkopne a otec vstal a povídá: „TEĎ AKORÁT TAK NA SPARTAKIÁDU, TY KRÁVO!”

Přežije

„Skutečně si myslíte, že to moje žena přežije, pane doktore?”
„Ano, určitě.”
„Můj bože! Neznáte někoho, kdo by koupil rakev?”

Proč lidojedi milují sraby

Proč mají kanibalové nejraději sraby?
Protože jsou rozklepaní a mají měkké maso.

Poslední potvora

Poslední slova před smrtí: „Vidíš tu potvoru? Ještě že je v akvárku.”

Třetí rána

Poslední slova před smrtí: „Třetí rána nebude?”

Prohrál ji

Poslední slova před smrtí: „Miláčku, právě jsem tě prohrál v pokeru.”

Kanibalové jedí hodné děti

Kanibalové zajali skupinu školáků a snědli jen ty nejhodnější, malých grázlíků se ani nedotkli. Víte, proč?
Protože zkažené děti jim nechutnají.

Maminčin děravý zadek

„Tatínku, proč má maminka v zadku tři díry?”
„Mlč a utři vidle!”

Hrobník a babky

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky. Ty na něj křičí: „Pane, počkejte, my chceme jít taky domů!”
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: „Že se vám to ještě vyplatí...”

Manžel v hodinách

„Umřel mi manžel, popel jsem si dala do přesýpacích hodin.”
„Proboha, proč?”
„Chtěla jsem ho konečně vidět aspoň něco dělat.”

Návrat manželky

Manžel stojí před hrobem své zesnulé ženy a říká jí: „Božko, taková dobrá jsi byla žena, co já si teď bez tebe počnu?”
Najednou se ze země začne hrabat krtek.
„Ale, Božka, neblbni, nerozumíš srandě?”

Láska na pracovišti

Anketa: „Co si myslíte o navazování milostných vztahů na pracovišti?”
„Nevím, u nás jsou ženy jaksi chladné.”
„A kde pracujete?”
„V márnici!”

Smrt si ho našla

Mladík ucítil zapáchající televizor, tak se urychleně přemístil do kuchyně, kde mu právě explodující mikrovlnná trouba, utrhla hlavu...

Nebezpečný terorista

Hlásí americký voják nadřízeným: „Zajal jsem nebezpečného teroristu, který chtěl zabít prezidenta s celou rodinou!”
„A co řekl při výslechu?”
„Nic, jen se rozbrečel, až mu z tašky vypadla žákovská knížka!”

Nechce na patologii

Zřízenec v nemocnici veze dědu po chodbě a projedou kolem nápisu patologie. A děda se ptá: „Kam mě to vezete, vždyť ještě nejsem mrtvej.”
„Víte, pane, on si náš patolog bere od zítřka dovolenou, tak vás veme předem.”

Babiččin milenec

Anička se ptá babičky: „Babi, co je to milenec?”
A babička řekne: „Jé, počkej!” Otevře skříň v ložnici a v ní stojí kostlivec...

Věř mi

Poslední slova před smrtí: „Věř mi, tohle jsem už dělal milionkrát.”

Hrobařský přípitek

Jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije!

Na paralympiádě

Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.

Africké děti

Víte, co by daly děti v Africe za jídlo?
Nic, protože nic nemaj.

Cukající babička

Pepíček: „Tati, proč sebou babička tak cuká?”
Tatínek: „Nemel a přidej ještě 220 voltů!”

Komu přeje štěstí

Poslední slova před smrtí: „Štěstí přeje odvážným!”

Něco koženého

Kanibalka se svěřila manželovi, že by chtěla něco koženého. Viktor už to má za sebou.

Podezřele hodné dítě

„Paní, to vaše dítě je podezřele hodné, není mu něco?”
„Nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii.”

Žraločí oblast

Poslední slova před smrtí: „Žralok na člověka nezaútočí.”

Nejhnusnější manželka

Baví se tři chlapi o tom, kdo má hnusnější ženu.
Ten první říká: „Já mám tak hnusnou ženu, že se stydím chodit ven.”
A ten druhej na to: „To nic není, já mám tak hnusnou ženu, že musím zatahovat rolety, aby sousedy netrefilo.”
A ten třetí tam stojí a chlapi se ho ptají, jak je na tom se svojí ženou a on říká: „Mně už žena zemřela, ale když jsem ji chtěl pohřbít, tak jsem musel koupit dvě rakve.”
Chlapi se ho ptají proč a on na to: „Do jedný jsem uložil ženu a do druhý chodí červi blejt!”

Maminka ho nemá ráda

„Maminko, občas mám pocit, že mě nemáš ráda!”
„Nekušuj a dožer ten rohlík, nebo ti vyrazím i ten poslední zub!”

Na Bartošovou

Udělejte si účes na Bartošovou - nechte se přejet mašinkou!

Opravdová důvěra

Víte, co je důvěra?
Když dva lidojedi praktikují polohu 69.

Chlapec od Temelína

V jedné vesnici poblíž Temelína: „Teda vy máte ale velkého klučinu! Už mutuje?”
„Kdepak, my jsme se sem přistěhovali teprve před nedávnem.”

Pěkný pohřeb

„Nádherný pohřeb,” pochvaluje si snacha, „ten náš stařeček se ale uměl narodit.”

Smrt šneka

Jak zemře šnek?
Podívá se do zásuvky.

Sportka je jako meteorit

„Pravděpodobnost, že vyhraju ve sportce, je asi taková, jako kdyby do mě právě teď měl vrazit meteorit!” sdělil příteli Bořek.
Byla to jeho poslední slova v životě.

Ohleduplný šéf

Manžela na služební cestě raní mrtvice. Šéf nechce manželku ranit, a tak pošlou telegram: „Manžel lehce zraněn. Pohřeb v úterý.”

Jak jsem dopálil bratra

Celý život jsem doplácel na svého bratra - dvojče, všichni si nás pletli.
On něco provedl a mě potrestali. Když se rozdávaly bonbóny, dostal i za mě.
Ale teď jsem se mu pomstil - já jsem umřel, ale pohřbili jeho!

Kousla ho babička

„Tatí, babička mě kousla!”
„Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?”

Žádný strach

„Ničeho se nebojte,” uklidňuje popravčí odsouzeného pod šibenicí. „Potáhneme všichni přece za jeden provaz.”

Beznohý pes

Jak zavoláte na beznohého psa?
Nijak, on stejně nepřijde.

Když je ti smutno

Je ti smutno?
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nemá rád?
Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.

Pohřbívání na kopci

Proč ve Frymburku pochovávají mrtvé na kopci?
Protože tam mají hřbitov!

Odolná tepna

Kterou tepnu upír nepřekousne?
Dopravní.

Šťastná mince

Jede babička na kole přes koleje a vidí, že se tam něco leskne, tak se skloní a na kolejích leží pětikoruna! Babička říká: „To mám ale dneska štěstí.”
„Tam tadam, tadam, tadam...”

Rozdíl v pádech

Jaký je rozdíl mezi pádem z 1. patra a z 25. patra?
Když skočíš z 25. patra, tak se ozve: „Aááá!, bum, bác.” Ale když skočíš z prvního, ozve se: „Bum, bác, auau!”

Skloněnec na hřbitově

Co je to? Chodí to po hřbitově se skloněnou hlavou a má to ocas v zemi?
No přece vdova!

Proč strašidla nekouří

Víte, proč strašidla nekouří?
Protože jsou v noci všechny trafiky zavřené!

Hra na sekeráčka

Jak na to: Čím více dětí, tím větší zábava. Do jedné místnosti se zavře co nejvíce dětí a oknem se hodí sekera! Ten, kdo ji chytí, je „Sekeráček”!

Pohotový dědeček

V rádiu hlásili, že hrozí teroristické útoky. Nejrychleji ze všech zareagoval děda. Ihned běžel hlídat strategický objekt... Kadibudku.

Děti bez končetin

Víte, jak se vodí děti bez ručiček a bez nožiček?
Driblingem!

Lidojed v porodnici

Přijde kanibal do porodnice a říká sestře: „Měl bych tu mít dítě!”
Sestra odpoví: „Hned vám ho dám, ale musím ho zabalit...”
A kanibal jí skočí do řeči: „To je dobrý, já si ho sním po cestě!”

Co chutná lidojedům

Co si obvykle dávají kanibalové v restauračním zařízení?
Dětskou porci, protože je to nejjemnější maso.

Jako před revolucí

Jeden povodňový: Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody.

Kostra v masně

Jde kostra do masny a prodejce se jí ptá: „Co si dáte?”
Kostra odpoví: „Nic, jen se tak koukám, co se zrovna nosí.”

Plave maminka?

U vody. Ptá se chlapeček: „Plave ještě maminka?”
„Už asi ne. Ten kámen okolo krku měla dost těžkej,” odpoví tatínek.

Bude opatrnější

„Příště už budu v té zatáčce opatrnější, miláčku,” povídá duch ženy duchovi manžela.

Vystřílený zásobník

Koupil jsem si revolver a hned jsem vystřílel celý zásobník.
Zasáhl jsem Baxtera do ruky.
Irwinga do stehna.
Ralstonovi roztříštil klíční kost.
Stoneovi prostřelil ucho.
Parkerovi holeň.
Newmanovi rameno.
Je to neuvěřitelné, jaký ti prodají šmejd.

Starcovo zamyšlení

Až jednoho dne umřu, nic na tomto světě se nezmění, jen několik mých věřitelů se zachvěje jak po ránu květiny.

Starší dáma se rozhodla...

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco.
„V Tescu,” užasl duchovní, „proč v Tescu?”
„Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden.”

Tak jak se necháte pohřbít...

„Tak jak se necháte pohřbít - žehem nebo klasicky?”
„Ani nevím, manžel mi furt říká, abych se šla vycpat!”

Když jsem ti řekla, že tě už...

„Když jsem ti řekla, že tě už nechci vidět, neznamenalo to, že mi máš vypíchnout obě oči!”

Nejkratší vtip o Titanicu

Znáte nejkratší vtip o Titanicu?
Žbluňk.

Jednou jsem se takhle...

Jednou jsem se takhle procházel po hřbitově a najednou vidím děvče, které se jen tak prochází mezi hroby a smutně kouká. Zeptal jsem se jí: „Ty tady máš nějakého příbuzného?”
Odpověděla: „Ne, ale za chvíli asi budu mít.”
„Jak to,” zeptal jsem se.
„No on děda špatně vypadá.”

Tak vidíš, táto, praví...

„Tak vidíš, táto,” praví vyčítavě paní Nováková, „za ty peníze, co jsme vyhodili za tu tvou operaci, jsi mohl mít krásný funus!”

Pan Adamec se díval do...

Pan Adamec se díval do výtahové šachty, jestli už jede výtah.
Zítra by se byl dožil padesáti let.

Někdo klepe na dveře, pán...

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: „Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.”
Pán říká: „Neotravuj a vypadni.”
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrtka s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: „Mami, to je on...”

Na úrazovce: Co se vám stalo...

Na úrazovce: „Co se vám stalo, chyba v řízení?”
„Ne, chyba v učebnici chemie.”