fbPixel
×
Sex

Sex

Stránka plná těch nejpikantnějších vtipů z oboru SEX. Hledáte ty nejvtipy o sexu na sex nebo jen se sexualním nádechem, to jste na správném místě.

Policajti

Policajti

Vtipů o policajtech je na světě mnoho a určitě zde nenaleznete všchny, ale můžeme se o to s vaší pomocí alespoň pokusit. Hledáte ty nejvtipy o policajtech na policajty nebo z policejního prostředí, to jste na správném místě

Blondýnky

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Kameňáky

Kameňáky

Nějaké ty kameňáky zná snad každý, tak proč se nekouknout na nové nebo přidat ty své.

Tchýně

Tchýně

Tchýně může být i dobrá a hodná paní, zde ale takové nenajdete. Hledáte ty nejvtipy o tchýních na tchýně, to jste na správném místě

Škola

Škola

Školních vtipů a vtipů na školu či o škole jsme si v lavicích šukla snad každý, tak se o ně podělte se všemi. Naleznete zde také vtipné poznámky od učitelů žákům. Hledáte ty nejvtipy o škole na školu, učitelích na učitele nebo jen ze školního prostředí, to jste na správném místě

Pepíček

Pepíček

Vtipů o pepíčkovi je nepřeberné množství stejně jako o blondýnkách či policajtech. Tak nedělejte, že jsou tu všechny a přidávejte každý který znáte. Hledáte ty nejvtipy o pepíčkovi na pepíčka, to jste na správném místě

Lordi

Lordi

Lordi jsou v dnešní době spíš už k smíchu. Tak proč nemít vtipy i na ně. Hledáte ty nejvtipy o lordech na lordy nebo i z aristokracie, to jste na správném místě

Černý humor

Černý humor

Černý humor nemá každý rád, ale na světě je vtipů na toto téma mnoho. Hledáte ty nejvtipy z černého humoru, šerný humor obecně nebo se chcete zasmát v ne moc veselou chvíli? To jste na správném místě.

Zvířátka

Zvířátka

Hledáte ty nejvtipy o zvířádkách na zvířádka nebo máte jen zvířádka rádi a chcete s nimi zasmát, to jste na správném místě

Rodina

Rodina

I rodina může být někdy zábavná. Hledáte ty nejvtipy o rodině nebo z rodinného prostředí, to jste na správném místě

Hospoda

Hospoda

V hospodě se dějí samé zábavné věci. Hledáte ty nejvtipy o hospodských, z hospody o hospodských povalečích a štamgastech, to jste na správném místě

Muži

Muži

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost. Hledáte ty nejvtipy o mužích, chlapech, klucích nebo na muže, to jste na správném místě

Práce

Práce

Práce musí být zábava a pokud není tak se podívejte sem. Naleznete zde ty nejvtipy o práci z práce na českém internetu.

Ženy

Ženy

Vtipů o mužích nebo na muže vymyslely ženy dost, tak proč i my muži by jsme nemohli mít vtipy o ženách na ženy. Zasmějte se ženy se svými muži nad vtipech o ženách, ale i pro ženy.

Doktoři

Doktoři

Doktoři dokáží být někdy pěkně mrzutí, tak co by sme nemohli mít ty nejvtipy o doktorech na doktory nebo jen z nemocničního prostředí.

Hádanky

Hádanky

Koukněte se na nejvtipy a nejvtipnější hádanky na českém internetu o všem možném i nemožném

Náboženství

Náboženství

Počítače

Počítače

Najděte ty nejvtipy o IT, ajťácích, počítačích a z IT odvětví

Chuck Norris

Chuck Norris

Naleznete všechny známe vtipy o Chucku Norrisovi a pokud znáte nějký který zde není tak neváhejte a přidejte ho sem. Někdo hledá i vtipy o Chaku nebo Čaku Norisovi, případně Čuk a Čak Noris.

Děti

Děti

Najdete zde ty nejvtipy o dětech s dětmi nebo i pro děti. Nejlepší vtipy o dětech a pro děti.

Manželství

Manželství

Nejlepší nejvtipy o manželství, manželské anekdoty a vše co se může stát nebo stává v manželství

Vojenské

Vojenské

Nejlepší vtipy o vojácích, vojících, armádě nebo z vojny.

Jára Cimrman

Jára Cimrman

Moudrosti

Moudrosti

Naleznete zde příslový, moudrosti, vtipná příslový 

Politika

Politika

Nejvtipy o politice, potiticích a z politiky

Perly z žákovských knížek

Perly z žákovských knížek

Naleznete zde ty nejlepší poznámky a všelijaké perličky z žákovských knížek.

Důchodci

Důchodci

Naleznete zde ty nejvtipy o důchodcích na důchodce a s důchodcema nebo jen o stáří.

Blondýnky

Vtipů o blondýnkách zná každý mnoho a zde jich je také mnoho. Tak neváhejte a přidávejte další. Hledáte ty nejvtipy o blondýnách, na blondýny, blondýnky, nebo i o blonďácích? To jste na správném místě.

Blondýna za volantem

Blondýna na křižovatce nabourá do chlapa a ten nadává: "Ty krávo, dělala sis vůbec někdy řidičák!!??" Blondýna na to: "Určitě víckrát než ty, debile!"

Blondýnka kupuje kšiltovku

Blondýnka jde do obchodu a ptá se prodavače, zda by ji neukázal nějaké kšiltovky. Prodavač jí postupně ukáže všechny kšiltovky. Blondýnka si stále nemůže vybrat. Netrpělivý prodavač jí řekne, že jeho obchod má největší výběr kšiltovek ve městě. Blondýnka na to: "No, ale já jsem chtěla takovou, co je s kšiltem dozadu."

Pasačka Koz

Víte proč blondýnka lozí na louce po kolenách?
PASE KOZY!!!

Blondýnka a marmeláda

Co udělá blondýna když chce marmeládu?
Oloupe koblihy.

Blondýna v německu

Přijde blondýnka v Německu do supermarketu a řiká: "Dvě tužkový baterie!"
Prodavačka na ní nechápavě zírá a ptá se: "Wie bitte?"
Blondýnka: "Néé, nabitý, co bych asi tak dělala s vybitejma?!"

Blondýna, Brunetka a Černovláska jdou do nebe

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe. U brány je potkal sv. Petr a povídá "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla. "Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla. Na 999. schode se zasměje blondýnka a Bůh ji povídá" Ty vole proč se směješ vždyť jsem žádnej vtip neřekl." A blondýnka odpoví:" Já vim, ale mě došel teprve ten první vtip."

Nemocné hodiny

Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?”
„K zvěrolékaři.”
„Prosím vás, a kvůli čemu?”
„Přestaly kukat.”

Kolik je hodin

Jde blondýnka po ulici a zeptá se kolemjdoucího: „Nevíte, kolik je hodin?”
Kolemjdoucí odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.”
Blondýna naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

Skokan po druhé

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.”
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.”
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo.
„Ne, to nejde, já si to nevezmu,” zdráhá se zrzka. „Jsi přece moje kámoška.”
„Ber, sázka je sázka.”
„To jo, ale já se ti musím k něčemu přiznat,” zpytuje svědomí zrzka. „Já už jsem to viděla ve zprávách v pět, takže si ty peníze - jak jistě chápeš - nemůžu vzít.”
„Ale můžeš,” přesvědčuje ji blondýnka. „Já to taky viděla už v pět... Ale nikdy bych si nepomyslela, že skočí znovu!”

Jak zabít blondýnu

Jak zabijete blondýnku?
Řeknete jí na střeše paneláku, ať skočí nakoupit.

Nízké ceny

Víte proč se blondýnka plazí v obchodě po zemi? Protože hledá nízké ceny

UFO vs. Blondýnka

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Blondýnka ve vrtulníku

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let, a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou zničehonic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?”
„Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima, a tak jsem vypnula ten velký větrák...”

Blondýnka a granát

Co udělá chlap, když po něm blondýnka hodí granát? Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.

Tma ve vlaku

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, jó!. Ne vy ne, ale vy!".

Pracovnice JZD

Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá vyskočit na "kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve, ať se projde po místnosti. "Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce. A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce?" "To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holinky."

Nebrat

Gynekolog se podívá z okna a znejistí. "Ježišmarja, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím "

Prsa kolmo

Mladá blondýnka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?" Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."

Naušnice pro blondýnku

Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější? Nohy.

Blondýnka u gynekologa

Blondýna se u gynekologa ptá:
"Pane doktore, nevíte proč se mi ve vagíně objevují známky z Kostariky"?
Doktor odpoví: "to nejsou známky, ale nálepky z banánů."

Blondýna a čelenka

Víte, proč blondýnka nosí čelenku?
Aby jí nepřibývaly vrásky na čele.

Blondýny a kabriolet

Přijdou blondýnky ke svému kabrioletu a začnou nadávat: „Sakra, zabouchly jsme tam klíče, co teď!”

Konec jízdy

Blondýnka sesedne z kola deset kilometrů od domova a zmateně říká: „To nebyl rotoped??”

Blondýna a psovod

Blondýnku vykradli. Zavolá policajty a za chvíli dorazí jako první policajt se psem. Když blondýnka uvidí psovoda, zalomí rukama a rozhořčeně zvolá: „Panebože! Nestačí, že mě vykradli, ještě mi sem pošlou slepého policajta!”

Otevírá samo

Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: OTEVÍRÁ SAMO! Tak se nadechne a zvolá: „Hej, Samo! Tady Hana, otevři!”

Blondýnka a čepice

Přijde blondýna do krámu s čepicemi a prodavačka říká: „Přejete si?”
Blondýna: „Jo, sháním koženou čepici.”
Vyzkouší si několik čepic a říká: „Ne, to není ono!”
A pak najednou: „Jéé, prosím vás, kolik stojí tahle?”
Prodavačka: „No, nic.”
„Jak to, že nic?”
„Tu jste měla na hlavě, když jste přišla!”

Nekonaná sebevražda

Proč blondýnka nespáchala sebevraždu skokem z útesu?
Neumí plavat.

Blondýny a počty

Do kolika umí počítat blondýnka?
Od milionu výš.

Emigrující blondýny

Baví se dvě blondýnky a jedna říká: „Přemýšlím, že budu emigrovat.”
Druhá nadšeně odvětí: „Tak já budu emigrovat s tebou! Vždycky jsem chtěla EMI...”

Blondýnka a koukání z okna

Víte, proč blondýna hodinu kouká z okna?
Sleduje seriál Ulice.

Blondýnka a provaz

Víte, proč blondýna pouští z okna provaz?
Aby mohla spustit Windows...

Blondýny a narozeniny

Baví se dvě blondýnky: „Kdy budeš mít narozeniny?”
„Druhého října.”
„To snad není možné, ne?”
„Proč?”
„Přece máme jen jeden říjen, ne?”

Přítel na míru

„Mému novému příteli se na mně líbí všechno,” chlubí se blonďatá Janička. „Vlasy, oči, nos, ruce, nohy...”
„A co se tobě líbí na něm?”
„Jeho vkus.”

Blondýnky a horko

Baví se dvě blondýny. Jedna povídá druhé: „Představ si, tyhle horka mě asi porazí... Pojď někam do stínu.”
„Proč do stínu?” táže se druhá nechápavě. „Tam je přece mnohem větší vedro než na slunci.”
„A jak jsi na to přišla?” diví se ta první.
„No stín je tmavej, a tmavý barvy přitahujou světlo.”

Blondýna a televize

Jak blondýnka zapíná televizi?
Na zip.

Blondýna se žloutenkou

Co udělá blondýnka, aby nikdo nepoznal, že má žloutenku?
Nabarví se na zeleno.

Blondýna v Japonsku

Proč má blondýnka po příjezdu do hlavního města Japonska ucho pořád na stěně hotelu?
Poslouchá Tokio Hotel.

Svatební noc bez intimností

Proč blondýnka o svatební noci nechce žádné intimnosti?
Je přeci vdaná!

Srážka s dveřmi

Slyšeli jste o té blondýně, co narazila kolem do dveří?
Myslela si, že jede na rotopedu.

Mužská drbna

Víš, jak se říká drbně v mužském těle?
Blonďák.

Blondýna a otvírák

Víte, co udělá blondýnka, když jí dáte do ruky otvírák a pivo?
Řekne: „Co mám dělat?”

Blondýny a počet dětí

Baví se dvě blondýnky: „Kolik chceš mít dětí?”
„Šest.”
„Ale každé páté je cikán!”
„Dobře, tak jen první, druhé, třetí, čtvrté a šesté!”

Blondýnčin koníček

Povídá blondýnka své kamarádce: „Mým koníčkem jsou diety, ale kvůli jídlu na ně nemám čas!”

Blondýnka na detektoru

Blondýnka šla na detektor lži. Examinátor jí vysvětluje: „Budu vám zadávat otázky a vy budete odpovídat. Když řeknete lež, rozsvítí se červená žárovka, když pravdu, zelená. Chápete?”
Blondýna: „Ano.”
Rozsvítila se červená.

Chytrá blondýna

Blondýnka: „Myslím, že jsem chytrá.”
„Myslíte???”

Nízká blondýna

Co udělala blondýnka, aby jí už nikdo neříkal, že je nízká?
Vzala si metrové podpatky.

Blondýnka na suchu

Blondýna se hrabe na silnici v autě, když se za ní objeví neznámý samaritán: „Dejte pozor, ať se nespálíte.”
„Nebojte, vždyť mi došlo palivo!”

Blondýna a mobil

Takhle se ptá jedna blondýnka druhé: „Co máš za mobil, Siemense?”
A druhá odpoví: „Ne, Vodafone!”

Houska ve vaně

Proč si bere blondýnka do vany housku?
Aby nakrmila kachničku.

Blondýnky a brunetky

Co to je? Blondýna, bruneta, blondýna, bruneta.
Přerušované vedení!!!

Blondýny a Hanychová

Baví se dvě blondýnky: „Věděla jsi, že Agáta Hanychová má nové tetování?”
„Nevěděla. A ty?”

Blondýna v nebi

Blondýnka v nebi: „Pane Bože, já jsem tak šťastná, že jsem tu nehodu přežila!”

Blondýnky a Země

Baví se dvě blondýnky: „Věděla jsi, že Země je kulatá?”
„Aha! Tak proto se mi včera točila hlava!”

Blondýnky ve výtahu

Dvě blondýny ve výtahu: „Prosím vás, vy tu bydlíte?”
„Ano.”
„A můžete mi říct, jestli tahle linka stojí v osmém patře?”

Blondýna a Mini Cooper

Blondýnka si chce koupit Mini Coopera. Začala od lesa. Koupila si novou minisukni.

Blonďatá Eiffelovka

Co udělala mladá blondýnka, když jí začali říkat Eiffelovka?
Zmenšila si podpatky o 25 centimetrů.

Blondýna a knoflík

Ptá se novomanžel své ženy - blondýnky: „Už jsi mi přišila knoflík na zimník?”
„Víš, Pepo, já jsem ho nemohla najít. Tak jsem ti aspoň zašila knoflíkovou dírku.”

Blondýny a vypravěč vtipů

Dvě blondýnky poslouchají vypravěče vtipů. Kousek střídá kousek, všichni se hrozně smějí. Až na blondýnky. Po dalším dobrém vtipu povídá první blondýna: „Ten vtip mi ještě nedošel...”
Druhá na to: „Tak tomu chlápkovi řekni, ať ti ho pošle znova.”

Překročená stovka

Jede postarší blondýna autem a zastaví ji policajt: „Paní, vy jste překročila stovku...”
Blondýnka namítá: „Ale neblázněte, tak staře vypadám jen v tom klobouku.”

Nákupní ráj blondýnek

Kam jezdí blondýnky nakupovat?
Do Amazonie - slyšeli, že je to největší obchod na světě.

Přivolání výtahu

Jak blondýnky přivolávají výtah?
„Výtahu, jsi tů?”

Blondýny a rvačka

Dvě blondýnky pozorují rvačku.
„Nevíte, proč se perou?”
„Asi snědli prací prášek...”

Zuby blondýnky

Jak se říká blondýnčiným stoličkám?
Zuby hlouposti!

Prodaný kolovrat

Ptá se blondýnka muže, hospodáře: „Ty jsi prodal kolovrat?”
„Jo, konečně se našel kupec,” oznámí jí manžel. „Víš, přece jsme se dohodli, že ti koupím nový...”
„No jo, ale jak teď budeme otvírat a zavírat vrata, když nám od nich chybí kolo?”

Setkání blondýn

Takhle se potkají staré známé, blondýnky. Po chvilce si řekly: „My bychom se měly sejít.”
„A kdy?”
„To je jedno.”
„A kde?”
„To je jedno.”

Zbytečné výčitky

„Nemusíš mi nic vyčítat,” říká muži, když on zjistí, že je paroháč, blondýnka. „Neumím počítat...”

Blondýnky a KIA

Proč blondýnky nejezdí v automobilech KIA?
Protože mají na mobilech napsáno NO KIA.

Nahatá blondýna

Víte, proč blondýnka běhá po zahradě nahá?
Aby rajčátka zčervenala.

Blondýnka a polobotky

Co si blondýna myslí, že jsou polobotky?
Poničená obyčejná obuv!

Zbytky pro slepice

Co to znamená, když chce kuchař nechat zbytky pro slepice?
Že budou mít blondýnky přídavky.

Blondýna v hangáru

Víte, proč stojí blondýnka celý den v hangáru?
Poslouchá MIG 21!

Víno v prášku

Jedna bruneta chtěla manžela překvapit nějakým dobrým jídlem, a tak s blonďatou přítelkyní si v kuchařce vytipovaly několik receptů, které vypadaly slibně. Začaly si psát, co bude potřeba nakoupit. Bruneta diktovala různé druhy zeleniny a pak dodala, že je potřeba i víno.
„To koupíme v obchodě se zeleninou.”
„Ale musí být v prášku,” namítala přítelkyně.
„Cože?”
„No ano, píšou tady jasně: Přidejte skleničku suchého vína.”

Spokojený komentář

Reakce na příspěvek: „Blondýnka se zamyslela...” - neznal jsem, díky!

Cesta do Itálie

Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli, a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká: „Věř mi, že za pět minut budeme v Itálii!”
A přítel na to: „To chci vidět!”
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve: „Tak kdy konečně budeme v tý Itálii?”
A ta blondýnka zakoktá: „Ty jsi tam chtěl zastavit?”

Blondýna na kolejích

Proč blondýnka sedí na kolejích?
Připadá si jako vysokoškolačka.

Špatné sezení

„Je mi špatně,” svěřuje se po dlouhé cestě blondýna kolegyni.
„A proč?”
„Jela jsem dvě hodiny vlakem a seděla proti směru jízdy.”
„A to sis s někým nemohla vyměnit místo?”
„Nemohla, jela jsem v tom kupé sama.”

Blondýna a prázdné kolo

Jede blondýnka na kole, zastaví ji policista: „Promiňte, máte prázdné zadní kolo!”
Blondýnka se podívá: „To je možné, ale jenom vespod!”

Uslintaní mužští

Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna prohlásí: „Nesnáším chlapy, co slintají!”
Druhá na ni káravě pohlédne: „Tak nemáš nosit minisukni.”

Blondýna a knihy

Povídá jedna blondýnka druhé: „Já jsem ve svém životě přečetla hodně knih a musím říci, že obě dvě byly absolutně o ničem.”

Televize s vládou

Přijde blondýnka do elektra: „Prosím jeden televizor s vládou.”
„Snad s ovladačem?”
„Nevím, já jsem v tom úplná Lajka!”

Přísloví o potápějící lodi

„Když se loď potápí, krysy utíkají první,” přemítá nad příslovím blondýna. „A proč na lodi vozí ty krysy?”

Blondýnka a věk

Ptá se učitelka malé blondýnky: „Kolik let je člověku, který se narodil v roce 1950?”
„A je to muž nebo žena?”

Líčení pro blondýny

Přijde blondýnka do drogerie a prodavač se jí ptá: „Jé, že chcete to super líčení pro blondýnky?”
Překvapená blondýnka: „A jak to víte?”
Prodavač: „Máte to napsané na čele!”
Blondýnka: „NA ČELE? Jeminkote, a máte k tomu líčení i zrcátko???”

Blondýna a svíčky

Blondýnka má narozeniny a snaží se sfouknout svíčky na dortu. Fouká, fouká, fouká, jak jen může, ale nevede se jí to. Druhá blondýna se na ni tak dívá a povídá: „Já už vím, proč je nemůžeš sfouknout!”
Blonďatá oslavenkyně to ještě jednou zkusí, ale zase nic, tak se obrátí na chytřejší kolegyni: „Proč teda?”
„Jsou v tom dortu zapíchnuté moc hluboko!”

Blondýna a pařížská kuchyně

Kamarádka láká blondýnku: „Pařížská kuchyně je vyhlášená...”
„Mě žádný nábytek nezajímá, já mám hlad!”

Blondýna a potápěčské vybavení

Proč si bere blondýnka do lesa šnorchl, potápěčské brýle a ploutve?
Protože se říká, že les je hluboký.

Omyl v zápisu

Co napíše blondýnka místo jaksi taksi?
Jaksi taxi!

Blondýnky a velikonoční vejce

Proč blondýnky nemůžou malovat velikonoční vejce?
Protože se jim třesou ruce od vzrušení.

Blondýna a psychologie

Co si blondýnka myslí o psychologii?
Že je to věda o psech.

Předražený extrakt

Blondýnka pocítila úbytek sil a koupila si prostředek pro posílení mozkové činnosti. Doma si přečetla obsah a stěžuje si manželovi: „Je to jen extrakt z heřmánku a dobromyslu. Tolik peněz jsem utratila, abych koupila to, co roste u nás na chatě!”
Muž: „Vidíš, už to začíná fungovat!”

Metody zbláznění

Jak se můžete zbláznit?
Nejpomaleji: Staňte se učitelem.
Nejrychleji: Surfujte bez přerušení na internetu.
Nejspolehlivěji: Ožeňte se s blondýnkou.

Blondýnky a zabouchnuté auto

Dvě blondýnky přijdou z obchodu a ta jedna říká: „Zabouchly jsme si v autě klíče.”
První to zkouší sponkou z vlasů, druhá ručně, po dvou hodinách ta první povídá: „Hele, máme otevřené zadní dveře.”
A druhá odvětí: „Tak je zavři, ať nás někdo nevykrade.”

Blondýna a pozitivní IQ

„Včera mi vyšlo, že mám pozitivní IQ,” svěřuje se jedna blondýnka druhé, „přemýšlím, že bych si přebarvila vlasy...”

Blondýna má zácpu

Přijde blondýnka do lékárny a povídá: „Dobrý den, prosím jedno pronajímadlo.”

Blondýna a puzzle

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců?
Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.

Blondýna a krása

Proč si o sobě myslí blondýna, že je krásná?
Protože jí neprasklo zrcadlo, když se do něj podívala!

Dopis pro sebe

Blondýnka posílá dopis. Přijde k ní kamarádka a zajímá se: „Komu to posíláš?”
Blondýna na to: „Sobě.”
„A co je v tom dopisu?”
„Ještě nevím, neotevřela jsem ho.”

Blondýnky a krevní obraz

Jdou dvě blondýnky a povídají si. Ta jedna říká: „Tak mi včera udělali ten krevní obraz.”
Ta druhá se ptá: „A kam si ho pověsíš?”

Rizikové jesličky

„Nevím, jestli mám dát malého do jeslí,” přemítá mladá blonďatá maminka, „co kdyby ho tam pokousal nějaký jelen!”

Blondýna a byt 4+1

Proč si svobodná blondýnka koupila byt 4+1?
Chce mít 4 milence.

Ulítlá blondýna

Jak napíše běžná blondýna název filmu Fantomas?
Takto: Funthomas.

Blondýna a plynová maska

Víte, proč si blondýnka koupila plynovou masku?
Myslela, že s ní bude mít levnější plyn.

Vnitřní blondýna

„Čau blondýno!”
„Hele, já ale nemám stejnou barvu vlasů jako blondýny!”
„Hmmm... barvu vlasů asi ne, ale mozek máš stejnej!”

Blondýna a inzerát na byt

Jde si takhle blondýnka po ulici a vidí lampu, kde je inzerát: „Hledám byt 1+1.”
Blondýna se zarazí, kouká, přemýšlí a po pár minutách promluví: „To je teda pěkně velkej byt, když má jen koupelnu a záchod!”

Blondýna a dopisy

Povídá blondýnce manžel: „Nechci nic říkat, ale to, kam jsi před chvílí hodila dopisy, nebyla schránka, ale odpadkovej koš.”

Přírodní blondýna

„Jste přírodní blondýnka?”
„Co to znamená?”
„Jste!”

Blondýnka v kvízu

Blondýnka se účastní televizního kvízu a moderátor jí vysvětluje: „Nyní prosím odpovídejte na otázky: Ano / Ne.”
Následuje první otázka: „Druhá světová válka skončila v roce 1989. Je to pravda?”
Blondýnka: „Ano / Ne.”

Blondýna staví dům

Jak poznáte, že si blondýnka stavěla dům?
Střechu má z igelitek.

Blondýnky a strouhanka

Proč blondýnky nemají rády strouhanku z rohlíků?
Protože se špatně maže máslem!

Blondýna bez vlasů

Slyšeli jste o té blondýnce, co přišla o vlasy?
Dodělala si základní školu.

Blondýnky a stromky

Proč si blondýnky kupují výhradně umělé vánoční stromky?
Protože se jim hodí k prsům.

Největší zabiják

Největší zabiják na světě?
Blondýnka! Padne do oka, zraní srdce, proděraví kapsu a zmizí bokem.

Pokuta pro blondýnu

„Nějakej blbej policajt mi dal pokutu,” stěžuje si blondýnka kamarádce. „Že prej mám sjetej bazén nebo co...”

Blondýna a vysoká škola

Slyšeli jste o té blondýnce, která šla na vysokou?
Že ne? Nemáte se za co stydět, cestou si totiž zlomila nohu.

Strach z kol

Proč se blondýny bojí kol?
Mají strach, že i ony při jízdě vypustí duši.

Nejhloupější agent

Jak se jmenuje nejhloupější agent světa?
James Blond.

Dětinské blondýny

Proč jsou blondýnky dětinské?
Co dostanou do ruky, dají hned do pusy.

Blondýna a bruneta plavou prsa

Blondýnka a brunetka mají plavat prsa přes Středozemní moře. Brunetka přeplave moře za 3 hodiny a po 18 hodinách doplave i blondýna a říká: „To není fér... ona si pomáhala rukama!”

Blbé blondýny

Baví se blondýnka s brunetou. Bruneta říká: „Ty blondýny jsou tak blbý!”
Blondýnka se podívá na pramen svých vlasů a řekne: „Ještě že nejsem blondýna.”

Blondýnka a přechodníky

Učitelka k mladé blondýnce: „Slečno, vy jste na vysoké škole a neumíte používat přechodníky?!”
„Já to nepotřebuju,” odvětí blondýna, „já ještě nejsem v přechodu!”

Blondýnka a PIN

„Hele, blondýno, včera jsem viděl, jaký jsi zadala kód do bankomatu...”
„Jo? A jaký? No, schválně?!”
„7356.”
„Dobrej pokus, blbečku, ale můj PIN je 4239...”

Seznámení s blondýnkou

Sympatický chlápek osloví nádhernou blondýnku: „Slečno, líbíte se mi.”
„A co s tím uděláme?” uchichtne se blonďatá koketa.
„Zajděte ke mně domů!”
„Ale vždyť tam zrovna nejste...”

Blondýna a hudba

Ptají se blondýnky: „Víte alespoň něco o hudbě?”
„Znám notu bene.”

Blonďatá rasistka

Černoch křikne na blondýnku, která si ho opovržlivě prohlíží: „Máte něco proti mé pleti?!”
Blondýna na to: „To bych teda řekla, pane. Tolik ucpanech pórů, beďarů, mastnoty a dalších hnusností jsem ještě neviděla!”

Vyfintěná blondýna

Potkaly se dvě blondýnky.
„Proč ses tak svůdně oblékla?”
„Je přece schůze...”
„Neříkej, ty chodíš na schůze?”
„Já ne, ale manžel.”

Energetické blondýnky

Proč jsou blondýnky energetické?
Každý měsíc mají v sobě kilowatty.

Holohlavá blondýna

Potkají se dvě blondýnky: „Jéžišmarjá, co se ti stalo, že jseš holohlavá?!”
„Rozpustila jsem si vlasy...”

Napuštěná voda

Přijde kámoška za druhou, blondýnkou, k ní domů a blondýna má všude hrnce, kastroly a kanystry vody. Kámoška: „Poslouchej, proč tady máš tolik napuštěné vody?”
A blondýna: „Ále, příští týden nám vypnou teplou, tak jsem si udělala zásoby.”

Blondýna a vědomosti

Slyšeli jste o té blondýnce, které nalili do hlavy vědomosti?
Utopila se.

Blondýna kupuje auto

Přijde blondýnka do autobazaru: „Chci si koupit auto.”
„Jakou značku?”
„4C3 39 38.”

Blondýnka si s počítačem netyká

Blondýnka, která v životopise uvedla, že má zkušenosti s počítači, nastoupila první den do práce a už několik minut sedí před vypnutou obrazovkou. Šéf už to nevydrží a zeptá se jí: „Jaké zkušenosti s počítači konkrétně máte?”
„Utírala už jsem na nich prach a taky se milovala.”

Blondýna a pití

Muž se ptá blondýnky: „Pijete?”
„Ne, ale hraju flašku...”

Elektrické blondýny

Proč jsou blondýnky elektrické?
Při krátkém spojení sebou cukají.

Blondýnka před objektivem

Fotograf říká krásné blond fotomodelce: „Teď potřebuji hluboké zadumání, kolik je tři krát čtyři?”

Nová poloha

„Tak jakou novou polohu dneska zkusíme?” ptá se manžel blondýnky.
„Co třeba Oral-B...”

Blonďatá sebevražedkyně

Slyšeli jste o té blondýnce, co demonstrativně skočila pod náklaďák?
Protestovala tak proti sebevraždám.

Blondýna a miminko

Mladé blondýnce právě oznámili, že bude mít miminko.
„A necháš si to?” vyzvídá kamarádka.
Blondýnka po chvíli přemýšlení: „Myslíš, že by mi slušelo bříško?”

Znuděné blondýny

Proč se blondýnky nudí?
Neví ani, co mají dělat.

Blondýna a rouška

Víte, proč má blondýnka na puse roušku, když kouří chlapovi?
Aby nedostala ptačí chřipku...

Blondýna a pitbul

Víte, proč se blondýnka nebojí pitbula?
Protože nosí tenisky Puma!

Praštěná blondýnka

„Slečno, vy vypadáte, jako byste spadla z višně.”
„To se mýlíte,” odvětila blondýna, „já jsem spadla z postele...”

Blonďatá stařenka

Mladík se ptá blonďaté, dnes již bílé, stařenky: „Kolik je vám let?”
„To si piš, krasavče,” odvětila, „že se svlíknu hned!”

Blondýnka a společenské hry

Muž se ptá blondýnky: „Baví vás společenské hry?”
„Strašně,” odpoví blondýna, „hlavně flaška.”

Blondýna na koni

Na co se první zeptá blondýnka, když vsedne na koně?
„A kde je volant??”

Kilometrový toaleťák

Proč potřebuje blondýna 1 km dlouhý toaletní papír?
Protože 999 m je návod k použití.

Blondýnčin pád

Vyprávějí si dvě blondýnky.
„Představ si, v zimě jsem upadla na ledě tak nešťastně, že jsem musela několik dní ležet!” povídá první.
Druhá na to: „Neříkej! A nepřimrzla jsi?!”

Smrt v koupelně

Jak se stalo, že blondýnka v koupelně umřela hlady?
Protože na šamponu bylo napsáno: „Namočit vlasy, vetřít, spláchnout vodou. Postup opakovat!”

Nejchytřejší blondýnka

Víte, jak poznáte nejchytřejší blondýnku?
Náhodným výběrem.

Udivená blondýna

Čemu se diví blondýna, když vidí herce v televizi?
Jak je možné, že se tolik lidí vešlo do tak malého přístroje!

Obstojná řidička

Blondýnka absolvuje první praktickou jízdu v autoškole.
„Napoprvé je to docela dobré, jen byste se měla častěji dívat do zrcátka,”
„Já vím, jenže dneska jsem si ho zrovna zapomněla v kabelce na zadním sedadle.”

Nábožné blondýny

Proč jsou blondýnky nábožné?
Nejraději leží na kříži a přijímají Tělo Páně.

Blondýnčiny nohy

Co říká levá noha blondýnky té pravé?
„Jé, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla!”

Blondýnky a vlak do Prahy

Dvě blondýnky stojí na nástupišti. Jedna se ptá průvodčí: „Doveze mě tento vlak do Prahy?”
„Ne,” odpoví průvodčí.
„A mě?” ozve se druhá.
„Ne,” povídá zase průvodčí, „a není to vlak, ale občerstvení.”

Blondýnka a Trója

Ptá se pán v Praze blondýnky: „Slečno, nevíte, kde je Trója?”
„Jo, počkejte, to mi něco říká... jo, už vím, mezi dvójou a čtýrou...”

Blondýna se diví

Co si pomyslí blondýna, když uvidí poprvé automyčku?
Na co tu mají tak velkou umývárnu?!

Blondýnka na střední

Jak se říká blondýně na střední škole?
Návštěva.

O blondýnách

Jaké jsou blondýny?
A. Aerodynamické - nekladou odpor.
B. Dětinské - co dostanou do ruky, dají hned do pusy.
C. Elektrické - při krátkém spojení sebou cukají.
D. Energetické - každý měsíc mají v sobě kilowatty.
E. Chemické - rozkládají se při prvním doteku.
F. Mičurinské - na co sáhnou, roste jim pod rukama.
G. Nábožné - nejraději leží na kříži a přijímají Tělo Páně.
H. Vojenské - lehce zvládají každé povstání.

Sebevražda po blonďatu

Blondýna a bruneta se rozhodnou spáchat sebevraždu. Vylezou na mrakodrap, obě skočí, brunetka spadne dolů, zabije se a blondýna nikde. Co se jí stalo?
Ztratila se!

Blondýnka jde za blondýnkou

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá té druhé: „Kam jdeš?”
„K vám. Jdu se podívat, jestli jsi doma.”
„Aha, tak jdi, já tu na tebe zatím počkám.”

CD v ohni

Víte, proč blondýna hází CD do ohně?
Protože je vypaluje!

Blondýna a těhotenský test

Potkají se dvě blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test, a ta druhá se ptá: „A jaké otázky ti tam dávali?”

Hladká kůže, lesklé vlasy

Blondýnka přijde do salónu krásy: „Chci hladkou kůži a velké lesklé oči. Kolik? 1500 dolarů za operaci?”
„Ne, korun za plynovou masku.”

Mičurinské blondýny

Proč jsou blondýnky mičurinské?
Na co sáhnou, roste jim pod rukama.

Proč je blondýna blbá

Víte, proč je blondýnka blbá?
Nikdo jí neřekl, co je to mozek.

Blondýnčin počítač

Jak poznáte, že je počítač blondýny?
Má vedle myši sýr!

Blondýna a husky

Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským huskym?
Jsou dvě možnosti:
1) Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám.
2) Nejhloupější pes zápřahu.

Chemické blondýny

Proč jsou blondýnky chemické?
Rozkládají se při prvním doteku.

Vojenské blondýny

Proč jsou blondýnky vojenské?
Lehce zvládají každé povstání.

Ťukání na čelo

Co řekne blondýnka, když si před ní zaťukáte na čelo?
„Dále!”

Blondýnka a 1+1 zdarma

Jde blondýna kolem obchodu s televizemi a na skle obchodu je napsané: KOUPÍTE JEDNU TELEVIZI - DRUHOU DOSTANETE ZDARMA. Blondýna neváhá a jde tam a ptá se: „Platí ještě ta nabídka, která je na skle vašeho obchodu?”
Prodavač: „Ano, platí.”
Blondýna odpoví: „Tak mi prosím dejte tu druhou.”

Nechodí do supermarketu

Proč blondýna nechodí do supermarketu?
Na dveřích je nápis: Táhněte k sobě.

Blondýny a krokodýl

Dvě blondýnky na safari: „Utíkej, krokodýl!”
„Neblbni, vždyť nemá boty...”

Blondýna pod lustrem

Víte, proč leží blondýnka pod lustrem?
Opaluje se.

Blondýnčiny oči

Co uvidíte, když se hluboce zadíváte blondýnce do očí?
Stěnu lebky!

Výsledek jízd

„Tak co, udělala jsi ty jízdy?” ptají se blondýny, která končí autoškolu.
„To ještě nevím, musím počkat, až komisaře pustí z nemocnice.”

Blondýny jdou do nebe

Proč blondýnky jdou vždycky do nebe?
Protože je hloupost nadnáší.

Studená voda

Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená?
Vezme si na sebe ještě jedny plavky!

Blondýna a značka

Učitel autoškoly se zlobí na blondýnku: „Slečno, vy jste neviděla tu značku?!”
„Neviděla,” odvětí blondýna, „já mám oči jen pro vás.”

Slušné požádání

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: „A igelitka by nebyla?”
„Prosím vás, a co kouzelné slůvko?” odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: „Čáry máry, igelitka!”

Nevěra v kině

Blondýnka si stěžuje kamarádkám: „Včera jsem zjistila, že je mi můj manžel nevěrný. Měl v kapse dvě vstupenky do kina!”
„No nepovídej, chudáčku,” litují ji holky. „A s kým tam asi mohl být?”
„To nevím,” povídá blondýna, „ono se to hraje až dneska večer.”

Dobře známá značka

„Tuhle značku znám,” vykřikla blondýna, „to je Dej přes nos v jízdě!”

Vykradené auto

Blondýna volá ze svého auta na policii: „Chci nahlásit krádež. Ukradli mi brzdy, volant, řadící páku a čelní sklo.” Poté zavěsí.
O 5 minut později volá znovu: „Promiňte, já si sedla na zadní sedadlo!”

Blondýna a muži

Rozčarování blondýny: „Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod.”

Proč blondýnka nenosí mini...

Proč blondýnka nenosí mini?
Slyšela, že vybuchují.

Baví se dvě blondýnky: Proč...

Baví se dvě blondýnky: „Proč necháváš večer svítit světlo, když jedeš pryč?”
„To kvůli zlodějům.”
„Aha, vidíš, to by mě nenapadlo... Ty jsi tak hodná!”

Špatná televize

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize.
„A proč ji chcete měnit?”
„Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!”

Poškrábaný monitor

Proč má blondýnka poškrábaný monitor?
Chtěla se dostat na internet.

Žebřík na míru

Jak vypadá speciální žebřík pro blondýnky?
Na jeho konci je napsáno: „STOP!”

Rozdílné IQ

Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek.
Má to IQ 25. Co je to?
20 blondýnek a jeden pes.

Smutná událost

Blondýnka je na internetu a najednou začne usedavě plakat.
„Co je, co se stalo?” znepokojí se starostlivá maminka.
Ubrečená blondýnka říká: „Našla jsem si na četu přítele, a teď tady čtu, že odešel!”

Nová kosmetika

Přijde blondýnka za svým manžílkem a ptá se ho: „Ty tajnůstkáři, co jsi mi to koupil za nový krém?”
„Jaký krém..., a proč máš celý obličej od zubní pasty?”

Správná gramatika

Ptá se jedna blondýnka druhé: „Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?”

Tvář od kečupu

Dvě blondýnky dojí párek a jedna upozorní druhou: „Máš na tváři kečup.”
Druhá se ho snaží setřít, ale vtom jí kamarádka povídá: „Né, z druhé strany.”
A ta upatlaná si strčí ruku do pusy.

Odstavený vodovod

V létě jednou ráno volá dcera na matku - blondýnku: „Neteče voda!”
Blondýna si hlasitě povzdechne: „Tak to na koupaliště nepojedeme.”

Splasklé kolo

Blondýnka pláče u krajnice nad splasklou pneumatikou: „Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch!”

Neznámá věc

Hrají dvě blondýnky hru, na co zrovna myslí. První se ptá: „Je to věc?”
Druhá odpovídá: „Ano.”
„Dá se s tím telefonovat?”
„Šílíš, s popelníkem?!”

Vystřelený šíp

Slyšeli jste o té blondýnce, co vystřelila šíp do vzduchu?
Netrefila.

Vesmír

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a vesmírem?
Ve vesmíru je alespoň nějaká naděje na inteligentní život.

Dva cíle

Jaké jsou dva největší cíle blondýnek?
Být jako Pamela Anderson a naučit se abecedu.

Neúčinná mrtvice

Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Nic neváhá, hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod stromem objeví chlápek, mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou.
Potom jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče, ale blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka opět nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá: „Vždyť jsem přeci mozková!”

Vodní lyžování

Proč se blondýnka nikdy nenaučí vodní lyžování?
Protože nemůže najít žádné jezero s kopce.

Chytré a tamty

Některé ženy jsou velmi chytré. A jiné, jak to říct a neurazit?
Jiné jsou blond.

První řada

Proč sedí blondýnka v kině vždy v první řadě?
Aby film viděla jako první.

Lesklá koule

Blondýnka se večer v parku vyptává kolemjdoucího: „Co je to lesklé na obloze?”
„No přeci měsíc, slečno.”
„Já vím, ale jaký - leden, únor...?”

Matematická elita

Zpravodajství z mezinárodní soutěže inteligentních blondýnek: „V matematickém testu s přehledem zvítězil generátor náhodných čísel...”

Důležitá instrukce

Blondýnka listuje v příručce pro začínající plavce, až najde, co hledala: „V případě, že se topíte, volejte vytrvale: Pomoc!”

Honička se lvem

Blondýnku a brunetku honí po poušti lev. Náhle ženy uvidí strom. Brunetka na něj vyleze a blondýnka začne běhat okolo. Brunetka na ni seshora volá: „Rychle, vylez za mnou, nebo tě sežere!”
„To určitě,” pochybovačně vykřikne blondýnka. „Vždyť mám čtyři kola náskok!”

Hrdinka dne

Manžel blondýnky v práci prohlásil: „Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem.”
„Nepovídej,” podiví se spolupracovníci. „A jak?”
„Nepodařilo se jí nastartovat.”

Komplexy

Přijde blondýnka k lékaři a stěžuje si: „Pane doktore, já mám komplexy!”
„A co vás trápí konkrétně, slečno?”
„Nemůžu uvěřit, že jsem tak pěkná, jak vypadám.”

Strach ze stromů

Proč se blondýnky bojí nemocných stromů?
Aby od nich něco nechytly.

Bod navrch

Proč má blondýnka o jeden bod vyšší IQ než kůň?
Aby při vytírání podlahy nechlastala vodu z kýble.

Stenotypistky

Proč jsou jen 2 % blondýnek stenotypistky?
Ostatní jsou datlové.

Odstavný pruh

Jde blondýnka po dálnici v odstavném pruhu a ze zadu na ni troubí vůz údržby.
Blondýnka se otočí a zle se na silničáře oboří: „Jaktože jezdíte po chodníku?!”

Prodražené oslavy

Proč blondýnka kupuje každý rok na Vánoce nový umělý stromek?
Protože ho pokaždé vyhodí.

Letí blondýnka a brunetka...

Letí blondýnka a brunetka letadlem, to má havárii, a tak z něj obě vyskočí. Která dopadne dřív?
Brunetka, jelikož blondýnku ta blbost nadnáší.

Přijde blondýnka k vědmě a...

Přijde blondýnka k vědmě a říká: „Slyšela jsem, že umíte věštit z karet... tak tady máte moji kreditku.”

Zvonění v uších

Co udělá blondýnka, když jí začne zvonit v uších?
Jde otevřít.

Nekonečný tunel

Dvě blondýnky jedou ve vlaku a jedna po chvíli poznamená: „To snad není možné, jak je ten tunel strašně dlouhý!”
Druhá blondýna odvětí: „No, nediv se, vždyť sedíme v posledním vagoně!”

Žárovka

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žárovkou?
Žárovka je chytřejší, ale blondýnku je jednodušší vytočit.

Matka řekne dceři blondýnce...

Matka řekne dceři blondýnce: „Přišel ti dopis.”
A ona na to: „A odkdy mají dopisy nohy?”

Podceňované průkopnice

Víte, že blondýnky objevily kávu?
Byla totiž pravděpodobně objevena v Etiopii díky kozám.

Největší trpělivost

Co je největší trpělivost?
Čekat, až slepé střevo začne vidět a až blondýnka dostane rozum.

Sypání soli

Proč blondýnka rozsypává po kuchyni sůl?
Protože podle receptu musí být kuchyňská.

Nadzvuková kocovina

Šťouchne blondýnka do výčepního a ukáže na větrák u stropu: „Co nám to do těch limonád lejete za svinstvo? Teď se mi zdá, že se vám točí lustry!”

Masér

Blondýnka na schůzce podotkne: „Slyšela jsem, že jste masér.”
„Správně, to jsem,” pokýve pohledný společník. „Kdybyste třeba potřebovala něco odblokovat, stačí říct.”
„Vážně?” rozzáří se blondýnka. „A mohl byste mi odblokovat mobil?”

Paradoxní pozvání

Blondýnka vychází z kina a upřímně se svěřuje příteli: „Myslím, že jsi mě vzal do té nejlepší možné řady na ten nejhorší možný film!”

Bedna brambor

Co vznikne, když blondýnce řeknete, aby oloupala bednu brambor?
Hromada třísek.

Vieweghův snímek

„Proč si s sebou bereš tu baterku?” ptá se blondýnky před kinem kamarádka.
„No, jdeme přece na Román pro ženy... A jak v té tmě chceš číst ty?”

Čtenářčiny myšlenky

Co si blondýnka myslí při čtení těchto vtipů?
Nic, jako obvykle... A většinou tomu ani nerozumí.

Počet prstů

Kolik má blondýnka prstů?
Deset.

Hovor v parku

Jde blondýnka parkem, když jí zazvoní telefon. Přijme hovor a celá překvapená zvolá: „Jé, mami! Jak víš, kde jsem?”

Platonická láska

Kdy má blondýnka platonickou lásku?
Když miluje muže pro jeho plat.

Puchýře na rtech

Proč mají blondýnky na rtech puchýře?
Zkouší sfouknout žárovku.

Teplá fronta

Baví se dvě blondýnky na ulici: „Slyšela už jsi, že má přijít teplá fronta?”
„Ne, vážně? A kolik bude stát jedno klubíčko?”

Blonďaté vtipy

Jak jinak označíte vtipy o blondýnkách?
Vtipy ze života.

Honění papamobilu

Slyšeli jste o té blondýnce, co honila papamobil?
Myslela, že je v něm její otec.

Telefonní linka

Zeptal jsem se blondýnky, jestli zná telefonní linku. Nakreslila mi tužkou nad oko sluchátko.

Jednosměrná doprava

V autoškole dostala blondýnka otázku, co je to jednosměrná doprava.
„Jednosměrná doprava,” povídá dívka, „je taková ulice, v níž může být chodec přejet jen zezadu.”

Zelená

Blondýnka v autoškole: „Na zelenou roste tráva.”

Pravé tlačítko

Blondýnka zoufale přemítá u počítače: „Jaké tlačítko mám zmáčknout?”
„Zmáčkni to pravé,” radí jí kamarádka.
„A pravé z prava, nebo pravé z leva?”

Hladovějící miláček

Přijde blondýnka se psem ke zvěrolékaři a stěžuje si, že mu dává všechno, co má pes mít a on, že pořád nežere a nežere. Doktor se na něj podívá a zkonstatuje: „To bude asi tím, že je vycpanej!”

Offline řešení

Blondýnka se ptá kamarádky: „Mohla bys mi vypálit internet na cédéčko?”

Ztracený směr

Bloudící řidič zastaví u mladé blondýnky a vystrčí hlavu z okýnka: „Dobrý den, prosím vás, jak se dostanu do Ječné?”
„To musíte sednout na osmnáctku...”

Tvrdá realita

Ptá se blondýnka soucitně přítele: „Co tě trápí?”
„Chtěl bych být svalovec, ale jsem hubenej,” stěžuje si chlapík.
„Neříkej,” zpozorní blondýna. „A kdo tě hubí?”

Odlišné odznaky

Stojí policista a naproti němu mladá, shodou okolností blond, perspektivní policistka. V průběhu rozhovoru se ona najednou zamyslí a ptá se: „Proč máš na svém baretu odznak na opačné straně než já?”

Příhodné autorky

Kdo vymýšlí vtipy na blondýnky?
Brunety v sobotu večer, když nemají co dělat.

Polabská mrtvola

Na břehu Labe najdou utopenou blondýnku. Na jejím stole leží vzkaz od matky: „Skoč do Labe, dostali nové rifle.”

Kostkovaná sukně

Proč si blondýnka objednává přes internet kostkovanou sukni?
Dcera jí řekla, že právě běží Kostičky.

Lék na smrt

Co může zachránit umírající blondýnku?
Transplantace vlasů.

Typ zatáčky

Zlobí se blondýnka v autoškole: „Nevím, jestli je to levotočivá nebo pravotočivá zatáčka, ale vždycky mě tam vytočí!”

Mobil v mikrovlnce

Víte, co chce udělat blondýnka, když strká mobil do mikrovlnky?
Chce zavolat horkou linku na čísle 112.

Neurvalá strávnice

Předbíhá blondýnka ve frontě na oběd a najednou ji někdo zastaví: „Kam se cpete?! Jděte na konec!”
Blondýnka na to: „To nejde, tam už někdo stojí.”

Jsi blondýnka, cestuješ...

Jsi blondýnka, cestuješ autobusem, potřebuješ si nutně prdnout. Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3ku...

Říká blondýnka přítelkyni: Ten...

Říká blondýnka přítelkyni: „Ten můj mě opravdu miluje.”
„Třeba se chce jen s tebou vyspat.”
„Kdepak, na vyspání mi nemusí kupovat čokoládu!”

Správné baterky

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: „Chtěla bych dvě tužkové baterie.”
Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie bitte?”
„Ne,” čertí se blondýnka. „Nabité!”

Zmáčená milenka

Pozdě večer přichází blondýnka do ložnice s mokrými vlasy.
„Já se z tebe zblázním,” spíná ruce manžel. „Musíš každý den dávat své zlaté rybce pusu na dobrou noc?”

Dámy na střídačku

Co je to: Brunetka, brunetka, blondýnka, brunetka, brunetka, blondýnka...?
Přerušovaná inteligence.

Zapomenutý nick

Ptá se jedna blondýnka druhé: „Co nás to včera napadlo, když jsme vymýšlely ten nickname?”
Kamarádka udiveně odvětí: „A nás něco napadlo?”

Dezorientovaná řidička

Blondýnka vjede do jednosměrky a po několika stech metrech ji zastaví strážník: „Můžete mi říct, kam jedete?!”
„To nevím,” připustí ženská za volantem. „Ale určitě jedu pozdě, když už se všichni vracejí.”

Nepřetržitý zápřah

Proč musí blondýnky pracovat i přes víkend?
Abyste je nemuseli každé pondělí znova zaučovat.

Jak se říká chytré blondýnce...

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Chladná vražedkyně

Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

Teroristické únosy

Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”

Profesionální podvodnice

Čtrnáct slovenských blondýnek má napsat jedno zvíře na J. První napíše: „Jaguár.”
Druhá jí kouká přes rameno, ale špatně to přečte a napíše: „Január.”
Třetí od ní opisuje a aby to neměla stejné, napíše: „Február.”
A už to jede - čtvrtá píše Marec, pátá Apríl, šestá Máj... Poslední to také nechce mít stejné, a tak místo December napíše: „Šťastný Nový rok!”

Otýpka v podpaží

Co to znamená, když nese blondýnka v podpaží otýpku slámy?
Externí paměťová jednotka.

Zverimex

Přijde blondýnka do zverimexu a žádá po prodavači vosu.
„Ale slečno, vosy nevedeme.”
„Jak to, jednu máte právě ve výloze.”

Jedině Život

Přijde blondýnka k trafice a ukáže na časopisy.
„Vlastu nemáte?” zeptá se.
„Bohužel, nová ještě není. Ale víte co? Vemte si Život,” vnucuje se hned trafikantka.
Blondýnka zrudne a naštvaně vykřikne: „Vem si ho sama, ty krávo stará, vošklivá!”

Popletení

Jak spletete blondýnku?
Dejte jí pytlíček s písmenkovou polévkou a řekněte, aby ji seřadila podle abecedy.

Maskované pytle

Brunetka, zrzka a blondýnka se chtějí dostat přes hranice, tak si vlezou do pytlů a skočí do vagonu. Přijdou revizoři. Jeden kopne do pytle, kde je brunetka a z pytle se ozve: „Haf! Haf!”
„No co, pes,” neláme si nijak hlavu.
Jde k druhému pytli, kde je zrzka, kopne do něj a ozve se: „Mňau! Mňau!”
„No co, kočka,” pokrčí rameny.
Přistoupí k třetímu pytli, kde je blondýnka, kopne do něj a ozve se: „Tady jsou samé brambory!”

Minisukně a dost

Víte, proč má blondýnka v šatníku jen minisukni?
Aby jí nic jiného nezabralo místo!

Sváteční spoj

Blondýnka stojí delší dobu na zastávce autobusu. Jde kolem dobrosrdečný starý pán a upozorní ji: „Slečno, ten jezdí jenom na svátek.”
„Jé, to mám ale štěstí,” zaraduje se blondýnka. „Svátek mám zrovinka dneska!”

První velbloud

Jdou dvě blondýnky po poušti, uvidí velblouda a jedna povídá druhé: „Ty ho ale zbili, chudáka koně!”

Hloupí holubi

Blondýnka a její manžel sedí večer při úplňku v parku na lavičce.
„Miláčku,” povídá náhle blondýnka, „že jsou holubi nejhloupější ptáci na světě?”
„Samozřejmě, ty moje holubičko!”

Olizování obrazovky

Blondýnka si olízne prst, přiloží ho na monitor a chvíli čeká. Pak znovu a znovu. Nakonec si povzdechne a zavolá: „Vašku, nemůžu nalistovat další stránku!”

Opačný rozměr

Podnikatel si postěžoval mladé blondýnce, která o prázdninách prodávala v jedné z jeho prodejen: „Kdyby byli všichni mí zaměstnanci jako vy, tak bych spíše zavíral obchody než uzavíral!”

Výkřiky do tmy

Co dělá blondýnka, když je zavřená v koupelně a volá do tmy: „Haló! Haló!”?
Vyvolává fotky.

Nedostatek papíru

Byla u nás jednou brigádnice - blondýnka. Jednou při psaní na stroji se obrátila k sekretářce s dotazem: „Dochází mi papír, co mám dělat?”
„Vezmi si pár listů z kopírky,” poradila jí kolegyně.
Blondýnka vzala poslední čistý papír, strčila ho do kopírky a pětkrát „rozmnožila”.

Jóga

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé, co dělá.
„No, teď zrovna pěstuju jógu.”
„Vážně? A na kolika hektarech?”

Zimní jahody

Potká se blondýnka s brunetkou a bruneta povídá: „Kam jdeš?”
„Na jahody.”
„Blázníš?! Vždyť je zima!”
„To nevadí, já mám svetr.”

Zapálené vlasy

Slyšeli jste o té blondýnce, co jí chytly nad sporákem vlasy a než přijeli hasiči, dočista uhořela?

Přeslazená káva

Blondýnka si udělá kafe, ale nějak jí nevoní.
„Co se děje?” diví se kamarádka. „Tobě nechutná?”
„No, víš, dala jsem si do něj čtyři cukry a teď je sladké jako cecek.”
„Alespoň ses poučila. Tak jich tam dávej míň.”
„Máš pravdu,” řekla blondýnka a nasypala si do kafe tři cukry.

Dovolená na Krétě

Povídají si dvě blondýnky: „Kde jsi byla na dovolené?”
„Na Krétě.”
„Tak proč jsi mi lhala, že jedeš do Řecka?”

Rozená pyromanka

Blondýnka dělá řidičák, zrovna probíhají první jízdy. Instruktor povídá: „Tak slečno, pěkně nastartujte motor a pojedem.”
Blondýnka vyleze z auta, poleje ho benzinem a zapálí. Instruktor vyletí z hořícího vozu a řve: „Sakra, ženská, co blbnete?! To auto zaplatíte!”
Blondýnka na něj udiveně pohlédne: „Ale pane instruktore, vždyť jsme se v teorii učili, že motor je spalovací!”

Papíry na hlavu

Potká blondýnka brunetku a začnou se hádat.
„Já mám hezčí vlasy než ty!” vytahuje se bruneta.
Blondýna jde do protiútoku: „Prosím tě, ty musíš mít na tu tvoji hlavu papíry! Vlastně ne, ty bys nesložila zkoušky...”

Hloupá

Proč se neříká hloupá blondýnka?
Taky se neříká mokrá voda.

Vyhraná ovce

Jede přebarvená blondýnka na kole a potká baču se stádem ovcí. V dobrém rozmaru navrhne: „Když ti povím, kolik máš přesně ovcí, dáš mi jednu?”
Bača souhlasí. Exblondýnka mu to řekne, strefí se a vybere si nejhezčí ovci ze stáda. Když ji dává do košíku na kole, bača jí navrhne: „Když ti povím tvoji původní barvu vlasů, vrátíš mi toho psa?”

Zklamaná nákupnice

Slyšeli jste o té blondýnce, co se vypravila do Elektroworldu a vrátila se zklamaná?
Nenašla tam žádné robertky.

Savo

Proč si mladá blondýnka lije na hlavu Savo?
Maminka jí říkala, že si má o prázdninách pročistit hlavu.

Marné myšlení

Proč je blondýnce i ta nejlepší myšlenka k ničemu?
Protože se nemá v hlavě o co zachytit.

Spacáková výbava

Proč si blondýnka bere do kina spacák?
Chystá se na Sedm dní a sedm nocí.

Sobotní legrace

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte jí ve středu vtip.

Autoportrét

Co odvětí blondýnka v galerii, když jí informujete, že se dívá na autoportrét?
„A kde je to auto?”

Zranitelná stopařka

Řidič zastaví blondýnce, která stopovala u cesty, ona nasedne a chlápek se jí ptá: „Nebojíte se takhle sama stopovat? Co kdybych vás svezl někam do lesa?”
„Ne, z toho strach nemám,” odvětí naivně kráska. „Víte, ještě jsem vám to neřekla, ale já jedu domů, ne do lesa!”

Jak zabavit blondýnu

Víte jak zabavit na celý den blondýnu?
Dejte ji před zrcadlo a řekněte jí, ať hraje kámen - nůžky - papír, dokud nevyhraje.

Středověká města

Co odpoví blondýnka při zkoušení v dějepise na otázku, kde vznikají středověká města?
„Ve středu měst.”

První starost

Topící se blondýnku vytáhli v bezvědomí z vody.
„Cítím puls... žije. Otevřela oči... Slečno, slyšíte? Řekněte něco.”
„Nemáte někdo zrcátko?”

Zkouška inteligence

Jak poznáte, že je blondýnka hloupá?
Posadíte ji do kulaté místnosti a zeptáte se, kde je kout.

Neostříhaná

Proč se blondýnka nikdy nenechá ostříhat?
Aby o ní nikdo nemohl říct, že má prázdnou hlavu.

Odsouzené mražení

„Mražení ryb je týrání zvířat,” vykřikuje v supermarketu blondýnka, „představte si, jaká těm ubohým tvorečkům musí být v mrazáku zima!”

Pojišťovna

Proč jde blondýnka do pojišťovny?
Zeptat se, jestli je to pojistná událost, když se jí srazilo mléko.

Pěkná rasa

Jde blondýnka se psem do parku, zastaví se tam a čte noviny. Přijde k ní brunetka a ptá se: „To je krásný pejsek, co stojí?”
„Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne.”

Sluneční brýle

Proč nosí blondýnky sluneční brýle?
Aby měly slunečné počasí.

Dlouhé šroubování

Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku?
Tak dlouho, než jí někdo přijde pomoci.

Policajt a blondýnka

Potkají se policajt s blondýnkou a ta blondýnka poznamená: „Víte, já vždycky nebyla blondýna...”
Policajt se přidá: „Já taky vždycky nebyl blbej...”

Setkání řidiček

Co následuje po tom, co se potkají dvě blondýnky ve dvou autech?
Loučení a chůze pěšky.

Tajný věk

Blondýnka si najde brigádu a má za úkol oslovovat lidi na ulici a vyplnit s nimi jednoduchý dotazník. Osloví takhle jednu dámu středních let a ke konci rozhovoru jí říká: „Mohla bych se vás zeptat, kolik vám je let?”
„Nemohla,” razantně to odmítla paní.
Blondýnka na to: „Děkuji.”

Novinář Volt

Blondýnka u zkoušky prohlásila, že Volt byl novinář.
„Proč myslíte?” šílí kantor.
„Proslavil se totiž svým článkem.”

Holá lebka

Blondýnka se vrátí z koupelny holohlavá.
„Co sis to provedla s vlasy?!” spráskne ruce matka.
Blondýnka zaraženě odvětí: „Ale vždyť jsi sama říkala, abych si je pořádně učesala...”

Nepochopitelné zatáčení

Blondýnka dělá autoškolu a jezdí po městě s instruktorem. Ten jí oznamuje: „Slečno, teď zahněte doleva.”
Ona však zahne doprava. Instruktor nic neřekne, jen nechápavě zavrtí hlavou. Po chvilce praví: „Slečno, tady zahněte doprava.”
Ale blondýnka zahne doleva. To ho dopálí a oboří se na ni: „To není možný, vy si snad pletete strany!”
Blondýnka vyděšeně hlesne: „Stalo se něco? Způsobila jsem nějaký přestupek?”
„Ne, nezpůsobila,” povzdechne si instruktor. „Já se jenom už dvacet minut snažím dostat domů!”

Ovoce v sušičce

Proč blondýnka sype do sušičky košík meruněk a švestek?
Dostala chuť na sušené ovoce.

Příprava filé

„Už jsem asi zjistila jak udělat filé,” chlubí se sousedce blondýnka.
„A jak tedy?”
„To ještě přesně nevím, ale našla jsem na to na počítači program: Program Files!”

Vtip o kolegyni

Co udělá blondýnka, když slyší vtip o blondýnce?
Utíká se podívat do zrcadla na své vlasy.

Shakespeare

Baví se dvě blondýnky v knihovně: „Četla jsi Shakespeara?”
„Ne, kdo to napsal?”

Cedník

Proč blondýnka vyhodila cedník?
Byl děravý.

Označení řidičky

Víte, jak se říká blondýnce za volantem nového BMW?
Kráska s bourákem.
A víte, jak se říká blondýnce za volantem staré škodovky?
Úplně stejně - pořád je to kráska s bourákem.

Střela do hlavy

Můžete blondýnku střelit do hlavy?
No, když máte pumpičku...

Prostě lístek

Blondýnka povídá u okýnka na nádraží: „Dejte mi jeden lístek.”
„A kam?” ptá se pokladní.
„Do ruky, ty huso!”

Klíčky v zapalování

Blondýnka zaparkuje před supermarketem a odchází od vozu, když na ni začne křičet nějaký muž: „Slečno, zapomněla jste si klíčky v zapalování!”
Blondýnka se otočí a dotčeně povídá: „Ale já jsem nic nezapalovala!”

Proč se hodně mluví o...

Proč se hodně mluví o blodýnách?
No aby brunety na ně žárlily.

Utajené těhotenství

Gynekolog prohlídne blondýnku a zkonstatuje: „Paní, vy jste už dva měsíce těhotná!”
„Ale co vás nemá, pane doktore,” namítne paní. „Já jsem Novotná, už tři roky!”

Blonďatý duch

Co dělá blonďatý duch přede dveřmi?
Čeká, až mu někdo otevře, aby mohl domů.

Nestravitelná přísada

Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
V receptu se píše „1 polévková lžíce”.

Koláček

Pekař na trhu volá na kolemjdoucí blondýnku: „Slečno, dejte si koláček!”
Blondýna se otočí a zajímá se: „A kam?”

Nezbytná otázka

Jde blondýnka do telefonní budky, vytočí číslo a na druhém konci drátu se ozve: „Václav Novák. Co si přejete?”
Blondýnka vyhrkne: „Dobrý den, bydlí tam pan Václav Novák?”

Věkový rozdíl

Dcera upozorňuje svou blonďatou matku: „Nezapomeň, že když budeš ve společnosti mluvit o našem věku, musí být mezi námi alespoň devět měsíců rozdíl!”

Původ nevolnosti

„Už jsem zjistil, proč ti včera bylo tak špatně od žaludku,” oznamuje blondýnce manžel. „To, čeho ses přejedla, sice byly cibulky, ale cibulky tulipánů!”

Blonďatý mozek

Víte, jak vypadá blonďatý mozek?
Ne? Já taky ne, nikdo ho ještě neviděl.

Kudrnovy fanynky

Dvě blondýnky čekají před hokejovým stadionem v Pardubicích na autogram borce Kudrny a po několika minutách se jedna ťukne do čela: „Když už tu na něj tak dlouho čekáme, víš alespoň, jak ten Kudrna vypadá?”
„Jasně, že vím,” odvětí druhá. „Bude mít kudrnaté vlasy, ne?”

Razantní šlápnutí

„Šlápni na to!” řekl spolujezdec a blondýnka mu dupla na nohu.

Získaný čich

„Nepravost já poznám na sto honů,” vychloubá se blondýnce policista v civilu.
„Jé, vy jste myslivec?”

Ukradený volant

Volá blondýnka manželovi do práce a hystericky křičí do sluchátka: „Nemůžu jet do práce, někdo mi ukradl volant!”
Manžel přijede, koukne na to a povídá: „Neblbni, vždyť jsi jen zaparkovala opačně, než jsi zvyklá!”

Noviny v lednici

Proč blondýnky dávají noviny do lednice?
Aby měly pořád čerstvé zprávy.

Zamilovaná budka

Proč je blondýnka nejradši v telefonní budce?
Když se zeptá: „Kdo je nejkrásnější na světě?”, vždycky se ozve: „Ty, ty, ty...”

Auto ve stromě

Proč má blondýnka auto ve stromě?
Snažila se setřást podezřelý vůz a když byla zatáčka, jela rovně.

Přítel si o mně myslí, že jsem...

„Přítel si o mně myslí, že jsem asi strašná špindíra,” stěžuje si blondýnka kamarádce.
„Jak jsi na to přišla?”
„Na konci každé druhé esemesky mi píše: MEJ SE.”

Absolutní nesmysl

Co je absolutní nesmysl?
Blondýnka studující při zaměstnání.

Neobvyklé poprvé

„Moje poprvé bylo na koleji,” svěřuje se kamarádce - blondýnce brunetka.
„Pane Bože,” spráskne ruce blondýnka. „A to jste se nebáli, že pojede vlak?!”

Rada na schůzku

Co řekla maminka blondýnce, když šla na rande?
„Jestli nebudeš do deseti v posteli, tak přijď domů.”

Chuť na džem

Co udělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
Oloupe si koblihu.

Krátké rukávy

Proč blondýnky nosí krátké rukávy?
Aby věděly, kde mají ohnout ruku.

Voda na čaj

Jak blondýnka ráno vaří vodu na čaj?
Nevaří, protože už ji udělala večer, aby ji mohla jen přihřát.

Mílové kroky

Ve městě na sebe narazí dvě blonďaté kamarádky a první blondýnka se udiveně ptá: „Kam tolik spěcháš?”
„Ale já nespěchám,” namítne kámoška.
„Tak proč děláš tak dlouhé kroky?”
„Protože mám opruzená stehna...”

Zápisník myšlenek

Slyšeli jste o té blondýnce, co si koupila deník, aby do něj mohla zapisovat své myšlenky?
Po třech letech už popsala jednu stránku.

Nevypočitatelná pomůcka

Blondýnka dělá test, složený z otázek a odpovědí Ano - Ne. Dívá se na papír. Pět minut... Deset minut... Potom v náhlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat stylem číslo = Ano, znak = Ne. Za půl hodinky má všechno hotové a zatímco se zbytek třídy ještě potí nad papíry, ona párkrát ležérně zívne a suverénně si začne pilovat nehty.
Když už zbývá posledních pět minut času, blondýnka najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající k ní znepokojeně přijde a ptá se: „Co se stalo?”
„Kontroluju si odpovědi, a skoro všechno mám špatně!”

Tvrdý postih

Slyšeli jste už o té blonďaté policejní komisařce, která napařila kolegům ze silniční kontroly pokutu za zdržování provozu?

Nečekaný zájem

Nebývale velkého zájmu se u blondýnek dočkal seriál Dvojí nasazení...

Duševní porucha

Známý psychiatr je hostem u blondýnky Sáry. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání.
„Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?” táže se Sára.
„To je jednoduché,” odpoví psychiatr. „Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy.”
„Jakou otázku například?” zajímá se Sára.
„No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?”
Blondýnka přemýšlí a pak nervózně řekne: „Neměl byste jiný příklad? Víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou.”

Potřebná myš

V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: „Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A nezapomeňte koupit optickou.”
Blondýnka odpoví: „Ano, pane vedoucí. A kde je tady zverimex?”

Ústřední topení

Proč blondýnky nechtějí do bytu ústřední topení?
Špatně se v něm zatápí a nejde vybrat popel.

Hnědý přeliv

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy na hnědo?
Umělá inteligence.

Černé brýle

Chlubí se jedna blondýnka druhé: „Koupila jsem si černé brýle!”
„Ukaž... ale vždyť mají růžové obroučky!”

Nejhlubší hlas

Otázka pro blondýnku: „Jaký je nejhlubší ženský hlas?”
Nejistá odpověď: „50 metrů?”

Smetana

Blondýnka se ptá přítele v telefonu: „Co zrovna děláš?”
„Poslouchám Smetanu.”
„Ona žbluňká nebo co?”

Stolová hora

Proč jede blondýnka na stolovou horu?
Protože si myslí, že si odtamtud odveze zadarmo nějaký stůl.

Radost z vtipů

Proč mají blondýnky radost, když o sobě slyší vtip?
Vědí, že se brunetky musely strašně namáhat, aby přišly na něco vtipného.

Kontakt

Pohledný mladík se v jedné pouliční kavárničce seznámil s ještě hezčí blondýnkou a na první pohled se do sebe zamilovali.
Když už bylo hodně pozdě a on musel odejít, ptá se jí: „Máš mobila?”
„Nemám,” odvětila poněkud zklamaně, avšak náhle se rozzářila, protože si vzpomněla: „Ale mám kontaktní čočky - kontaktuju tě s nima!”

O svaťáku

Co dělá blondýnka celý svaťák?
Přemýšlí, jaké šaty si vezme k maturitní zkoušce.

Zkomolené povolání

„Dík, žes mě představila rodičům,” říká blondýnce dobře stavěný přítel. „Říkal jsem ale, že jsem mechanik, ne maniak!”

Utopení

Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.

Usměvavé objekty

Proč se blondýnky při fotografování usmívají?
Čekají, komu vyletí ptáček.

Problémové puzzle

Blondýnka volá manželovi do práce: „Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu ho složit.”
„A co je tam za obrázek?”
„No, je tam lžíce, talíř a mléko,” popisuje blondýnka.
„Ty jsi blbá,” rozčílí se muž. „To je přece Cornflakes!”

Nejistá výletnice

Blondýnka posílá domů pohlednici: „Mám se krásně, kde to vlastně jsem?”

Prchlá koza

Blondýnka si s přítelem pořídí na jejich malý statek kozu. Hned druhý den ale jako by se po ní slehla země.
Blondýnka si může hlavu ukroutit, nikde ji však nevidí, a tak se otočí na přítele a zeptá se ho: „Vidíš tu někde kozu?”
„Jo, ale nejseš ta správná.”

Absolutní symbióza

Co je absolutní symbióza?
Když blondýnka pracuje na policii.

Dobrá kuchařka

Kdy můžete o blondýnce říct, že je dobrá kuchařka?
Když vytáhne topinku z topinkovače vcelku.

Ztracený náklad

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýnka a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a ona na něj spustí: „Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.”
Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to už řidič nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko blondýnčina auta a když ho řidička stáhne, říká: „Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici!”

Cesta ke dveřím

Proč blondýnka vstala od počítače a jde ke dveřím?
Chce zkontrolovat příchozí poštu.

Desetimetrové vlny

Vypráví blondýnce kamarádka: „Když jsme byli vloni u moře, viděli jsme desetimetrové vlny!”
„Neříkej,” podiví se blondýnka. „Co z nich asi chtěli ušít?”

Prášky proti migréně

Proč blondýnka bere prášky na bolest hlavy?
Bouchla se o poličku.

Povídá jedna blondýnka druhé...

Povídá jedna blondýnka druhé: „Znáš ten vtip, jak jeden chlapík jezdil na kole den co den přes hranice a pohraničník tušil, že něco pašuje, ale vždycky mu našel v batohu jen písek? No a když se ho, už v důchodu, zeptal, co to tenkrát pašoval, chlapík odpověděl: Kola...?”
„Ne, ten jsem neznala,” říká druhá blondýnka, „a jak tu kolu vlastně pašoval?”

Potupený právník

Letí právník z Ameriky do Evropy a vedle něj sedí blondýnka. Právník navrhne, že by si mohli poměrně nudnou cestu zpříjemnit kvízem - otázka, odpověď. Nejdřív se bude ptát právník a blondýnka bude odpovídat a potom se vymění, přičemž za každou neznalost musí zaplatit soupeři padesát korun.
Blondýnka s takovýmto způsobem zábavy nesouhlasí. Právník, který si ihned udělá jasnou představu o její inteligenci, změní svůj návrh. Ona zaplatí za špatnou odpověď padesát korun, ale on sám pět tisíc. To už je něco jiného a blondýnka nadšeně přijímá. Kvíz může začít. První se ptá právník: „Jak daleko je Měsíc od Země?”
Blondýnka beze slova vytáhne z kabelky padesátku a dá mu ji. Nyní je na řadě ona se svou otázkou: „Jde to na kopec a má to čtyři nohy, jde to z kopce a má to jen tři nohy. Co je to?”
Právník přemýšlí, přemýšlí. Přinesou jídlo, odnesou ho, letadlo už se chystá přistávat. Nakonec přizná, že odpověď neví a s těžkým srdcem vyplácí blondýnce pět tisíc.
„A jaká je tedy odpověď?” zeptá se pak nervózně.
Blondýnka beze slova vytáhne z kabelky padesát korun...

Fotky očí

Blondýnka ukazuje přítelkyni svou sbírku fotografií.
„A proč jsou na všech těch fotkách jenom oči?” podiví se kamarádka.
„Sbírám pohledy.”

Cukr v moči

Co udělá blondýnka, když se dozví od doktora, že má v moči cukr?
Čurá si do čaje.

Přijatelný výsledek

Baví se blondýnka s brunetkou: „Tak si představ, že jsem byla na IQ testu.”
„No, a jak to dopadlo?”
„Zaplať Pán Bůh, negativní.”

Nenaladitelná televize

„Karle, mně vůbec nejde naladit televize!” volá na manžela blondýnka.
Karel přijde, koukne na to a povídá: „Aby ne, vždyť tam máš puštěnou kazetu!”

Oříškové máslo

Jak mají blondýnky rády oříškové máslo?
Potřené chlebem.

Jednu noc jsem byla mimo domov...

„Jednu noc jsem byla mimo domov a zrovna u nás byl Krtek,” stěžuje si blondýnka kamarádkám.
„Jak to víš?” diví se holky.
„Našla jsem pod postelí kalhotky.”

Všechny pohromadě

Kdy má blondýnka všech pět pohromadě?
Když si navlékne palčáky.

Bušení na dveře

Proč blondýnka křičí přes celý byt a zuřivě buší do dveří?
Protože se zamkla na záchodě a nikde nemůže najít klíče.

Potápěčská výstroj

Brunetka se ptá blondýnky: „Kam jdeš s tou potápěčskou výstrojí?”
„Ale, kámoška si koupila plovoucí podlahu.”

Pomoc v nouzi

Blondýnce se v lese porouchá vůz. Zastaví jí pohledný zachránce a ptá se: „Nechcete odtáhnout?”
„To bych ráda, vy hulváte, ale nejede mi auto!”

Aspirinová antikoncepce

Blondýnka žádá lékaře o levný a spolehlivý prostředek proti otěhotnění. Lékař jí předepíše aspirin.
„A to si mám vzít před nebo po?” ptá se blondýnka.
„Místo!”

Sundání se stromu

Jak sundáte blondýnku s větve, když se jednou rukou drží?
Zamávejte na ni.

Alergický strávník

Blondýnka vydává obědy v jídelně, a jeden pán povídá: „Dejte mi to prosím bez šlehačky. Jsem alergický.”
„Opravdu?” podivila se blondýnka. „A na co?”

Létající formule

Blondýnka se ptá přítele: „Tak co, kdo doletěl v té Formuli 1 první?”
„Ale formule nelétají!” udiveně se na ni otočí přítel.
Blondýnka udiveně řekne: „Vážně? Tak proč pořád mluví o tom, že je řídí piloti?”

Svérázné alkoholičky

Blondýnka, brunetka a zrzka přijdou společně do baru. Brunetka si objednává: „Dám si B a C.”
Barman na to udiveně: „Co je to, B a C?”
„Bourbon a Cola.”
Pak řekne zrzka: „Dám si G a T.”
A barman zase: „Co je to, G a T?”
„Gin a Tonic.”
Nakonec povídá blondýnka: „Já si dám patnáct.”
Barman už neví co: „Slečno, promiňte, ale co je to, patnáct?”
„Sedm plus sedm.”

Blaničtí rytíři

Skupinka rakouských turistů naslouchá pod Blaníkem vyprávění průvodkyně a jedna blondýnka se zeptá: „A vědí už Blaničtí rytíři, že nyní podléhají Bruselskému velení NATO?!”

O blondýnkách

Tři blondýnky ztroskotaly na ostrově, potkala je víla a řekla, že každé splní jedno přání. První říká: „Chci být chytrá, abych se odtud dostala.”
Víla splní přání a první blondýnka je chytrá a přeplave vodu a už je doma.
Druhá říká, aby byla ještě chytřejší. Víla přání splní a blondýnka si udělá malou lodičku, tak velkou, aby se na ni vešla, a lodí se dostane domů.
Třetí: „Já chci být ze všech nejchytřejší.”
Víla přání splní a je z ní muž. Blondýnka proměněná v muže přejde přes most a je doma.

Černá káva

Proč blondýnky nepijí černou kávu?
Bojí se, že by jim po ní ztmavly vlasy.

Dramatické přistižení

Blondýnka se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. Blondýna ho okřikne: „Mlč, neřáde! Ty půjdeš hned po mně!”

Volno za pluhem

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: „Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a pak jeď za ním.”
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař přemýšlí: „No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu.”

Tenisky v kleci

Proč zavírá blondýnka své tenisky do klece?
Protože to jsou Pumy.

Divoká sprcha

Proč blondýnka běhá se šamponem po sprchovém koutě?
Přečetla si na krabičce: „Pořádně provětrejte!”

Krokodýlí boty

Blondýnka vešla do zapadlého obchůdku v Louisianě a zalíbily se jí boty z krokodýlí kůže. Když uslyšela jejich astronomickou cenu, snažila se to usmlouvat. Ale obchodník byl neústupný: „Podívejte, tohle jsou boty z pravé krokodýlí kůže a nemůžu vám je slevit ani o dolar. Když je tak hrozně chcete, obstarejte si je sama!”
O dva dny později jde obchodník kolem jezera a uvidí blondýnku, jak stojí po pás ve vodě a v ruce drží brokovnici. Hned si všimne, že se všude na břehu povalují mrtví krokodýli, musí jich tam být snad dvacet. Blondýnka najednou vystřelí a o chvíli později už z vody vytahuje dalšího krokodýla. Položí ho do písku, pečlivě si ho prohlédne a nešťastně zvolá: „To snad není možné, zase nemá boty!”

Policista kontroluje blondýnce...

Policista kontroluje blondýnce řidičský průkaz: „Letos vám končí platnost, zajeďte si na okres, ať vám ho prodlouží.”
„A kde ho mám potom nosit? Do kabelky se mi už teď vejde jen tak tak!”

Vymývání mozků

Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Lákání na jablko

Had přemlouvá Evu, aby se zakousla do jablka, ale nedaří se mu to. Láká ji: „Zakousni se do jablíčka, omládneš o mnoho let.”
Ale Eva nic. Had to znovu zkouší: „Evičko, neboj, je výborné, nikdo se to nedozví.”
Ale Eva stále nic. Had už je v koncích, až ho nakonec napadne: „Zakousni se do jablíčka, neobsahuje žádné kalorie...”

Prázdné gumy

Instruktor v autoškole zkouší blondýnku: „Co uděláte, když vám někdo na parkovišti propíchá všechny čtyři gumy?”
„Hodím je do kufru a zajedu do servisu pro nové.”

Hon na papeže

Běží blondýnka za papamobilem. Papež ji uvidí a praví ochrance: „Zastavte jí, ovečce naší. Určitě chce rozhřešení.”
Strážci to jednoznačně odmítají: „Co kdyby to byla nějaká teroristka?”
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a povídá: „Prosím vás, jednu kakaovou a jednu vanilkovou!”

Pětikorunová kráska

Kdy má blondýnka cenu alespoň pěti korun?
Když tlačí vozík v supermarketu.

Široká řeka

Stojí dvě blondýnky na mostě a zvědavě se rozhlíží.
„Co to je za širokou řeku?” podivuje se první. „Labe, Dunaj, Vltava...?”
„Tak já tam skočím a poznám to podle chuti,” navrhne druhá a jak řekne, tak i učiní.
Když vyleze zpátky nahoru, je celá potlučená a krvavá.
„Tak co?” ptá se netrpělivě kamarádka.
„Ani Vltava, ani Labe, ani Dunaj - je to dálnice na Brno!”